Форум » Оффтопик » Приколы всякия-2 » Ответить
Приколы всякия-2
McGee: стих
McGee: У соседей с форума стащила: Старый как клан Макартур анекдот: 1745 год. Идет по Хайленду рота англичан. Вдруг на вершине ближайшего холма появляется здоровенный горец и кричит англичанам: "Я - Дональд Макдональд, вызываю вас всех на бой, сассеннахские собаки! Идите сюда и сразитесь со мной!" И скрывается за вершиной холма. Английский капитан возмущен такой наглостью и посылает пять солдат схватить наглеца. Те скрываются за вершиной холма. Оттуда доносятся лязг оружия, стрельба, потом всё стихает. Через минуту на вершине вновь появляется всё тот же шотландец и опять издевается над англичанами и вызывает из всех на бой. Капитан удивлен, возмущен и посылает уже 10 солдат убить шотландца. Те скрываются за вершиной холма, оттуда опять доносятся звуки яростного боя, через пару минут всё стихает и на вершине опять появляется все тот же шотландец, только уже несколько потрепаный и раненный. Он опять всячески насмехается над англичанами и вызывает их на бой. Капитан уже в ярости и посылает в бой уже всех своих солдат. И тут из-под ног шотландца выползает окровавленный английский солдат и кричит своим: "Стойте! Не ходите сюда! Это засада!! Их тут двое!!!"
McGee: Нашла вот в архивах... уж и не помню, с какого форума. Такая полезная в хозяйстве вещь... Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - <вырезано модератором>!"? Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить! Итак поехали: 1. Просто так снёс. 2. Случайно удалил. 3. Нажал не на ту кнопку. 4. Был пьян и куражился на сайте 5. Хотелось кого-нибудь позлить. 6. От меня ушла девушка. 7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин. 8. В знак протеста против беспредела гаишников. 9. Ко мне пришла девушка. 10. Надо было хоть что-то грохнуть. 11. Не помню. 12. Тренировался. 13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15. Извините, меня муха какая-то укусила. 16. Илья сказал. 17. Так сложились обстоятельства... 18. Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19. Моя девушка меня попросила. 20. Мне было видение. 21. Хотел оставить о себе память. 22. До конца не верил, что это возможно. 23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24. Мне было интересно - заметите Вы или нет. 25. Бл% буду, это в последний раз. 26. Неисповедимы пути модератора. 27. После пролитого пива работает только эта клавиша 28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29. Я просто не умею делать ничего другого... 30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету... Хи-хи-хи... 31. Да мне за вредность молоко должны давать! 32. Работа такая. 33. Все могут короли, все могут короли... 34. Надо же было что-то на форуме изменить! 35. Моя кошка случайно нажала на кнопку "Удалить"... Согласна с автором - мне лично тоже ближе всего доводы №№ 1, 17 и 26
Dinaris: а мен всё остальное понравилось кроме 34
барлог: A я вот штучку интересную нашел. http://sigin.dephine.org/flamewarriors/skip/45/
Lexter: барлог Актуально.8) Жалко, что недописано.
Лисенок: McGee, прикольно! И ведь действительно не поспоришь!
Dinaris: что за безобразие форминое!!!!! Почему бар закрыт??? Это не гуманно!!!
McGee: А здесь есть гуманисты? Ух ты!!! Где? Давно мечтала посмотреть!
барлог: MaaGee чего меня с авторизацией кидает? Уже второй день зайти в личку нормально не могу. :(
Динарис: кашмар люди добры меня забанили!!!!
Динарис: люди это надо прекратить!!!!! Далой ТЕРАНИЮЮЮЮЮЮЮ!!!!!! МАМОЧКИ НАШЕЙ НЕНОГЛЯДНОЙ!!!
Динарис: МАМАЧКА не надо я буду ласковым сынком!!!! откройте мне доступ!!!!!! пожалуйста!!!!!!!!!!
барлог: Вот нечего было про "не русских с не естественным цветом пятой точки" писать. :)
барлог: Макс забанели это как? Ты ведь писать можеш.
Dinaris: я я я я Я тихо сказал Динарис. ну откройте пожалуйстааааааа
Dinaris: да это моё второе я Русское!
Эльфа: Юзер - человек, наступающий на грабли Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует. Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек. Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные. Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз. Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера. Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли. Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок. Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей. Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей. Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих. Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом. Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями. Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих. Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой. Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара. Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли. Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета. Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу. Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно. Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки. Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз. Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения. Мододел - человек модифицирующий грабли, для получения более глубоких болевых ощущений
Dинарис: Я авляюсь!!!! просто супер!
Итальянец: Сочинение одного китайца... "Мой друг" У меня есть друг хороший, он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружно говно. Он является моим любовным соратником и союзником. Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь когда он меня любит. Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты. Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивоеи глаза добрые. Ноги красавца смуглы и нежны как руки. Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы. Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом. С другом по магазинам. Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потому что там можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладится и иметь очень вкусны и прихвостататы пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытиться и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишка и другие члены. Сначала мы взошли в писанный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслаженева у нас. Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много Другов и сладкого педагога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, поридж, кока, еда квашенный, гризли сушенный, карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства в магазин. То есть был другой зипла. В другом магазине был разновобразелый штук! В нем мы имели – один грелка, два кипятильника, один сакритат, чайник, посуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши. Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои заслуги.
Итальянец: Взято с :"Форум Поволжского Авиационного Корпуса "
Квазар: ухохочешся вот с этого
Dinaris: да я просто был в шоке! подканец могу сказать (ЭТО МЫ ....... ГОЛУБИ) !!!!!
Квазар: Книжка "Братва и кольцо"
Zelinski: Воины Интернета
McGee: Очень... актуально :)
Квазар: Политики
Хайямыч: Хехе - цитатка из войнов интернета: "Иностранца моментально выдаёт невероятно корявая граматика его сообщений."
Квазар: Гы-гы, шпиёны повсюду :)
Dinaris: ИНТЕРТЕКСТУАЛЬНОСТЬ трагифарс Действующие лица: Гомер, аэд Вергилий, классик Данте, Алигьери Пушкин, наше все Шекспир, не наше все Байрон, лорд Лермонтов, поручик Толкин, профессор Плодовитый писатель, зерцало современности Саксон Грамматик, безвестные хронисты-новеллисты, голос Державина, немецкие романтики Гомер: Гнев, богиня, воспой ты слепого аэда Гомера! В мрачный низвергни Аид попирателя авторских прав! Выскочка гнусный, сюжет мой похитил Вергилий: Сиквел к моей "Илиаде" царапает дерзкой рукой! Вергилий: Прочь, безумный старик, незнакомый с законами рынка! Право не вечно твое; сроки давно истекли. Некогда мне: отсудить я пытаюсь у Данте Энную сумму сестерций за честное имя свое. Данте: Земную жизнь пройдя до половины, Я до сих пор, признаться, не встречал Такого узколобого кретина: Другой Вергилий в тряпку бы молчал И был бы благодарен за раскрутку, А этот - ишь! - судами застращал! Шекспир, в сторонке: Поэты разругались не на шутку, Но мне такие тяготы близки: Пока живут на свете Виктюки И оскверняют в постановках жутких Моих героев благородный пыл - Печальный дух не ведает покоя: Ромео в пачке! Видано ль такое! А Гамлет - боже! - женщиною был! И в наихудшем из кошмарных снов Увидеть не посмел бы я, бедняга, Ту сцену, где Отелло любит Яго Во всех возможных смыслах этих слов! Новаторы! Вам имя легион! Саксон Грамматик и череда малоизвестных хронистов-новеллистов: - Ах, вот ты где, бездарный эпигон! Шекспир меняется в лице и шустро смывается за кулисы. Хронисты-новеллисты, ругаясь, убегают следом. На сцену, прихрамывая, поднимается лорд Байрон. Байрон, хмуро: Сколь эти дрязги мелки и смешны, Столь плагиат бездарен и порочен. Мой гениальный образ Сатаны… Пушкин, из-за кулис: У Мильтона упертый, между прочим! Байрон делает вид, что не расслышал реплики, и продолжает: …поди, ленивый только не списал, а мне негоже снисходить до мести… Выстрел. Байрон испуганно втягивает голову в плечи и убегает. Из-за кулис, бряцая шпорами, появляется поручик Лермонтов. Лермонтов, ехидно: Ага! Сбежал поэт, невольник чести! Пушкин, про себя: Ну, хоть о Дон Жуане не сказал… Лермонтов, удивленно: И ты, Санёк, его ограбил? Ну ты даешь. Шустёр, браток. Пушкин, поспешно: "Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог…" Старческий голос из-за кулис: Пускай за "Памятник" ответит! Почто идею извратил? Лермонтов, прицеливаясь: Старик Державин нас заметил… (выстрел) И, в гроб сходя, благословил. На сцену выходит колонна немецких романтиков. Немецкие романтики, с ужасным акцентом: Ферцайен зи… Энтшульдиген зи битте… О, как это по русски? Пушкин: "Извините". Немецкие романтики: Унд во ист герр Жукоффски? Лермонтов, флегматично: I don't know. У нас его не видели давно. Пушкин, хихикая: Пришли начистить репу за "Ундину", А также за "Светлану" и "Алину". Эх, что поделать, милые, фольклор! Я сам оттуда много мыслей спёр. За кулисами странная возня. На сцену, отдуваясь, выбегает Толкин. Толкин, Лермонтову: Любезный, одолжите пистолет. Скажите, он заряжен? Лермонтов: Боевыми. А что случилось? Толкин: Сил, признаться, нет Смотреть, как над героями моими Глумится нынче всякий графоман! Убью на месте! Элберет! За Фродо! Пушкин, недоуменно: А кто это? Лермонтов: Да Толкин же, болван. Ну, помнишь, мы читали в анекдотах? За кулисами звуки выстрелов и сдавленный вопль. На сцену не спеша выходит Плодовитый Писатель. Под ее оценивающим взглядом Пушкин, Лермонтов и немецкие романтики бледнеют и отступают. Плодовитый Писатель: Ага, "Онегин". Классный выйдет слэш. А "Мцыри" будет в жанре киберпанка. Пушкин: Вы кто такая будете, гражданка? Плодовитый Писатель: А я - Писатель. Выкуси и съешь. Пушкин, истерично: "Онегин" мой! Не трогайте ни строчки! Лермонтову: Где пистолет? Лермонтов, мрачно: Да Толкин уволок. Плодовитый Писатель: А что? Имею право, между прочим. Даешь роман на двести тысяч строк! (задумчиво) Онегин - человек, а эльф - Татьяна. Нет, лучше эльф - Онегин. Он же гад! И Ленский эльф, но этот без изъяна… (замечает застывших с отвисшими челюстями Пушкина, Лермонтова, Гомера, Вергилия и немецких романтиков) А вы, ребята, все катитесь…в сад. ЗАНАВЕС
Dinaris: Плакаль с этоо очень долго и протяжно! теперь рёбра болят от слишком долгого смеха. МУЖСКАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ: Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи! 1-3 месяца 1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, пейте накануне водку с пивом без закуски. 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6) Бросьте сигарету, вы что? 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. 3-6 месяцев 1) К животу спереди привяжите матрац с водой. 2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! 5) А перед уходом на работу - литр воды. 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 6-9 месяцев 1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрац накачайте посильнее. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течение всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Да-да, все на то же - на СПИД и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? The end. В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога, и пускай он вставит вам... ...куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.
полная версия страницы