Форум » Оффтопик » Приколы всякия-2 (продолжение) » Ответить
Приколы всякия-2 (продолжение)
McGee: стих
Dinaris: имхо, не втёрло совсем... видимо я или не курнул, или оно реально не втерает... =(
Noldo: На мой взгляд прикольно. Позитивно, в отличии от такой бни "Руины позади нас, тьма впереди нас. Покойтесь с миром..." хотя и эта бня тоже прикольная
Dinaris: ооо анимешники повалили что ли???
Noldo: Ни совсем анимешник, но аниме я люблю. Так что кто подкинет Naruto TV или Bleach TV. Буду весьма благодарен.
Dinaris: таккк а в каком ты клубе состаишь? ты занимаешьс исторической реконструцией? или роливыми играми? а сколько тебе лет? ну и для горочки ещё пару дурацких вопосов типа а где живёшь и где ключь от квартиры держишь... хеее
McGee: Dinaris, ты мне конечно не поверишь, но за пределами ролевых игр и исторической реконструкции тоже есть жизнь... Правда-правда! Своими глазами наблюдала Noldo, Блич - в некотором количестве есть. Наруто - тряси народ на http://ulquiorra.ucoz.ru/ - это местная анимешная тусовка.
Dinaris: Вы не могли конечно же не прокоментировать и не сьязвить в вашей манере. Браво Морин. Я что то не пойму, вам что доставляет безумное удовольствие подкалывать меня?
McGee: Эгм... А в чем заключался подкол? По-моему, не было сказано ничего, кроме правды
Lexter: Слышь, Нолдо, а ты с какого раёна? А семки есть? 8)))
Dinaris: Это путая полемика Морин, и трата моих нервов, докзывания вам и может ещё комуни будь, что вы ваши высказывания в мою сторону с издёвками меня задивают.
Стикс: Бедняшшшка....
McGee: Dinaris, никому не собираюсь ничего доказывать и уж тем более - полемизировать с кем-нибудь по такому ничтожному поводу, но покажи, пожалуйста, мне человека, который никогда никого не задевал своими высказываниями. Нет, в зеркало смотреть не надо, промахнешься PS. Извини, если что не так, я не нарочно. Наверное, это уже просто спонтанная реакция, во-первых - на тебя, во-вторых, на идиотизмы о ролевых играх и так называемой исторической реконструкции (а реакция возникла не без скромного участия господ "реконструкторов"... ну, я знаю, есть у меня такой нехороший рефлекс: чуть-что - давать сдачи... )
Dinaris: Морин, вы сами реконструкцией занимаетесь, это нечего? вас не задивает? Кому вы даёте сдачи, тому движению в котором сами и участвуете? На меня реакция - это понятное уже дело. Но меру то надо знать. Я муру может и не всегда чувствую хотя в последнем посте я ничего такого не сказал и не спрасил и даже заметте не нагрубил. кароче тема закрыта, это безполезно, 2 года на форуме меня научили только одному, что с вами и элрингом не стоит спорить, всё равно ничего не докажешь вам и вы всегда для себя будете правы.
McGee: Я?!?!?! Упаси Господи.... Я не занимаюсь тем, что у нас называется "реконструкцией", и, уж тем более, не отношусь ни к какому "движению". К Лиге Архаических Развлечений, в крайнем случае, если уж без принадлежности никак И - если кто-то не заметил - я извинилась. Не нахожу в своих высказываниях ничего грубого, вообще-то это была просто шутка, но, на тот случай, если мои слова кого-то задели, я извинилась. Если этого недостаточно... ну, еще меня можно вызвать на дуэль, конечно... Меч? Плазмаган? (Гальярда?! )
Dinaris: Красную кнопку и с чёрным чемоданчиком и масивной антенкой. Морин, а то что вы являетесь членом танц класса НьюКасл в котором шьёте исторические костюмы и танцуете исторические танцы это не есть реконструкция (я лично видел и своими глазами фотки вконтакте и вообще в живую)??? ООО тогда как вы это назовёте "гобулизм" - (не хотел его использовать, не люблю это определение)???
Dinaris: ой Морин, не отвечайте на этот вопрос! это бесполезно... эта тема просто поднимается в 1001 раз! давайте лучше поговарим про цветочки кружевные или как лучше их вышеть или Во про ваше платье кпримеру красивое или ещё про что угодно но не про это!!!!
McGee: Dinaris, ну вот... обломщик... только я собралась попросить определение понятия "реконструкция", и на тебе... Испортил весь кайф...
Рики: Динарис, "реконструкция исторического танца" - это когда ты лично сидишь читаешь древние трактаты или хотя бы их новейшие переводы, и по путаным обрывкам неясных сведений восстанавливаешь связный облик танца. При всей нашей с Мо и другими ньюкасловцами любви к тому, что мы делаем, взять уже готовую схему танца и готовую музыку и разучить танец, попутно его порой изрядно переделав - это НЕ реконструкция. Равно как сшить примерно похожее платье по примерно похожим выкройкам, использовав свежие занавески и современную фурнитуру - это НЕ реконструкция исторического костюма, о чем все время и твердит Морин. Если это смотрится как реконструкция - да ради бога, комплименты мы любим. Но реконструкцией мы НЕ занимаемся. *сорри, не могла не вклиниться в это модное местное развлечение "Подискутируй с Динарисом"*
Dinaris: тогда что это такое? http://newcastle.midguard.ru/index.html в заголовке написсано Группа исторического танца. а Рики тут говарит что танцы вообще видо изменённые! не стыковачка однако! тогда как я выше и сказал (сорри если кого обижу) Гобулизм или что?
Lexter: Ясно. С пониманием текста проблемы. Еще раз и медленно (читать каждое слово отдельно, подолгу думать): 1. Можно танцевать "исторические" танцы и не заниматься "реконструкцией". Точно так же, как можно выстрогать новое топорище для старого топора, насадить на него металлическое лезвие и идти рубить дрова, не претендуя на то, что ты занимался "исторической реконструкцией создания топоров на Руси". Или ты в туалет не можешь сходить без осознания историчности данного момента и воспоминаний о том, кто и когда придумал ватерклозет? Есть реконструкция, есть какой-то "гобулизм", есть "ролевизм", и еще очень много всяческих явлений. Если ты наконец сможешь выглянуть за рамки этих трех слов - всем станет легче. (подумав) Или не станет. 2. Что такое "гобулизм" - понятия не имею. Ты это слово использовал - с тебя и спрос. 3. Мы танцуем исторические (поясняю сразу - "исторические" следует читать как "имевшие место в истории") танцы и шьем аналоги исторических (см. предыдущее пояснение) костюмов. Мы нигде, насколько я могу видеть, не заявляем, что танцуем "исторически достоверные" танцы в "исторически достоверных" костюмах.
Рики: Группа исторического танца не есть группа реконструкции исторического танца. Так же как группа катания на велосипеде не есть группа изобретения велосипеда. И если к велосипеду приделать третье колесо или оторвать второе, он велосипедом быть не перестанет.
Noldo: Извините что не заходил так долго, работа . Ответы на вопросы: Динарис я в клане Под звездная империя, Морин прова жизнь всеже есть за гранью реконструкции и ролевых игр. А на тему возраста не задумывался, не слежу за годами примерно 247лет. PS. Динарис руку и сердце не предлагать, ты не в моем вкусе
Dinaris: Noldo я не гей! или ты ой вы девушка? P.S. даже и вмыслях небыло предлогать руку и седце и вообще что ли бо в этом духе. так чт без Омбиций пожалуйста.
Noldo: Интересно а зачем тогда тебе, не ГЕЙ и не в ком случае не ЛАТЕНТНЫЙ ГОМОСЕКСУАЛИСТ нужны такие подробности, что вас заинтересовало в моей персоне. И чем вам не нравятся анимешники и почему
Стикс: Динарис, а почему ты себя к реконструкторам причисляешь? Чем таким эдаким реконструкторским ты занимаешься? Плетешь кольчуги, шьёшь костюмы, рубишься железом на турнирах и в бугуртах? Мне интересно просто.
Dinaris: Noldo я думаю вам стоит лечиться, удачи. Стикс братишка, я и не говарил что я рекон, вроде. Но, так для справки я занимаюсь тут в Сидней реконструкукцией 10 века скандинавских войнов, и состаю в клубе, который обьядиняет свыше 1000 человек на всей территории Австралии. Но, это так к слову, и всё равно я не чувствую себя реконом настоящим... это просто фан и одриналин на железе порубиться.
Salvia-Mint: Каайф. Разогнулась. Отдышалась. Повеселили, нечего сказать. Уже успела забыть, как же всё-таки я по вам по всем соскучилась. Noldo, я думаю, Вам не стоит лечиться))) Dinaris, найдите себе корректора) McGee - избиение младенцев? хмм... всем остальным участникам избиения младенцев просто пламенный привет, без комментариев *^_______^* И ето, если кто обиделся... не надо)
McGee: Salvia-Mint, я?! Да упаси Боже... Эт так... неадекватная реакция на упоминание о ролевиках и так называемых реконструкторах, на почве застарелой моральной травмы и накопившейся без дела агрессивности Salvia-Mint пишет: Уже успела забыть, как же всё-таки я по вам по всем соскучилась Дык и появлялась бы, что ли
Стикс: Dinaris, не братишка ты мне, извини уж. А что занимаешься - молодец, честь тебе и хвала, но не лезь в чужую жизнь. Люди сами решают чем им заниматься в свободное время. И кричать, что "мы рикантсрукары этих каторыи ролевизмом занимаются и с деревяшками бегают парубем железам!!!" глупо. Я вот хочу страйкболом в будущем хочу заняться и тоже могу начать говорить, что пары десятков человек с автоматами хватит для того, чтобы завалить эту самую тысячу человек в Австралии. Так что не будем, ладно? =) Salvia-Mint, привет =)
Salvia-Mint: McGee McGee пишет: неадекватная реакция на упоминание о ролевиках и так называемых реконструкторах, на почве застарелой моральной травмы без травм, пожалуйста! Вы нам дороги без травм!)) McGee пишет: Дык и появлялась бы, что ли а как тут появишься, когда мобильники молчат, а в аське тоже не очень есть)) Стикс а чё с градусником в аське? скорейшего выздоровления, если градусником ты намекал на это, если не на это, ну тогда... скорейшего чего-нибудь...)))
Salvia-Mint: а тема, если честно, имхо, не очень прикольно. имхо, для меня сейчас более актуально дзайбацу-до. и новостные каналы))
Стикс: Salvia-Mint градусник я ставил когда во время болезни дома сидел, убрать забыл. Но все равно благодарю =) Как ты там?
Dinaris: Salvia-Mint спасибо за свет, ну я уж сам как ни будь разбирусь что мне нужно, без вас и вашего мнения, Хотя... если вы оплатите я не против! хех.)) Стикс да ради бога, я и не тыкал, я уже довно понял и уловил что это бесполезно, я просто спрасил в каком он клубе, если вообще состоит в клубе, вот и всё. а тут как увидели слово роливизм и реконструкция сразу начали бегать и хвататься за голову и размахивать руками как при пожаре. Мне уже всё равно чем занимаються люди хоть с автоматами бегают, хоть в зановесках с деревянными мечами хоть в железе на фестах друг друга шенкуют металлическими мечами, пофигу хоть сидят и смотрят аниме целыми днями и пытаються делать реплику на героев. ПО ФИ ГУ !!! всё отстаньте от меня уже с упрёками и тыканьями.
Dinaris: Noldo я и не говарил что мне не нравятся анимешники, и не говарил что нравятся, мне всё равно, порвну что есть это движние что его нету.
Salvia-Mint: Стикс да нормально) Dinaris Dinaris пишет: спасибо за свет не-за-что. свет бесплатный))) простите за несколько резкую форму совета, просто мне показалось, что Ваше умение посраццо побороться За Своё Мнение за минусом грамматических ошибок будет смотреться весомее. А корректора я Вам не оплачу. Хех. Но могу поделиться валерьяночкой))
Dinaris: Salvia-Mint Присылайте в Австралию, буду благодарен! а то у меня закончилась уже какгод без валерьянки живу. по поводу русского, я знаю что я пишу без грамотно, практики почти нету... =(
Salvia-Mint: Dinaris 1. в Австралию? прикольно. в чём-то даже завидую. 2. поставьте орфо, он полезный и удобный. Впрочем, по большому счёту, это не моё дело)
Noldo: Супер, умеете вы веселиться, правда, Динариса жалко на него прям все налетели. Так что с моей стороны извинения. PS. Ребята давайте жить дружно :))))))
Salvia-Mint: Noldo лицемер))
Анастаси: Noldo пишет: Динариса жалко на него прям все налетели. ню ню =)))) если-бы он этого не хотел, этого бы не происходило ) сам провоцирует ))
Noldo: Salvia-Mint пишет: лицемер)) ты неправа, я от чистого сердца :)))))
Noldo: Анастаси пишет: ню ню =)))) если-бы он этого не хотел, этого бы не происходило ) сам провоцирует )) Ужас Динарис мазохист, теперь он не вызывает у меня интереса.
Dinaris: Я проверил свои знания русского языка и получил твердую четверку. из 10 я ответил на 8! http://www.rb.ru/poll/7/ если интерессно, то можете проверить свой Русскй язык, точнее свои знания по Русскому.
Раввин: я тоже проверил) сертификат с результатами через пару-тройку недель придет. Только у меня вопросов чуть побольше было, вот такая вот несправедливость((
Рики: Хосспади, Динарис, меня больше интересует, на что там можно было НЕ ответить.
Lexter: Не знаю, как тест, а вот за сообщение от Динариса я бы больше тройки не поставил.) (ну, я злодей известный). Одна грамматическая ошибка, одна пунктуационная, и две стилистических, кажется, в трех предложениях.)
Рики: Опечатку и лишние заглавные буквы / их отсутствие считаешь? :)
Dinaris: Рики и Элринг вы бы попридержали бы лошадок! а то на поворотах вас уже заносит!
Lexter: Опечатку и не-заглавные буквы - считаю ) ЗЫ. Динарис, извини, но ты сам эту тему поднял.)
Dinaris: ***************************************************************
Рики: О, сообщение без ошибок. Динарис, ну прости, мы злобные твари, знаем.
Dinaris: Скатертью вам дорожка.
Анастаси: Скатертью, цветами, травами ароматными и в ритме танцев ^_^ думаю, ни кто из наших, против не будет такой дорожки Dinaris а вы ведь и правда сами эту тему сейчас завели, так чего же вы ждали в ответ? А потом удивляетесь, почему же к вам все пристают. ЗЫ: присоединяюсь к злодеям
Рики: Кошмар, кругом одни злодеи, мяукнуть страшно просто. Давайте создадим Креативную Ассоциацию Молодых Амбициозных Злодеев, сокращенно КАМАЗ. И будем ездить большими ребристыми колесами по "разнабразным" подвернувшимся беднягам.
Анастаси: КАМАЗ ! Да, да, да, я только ЗА! :DDD
Dinaris: Это видимо уже не лечиться!
Анастаси: Конечно нет! Злодейство у нас в крови
McGee: (Нехорошим модераторским голосом) Все сами успокоятся или достать BFG?
Dinaris: Тётя Морин Они (Элринг и Рики) обижают меня, они жёстко стебуться и прикалываються! Пожайста накажите их Баном! Они заслужили! А что такое BFG???
Noldo: Dinaris Супер, у тебя талант к веселым высказываниям. Рики какие вы с Элом жесткие, нельзя так сурова с людьми.
Лиорелин: Народ, вы бы отвлеклись на что-то по теме, а? Да вот хотя бы - http://mortang.livejournal.com/178309.html Я читаю и плачу.
Квазар: Лиорелин! Спасибо за порцию здорового смеха!
Лиорелин: Мне особо понравилось про комаров.
Анастаси: А мне оч, понравилось про бумажку с надписью "фаербол" XDDDDD
Dinaris: ...во время бугуртов жители марса принимают их за свой десант Очень и очень смешно.
Рики: Из ЖЖ Сергея Лукьяненко. Верные признаки того, что "кина не будет" для авторов и сценаристов. 1. Вы знаете, у вас в произведении почему-то нет главного врага. А он обязательно должен быть. Что? Главный враг - тьма в душе главного героя? Ну это же невозможно показать! 2. Какие-то не очень устрашающие монстры. Хорошо бы орков, верно? Вот как у Джексона. Я смотрел Джексона, это круто, но мы сделаем еще круче. Только нам нужны орки с гнилыми зубами. Вы ведь их добавите? 3. Очень хорошо, что главному герою двенадцать лет. У нашего продюссера сыну пятнадцать и он обожает эту книгу. Очень талантливый мальчик, он и сыграет главного героя. 4. Скажите, а почему героя зовут Тиккирей? Сознательно? Это принципиальный момент? А то знаете, у режиссера только что родилась внучка Агриппина, мы бы хотели его порадовать... 5. Название какое-то скучное. "Линия Грез"... Вы, наверное, не очень умеете придумывать названия. Вот мы тут провели мозговой штурм, у нас возникли замечательные варианты: "Точка страха", "Квадрат Страданий", "Треугольник ужаса"... Но лучше всего, если название будет "Кирдык Гугу". Это очень хорошее название! Мы проверили - оно не зарегистрировано как товарный знак. Мы сможем выпускать зубную пасту, йогурт и мобильные телефоны "Кирдык Гугу". 6. Это хорошо, что действие в России и главный герой - русский. Но ведь надо мыслить шире. Надо сразу прицеливаться на международную арену. Пусть главный герой будет Джон Смит, родом из Токио, а живущий в Лондоне. Снимать, конечно, будем в Праге. Вам нравится чешское пиво? Мне - очень! 7. Простите, а нельзя ли сделать так, что вся эта... фантастика... она понарошку? Пусть это все как бы снится главному герою? 8. Я тут прочитал все, что вы понаписали. Скажите, а эту книгу действительно читают? 9. Замечательная история, жаль, что про детей. Детские фильмы прибыли не приносят, я это точно знаю. Давайте сделаем все то же самое, только про взрослых. Ну и что? Ну и будут вести себя как дети, это даже забавно. Да вы не переживайте, мы потом в тех же декорациях и детскую версию отснимем... 10. Сам я, разумеется, фантастику на дух не переношу... 11. Да если бы у нас были бюджеты как у Спилберга, мы бы такое сняли... 12. Мы уже почти написали сценарий. Главный герой, простой стритрейсер... Что? Ну да, первая половина фильма - это как он гоняет на машине по ночной Москве. Мне сказали, что молодежи это очень нравится. Ну а потом он пойдет сражаться с Черным Властелином. Как... как нету Черного Властелина?
Квазар: Как... как нету Черного Властелина?
Dinaris: Квазар нету Чёрного Властелина как нету и игрушки, хотя ты уже тут! =)
Лиорелин: Старые песни на японский лад. Я спросил у сакуры, Где та гейша, которая разбила мне сердце. Сакура не ответила. И это хорошо. В нашем роду и так полно психов, Которые говорят с деревьями и травой. Маленькая ель родилась в лесу. В лесу и росла, укутанная снежком. Приехал самурай, рубит ее мечом Никак. Двое их в лесу тупых – он и меч. Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь… Неподшитая, старая… Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание. Как здорово, что я неприличная! И как здорово, что не девушка! Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла. Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много. Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело. Осторожно! У нее искусственное сердце из стали. Спрятались ромашки, поникли лютики. От горьких слов застыла вода в реке. Почему гейши любят только красивых? Почему остальные должны платить и платить? Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры. Серая цапля на крышу дома в Киото. Самурайская дочь – на бюллетень. Не стоит находиться рядом, Когда отец тренируется с бамбуковой палкой. Вот кто-то спускается с горы Фудзи. Наверно, это тот, кто мне мил. На нем зеленое кимоно. На мне белое, И рукава завязаны сзади. Неуклюжие пешеходы бегут по лужам. Вода рекой течет по асфальту. В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина. Там не разрешают петь на улицах крокодилам. И русские классические хокку. Нет, не понятна Эта Россия умом. Где же аршин мой? Тютчев-сан *** Честный мой дядя В шутку решил занемочь. Нет уваженья! Пушкин-сан *** Кто впереди там? В венчике белом из роз - Будда шагает. Блок-сан *** Кто на пожаре Лошадь мою остановит? Женщина - дура! Некрасов-сан *** Я за решёткой, Сыро в неволе, темно - Ну, не орёл ли? Пушкин-сан *** Чести невольник Пал, оклеветан молвой. Плюмбум в грудине. Лермонтов-сан *** Что ли не зря весь сожжён Город покинули ниндзя? Дядя, скажи-ка! Лермонтов-сан *** Всё, что былое, я вспомнил, Встретив Вас, старую гейшу - Ожило в сердце моём. Пушкин-сан *** В буре покой отыщу, Если останусь мятежным. Где-то белеет мой парус. Лермонтов-сан. *** Бродит и треплется кот, Золотом цепи звеня. Дуб зеленея стоит. Пушкин-сан *** Некуда больше спешить, Некого больше любить. Рикша, не жми на педаль. Народное-блин. (с)
Noldo: Привет всем, забежал на пять минут сообщить что РУ в Сочах . Так что доставайте ее по старому Сочинскому телефону. PS. Я ничего никому не говорил.
Стикс: Властелин Ключей Коллекционная карточная игра Примечание автора: данный проект был рожден под влиянием коллекционной карточной игры Lord of the Rings TCG, из нее черпалось вдохновение и стереотипы карточных игр (если вы играли в LotR TCG, то вы полностью сможете оценить юмор статьи). К сожалению, проекту уже не суждено быть когда-либо доведенным до ума. Но если бы игра по "Золотому ключику" была бы создана - она бы выглядела примерно так... Сет первый. Братство Ключа Коллекционная карточная игра "Властелин Ключей" основывается на сюжете фэнтези-бестселлера Алексея Толстого "Приключения Буратино", а также на одноименной эпической кинотетралогии отечественного производства! Проведи свое Братство Ключа от харчевни "Три пескаря" через ужасы подземелий под чуланом Мальвины к маленькой дверце за нарисованным очагом! Повтори путь любимых киногероев! Вас ожидает могущественная магия Поля Чудес, встречи с говорящими болотными чудовищами и сражения с бандой разбойников! Мир "Золотого ключика" лежит перед вами - погрузитесь во вселенную фэнтези графа Толстого! Спойлер сета "Братство Ключа" Культура Буратино # Буратино, Властелин Ключа (спутник - кукла) # Буратино, Деревянный Мальчик (спутник - кукла) # Азбука с Чудными Картинками (предмет) # Колпачок из Старого Носка (предмет) # Пять Золотых Монет (предмет) # Одежда из Цветной Бумаги (предмет) # ...И Выпил Все Какао из Носика (событие) # Был Деревянный и Не Мог Утонуть (обстоятельство) # Тяжелая Сосновая Шишка (предмет) # "Глупая деревянная голова" (событие) # "Куплю папе Карло новую куртку" (обстоятельство) # "Лучше умру, чем пить касторку" (событие) # "Мне ужжжжасно хочется!.." (обстоятельство) # "Очень нужно мне раскаиваться!" (событие) # "Умненький-благоразумненький" (обстоятельство) # "Спи, Карабас" (заклинание) Культура Папы Карло # Карло, Алкоголик и Шарманщик (спутник - человек) # Карло, Знатный Плотник (спутник - человек) # Джузеппе, Сизый Нос (союзник - человек) # Говорящий Сверчок (союзник - насекомое) # Говорящее Полено (событие) # Рубанок Папы Карлы (предмет) # Зубило Папы Карлы (предмет) # Шарманка Папы Карлы (артефакт) # Нарисованный Очаг (обстоятельство) # "Единственная опора в старости" (событие) Культура Мальвины # Мальвина, Девочка с Голубыми Волосами (спутник - кукла) # Мальвина, Кукла с Фарфоровой Головой (спутник - кукла) # Артемон, Благородный Пудель (спутник - хищник) # Артемон, Голубой Щенок (спутник - хищник) # Пьеро, Бездарный Стихоплет (спутник - кукла) # Пьеро, Дуралей (спутник - кукла) # Серый Заяц (предмет - верховое животное) # Касторка (предмет) # Маленький Стол с Кукольной Посудой (предмет) # А Роза Упала на Лапу Азора (событие) # Звери Снабжали Ее Всем Необходимым (обстоятельство) # "Вы гадкий шалун и должны быть наказаны" (событие) # "Кто вас воспитывает, скажите, пожалуйста?" (событие) # "Моя невеста от меня убежала" (обстоятельство) # "Пациент скорее жив, чем мертв" (событие) # "Прощай, Мальвина, прощай навсегда" (событие) Культура Ключа # Ключ, Золотой Ключик (Единый Ключ) # Ключ, Дар Черепахи Тортилы (Единый Ключ) # Тортила, Пожилая Черепаха (союзник - чудовище) # Тортила, Старый Пловучий Чемодан (союзник - чудовище) # Доверчивый Мальчишка с Коротенькими Мыслями (событие) # "Здесь какая-то тайна" (событие) # Великая Тайна Черепахи Тортилы (обстоятельство) # "Открой тайну, несчастный!" (событие) Культура Карабаса # Карабас, Доктор Кукольных Наук (противник - человек) # Карабас, Синьор Барабас (противник - человек) # Борода Карабаса (предмет) # Трубка Карабаса (предмет) # Плетка в Семь Хвостов (предмет) # Дуремар, Медик Сомнительной Репутации (противник - человек) # Дуремар, Продавец Лечебных Пиявок (противник - человек) # Крыса Шушара, Хранительница Потайной Двери (противник - крыса) # Комедия "33 подзатыльника" (событие) # Большой Глиняный Горшок (предмет) # "А где моя плетка?" (событие) # "Будем кидать туда кости" (событе) # "Карабас нас не простит" (событие) # "Щаз как дам больно" (обстоятельство) Культура Алисы и Базилио # Базилио, Слепой Нищий (противник - разбойник) # Базилио, Гнусный Котище (противник - разбойник) # Алиса, Рыжая Воровка (противник - разбойник) # Алиса, Лиса (противник - разбойник) # Доберман, Пинчер (противник - хищник) # Хозяин харчевни "Трех Пескарей" (противник - человек) # Нож и Пистолет (предмет) # Мешки с Дырками для Глаз (предмет) # Три Корочки Хлеба (предмет) # Крекс, Фекс, Пекс (заклинание) # На Дурака Не Нужен Нож (обстоятельство) # Буратино Утонул (событие) # И Сел Ждать, Когда Вырастет Дерево (событие) # "Заройте свои денежки" (событие) # "Здравствуй, добренький Буратино" (событие) # "Мы не сторонники разбоя" (обстоятельство) # "Повиси до вечера" (событие) # "Посыпь солью да полей хорошенько" (событие) Местности # Столярня Джузеппе (1) # Каморка под Лестницей (1) # Дорога в Школу (2) # Кладовая Кукольного Театра (2) # "Три Пескаря" (2) # Уединенный Домик на Сизой Поляне (3) # Темный Чулан с Пауками (3) # Крысиный Ход (4) # Страна Дураков (4) # Поле Чудес (5) # Полицейское Отделение (5) # Глубокий Грязный Пруд (6) # Лист Водяной Лилии (6) # Жилище Тортилы (6) # Опушка Леса (7) # Поле с Одинокой Сосной (7) # Высокая Итальянская Сосна (7) # Лебединое Озеро (8) # Пещера под Каменистым Пригорком (8) # Косогор Рядом с Прудом (8) # Маленькая Дверца за Нарисованным Очагом (9) # Кукольный Театр "Молния" (9) Текст карт Мальвина, Девочка с Голубыми Волосами Спутник - Кукла В начале вашего хода вылечите всех союзников, чьим домом является Локация 3. Слезы: Усилие Мальвины делает силу Буратино или Пьеро +1. Стоимость: 3. Культура Мальвины. Rare. 3/3 "Ты видел девочку с голубыми волосами? Ты видел мою Мальвину?" Борода Карабаса Предмет - Борода Карабас получает +2 жизни. Стоимость: 1. Культура Карабаса. Common. "Человек с бородой такой длины, что он ее засовывал в карман, чтобы она не мешала ему ходить." ПОКУПАЙТЕ "БРАТСТВО КЛЮЧА" - ИГРУ ДЛЯ ТОЛСТОИСТОВ И ВСЕХ ЛЮБИТЕЛЕЙ ХОРОШЕГО ФЭНТЕЗИ! Автор - Н. Пегасов Источник - http://www.rolemancer.ru
Стикс: Ролевые лимерики Бородатый DM из Афин Утверждал, что он – лич Азалин. Всех хватал за бока И кричал PWK, Веселя игроков из Афин. Влиятельный гном из Байтопии Обожал кукурузные хлопия. По ночам очень ловко Он их жрал с упаковкой И рыгал, сотрясая Байтопию. -- (c) Владимир Иванов Одинокий солар из Селестии Жил в большом и просторном поместье. Каждый день по утрам, Опрокинув сто грамм, Пел он гимны во славу Селестии. -- (c) Goblin Matron Безумный модрон из Механуса Отличался наличием ануса, Но за пару недель, Взяв заклепки и дрель, Стал похож на коллег из Механуса. -- (c) Андрей Данченко Жил да был один лич из Грейхока И была с ним большая морока. И когда он изчез Стало тихо окрест. Заскучали все возле Грейхока. -- (с) Kattey Как-то раз Паладайн и Такхизис На Кринне устроили кризис, Гору с неба свалили, Всех жрецов истребили - И в пять глоток смеялась Такхизис... -- (c) Gereint Emrys Как-то мирный дракон с Фаеруна Получил в бок четыре гарпуна "Ах раз так, раз четыре- Брошу мысли о мире!" - Стер злодеев с лица Фаеруна. -- (c) tactic Молодой собиратель "Вархаммера" На Gameforums известным был спаммером. Он рулбук не читал, Зато создал "портал" www.mega-super-warhammer.ru Одна девушка с первого курса Генерилась по правилам ГУРПСа. Закачала, без слов, В бюст она 100 пойнтов, Но убита на старте из ПТУРСа. -- (c) pegasoff Автор: Посетители Gameforums.ru, 21 окт. 2002
Анастаси: Это не прикол и не шутка, просто не знала куда выложить, но очень хотелось ^^ Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: Что значит любовь? Ответы оказались более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить. *** Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для неё, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь Ребекка 6 лет. *** Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твоё имя. И ты знаешь, что твоё имя находиться в безопасности, когда оно в его рту. Билли 4 года. *** Любовь - это когда ты идёшь куда-то поесть и отдаёшь кому-нибудь большую часть своей жаренной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен. Крисси 6 лет *** Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал. Терри 4 года. *** Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлёбывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный. Денни 7 лет. *** Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка, и он носит её потом каждый день. Ноэль 7 лет. *** Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставил его в одиночестве на весь день. Мэри-Энн, 4 года *** Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы всё время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплються звёздочки. Карен 7 лет *** Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно. Марк 6 лет *** Если ты не любишь, ты не в коем случае не должен говорить "я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают. Джессика 8 лет _____________________________________________________________________________________ Так вот победителем стал четырёхлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену... *** Увидев, что мужчина плачет, ребёнок зашёл к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когад его мама спросила, что же он такого сказал соседу, мальчик ответил "Ничего. Я просто помог ему плакать".
Стикс: Однажды эльфийку в дубраве Поймал озабоченный гном И дикой предался забаве, Не слушая воплей кругом. "Позор!" - завывали березы "Разврат!" - шелестела сосна. И капали девичьи слезы, И ныла у гнома спина А после ребенок родился, И дева смирилась совсем, И гном от восторга побрился Чем нажил немало проблем. А мальчик по лесу скитаться Совсем не по гномски умел, Любил на деревья взбираться, Отцовский стянул самострел. И часто в башку мародера Вгонял он тяжелый топор И звери дрожали по норам – Был парень на выстрелы скор. Не знал, что такое усталость, Гулял по горам в холода, И матушка не волновалась За сына почти никогда. Для клана он сделал немало, Был нравом отважен и крут И рэйнджеры гномов начало От этого парня ведут! *** Старинная самурайская песня. Для любителей попеть хором По зеленой траве Грохотали копыта Мчались отважные самураи(1) Такэда. Смелые асигару(2) шли в атаку С длинными копьями А молодого военачальника Несли верные вассалы. И голову его тоже несли. На пять сунов(3) уходили под доспех Бамбуковые стрелы. И аркебузы стреляли метко. Много трупов в алых доспехах Лежало на зеленой траве Возле убитых коней. А вечером на поле пришли крестьяне. Осторожно поднимали трупы - Доспехи и мечи стоят денег! И все остальное тоже.(4) Печальный господин придет В дом к погибшему вассалу. Раскажет, как храбро бился Самурай, подбирая рукою кишки.(5) Сурово кивнет отец - "Сын исполнил долг перед господином" И мать не прольет ни слезы - Она мать самурая! И жена тоже. И бабушка. А молодая жена Обреет голову. Пойдет в хижину из травы Искать путь в Чистую Землю.(6) И среди пыльных свитков "Алмазной сутры"(7) и "Трехсот пятидесяти трех стратагемм"(8) Будет пылиться Рисунок на шелке. В тосэй гусоку,(9) В хаори,(10) Но не будет он больше служить господину, ай! (повторить два раза) Песня исполняется хором пьяных самураев после десятой чашки сакэ на каждого. Сопровождается танцами с веером и попыткой игры на сямисене. Мотив, в общем, не важен - главное петь погромче. Песню полагается петь грубыми голосами, сопровождая в соответствующими местами криками: "ИииАй!!!", "ХрррыыЫ!", "ИнннА!" и многими другими. 1 - если вы не знаете, кто такие самураи - нефиг вообще читать эту песню 2 - пехота. Кстати, бывает не только с копьями. 3 - на 15 см. Несовместимое с жизнью, короче. 4 - принимая во внимание то, как их задолбали самураи и их игрища, крестьян можно понять. 5 - чтобы не запутаться в них ногами и не упасть. 6 - поскольку такие боевки случаются регулярно, то мужики в дефиците и ей, собственно, больше ничего не остается 7 - это она называется тольлко так. По настоящему, она, конечно, из бумаги. 8 - книга начинающих полководцев. Неплохо развивает память, если учить все наизусть. 9 - это такой доспех. 10 - А это такая стильная накидка на доспех - носится для того, чтобы плечи казались шире (c) И. Кошкин http://community.livejournal.com/koshkin_lib
Лиорелин: Стикс, ты жгёшь напалмом. Реквизирую. *поднимает чашечку сакэ в память о храбром самурае*
Стикс: Старая уже тема, но я все равно много смеялся =) "Боевые искусства народов СССР" Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн. Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений. Наблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. На четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кёкусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Ну на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу. Боевой Гоп-стоп одесского казачества. Весьма популярное боевое искусство, зародившееся среди одесских казаков и распространившееся по всей России. Спарринги школы обычно проходят в плохо освещенных дворах и подворотнях, причем, по правилам, один из спаррингующихся не должен знать о поединке вплоть до его начала. В учебном бою может участвовать более одного бойца со стороны, которая организует встречу. Схватка начинается традиционным приветствием начинающей стороны: "Закурить не найдется"? После формального ответа: "Когда ж вы наконец накуритесь" начинается бой. Встречающая сторона стремится сбить противника с ног, одновременно снимая с него куртку и нанося обшаривающие удары в область карманов. В то же время защищающийся должен избежать атак противника и, сопровождая свои действия воинственными криками: "Милиция! Убивают!" либо как можно быстрее отступить с места проведения спарринга, либо, провести контр-гоп-стоп. По традиции проигравший отдает победителю содержимое карманов и часть одежды. Боевое "Пошто!" Русский стиль. Широко распространенная на территории России школа, характеризующаяся высоким уровнем психологической и духовной подготовки бойцов. Начинающие бойцы расширяют свое сознание для поединка используя традиционный русский напиток, мастера приходят в это состояние без его применения. Поединок начинается ритуальным разрыванием рубахи на груди и приветствием: "Пошто!" Судьи тщательно следят за приветствием и бойцы могут получить дополнительные очки за артистизм и убедительность. После этого начинается собствено схватка. Школа не имеет четкой формализованной системы приемов и ударов, которые отличаются от региона к региону, но некоторые, например "Малый и Большой "Сходить на медведя"", оставляющие противника грязным и опозоренным, или самоубийственно эффективный "Я жить не буду!" являются общими для всех направлений школы. Наибольшее число очков начисляется за удары в область морды (так бойцы традиционно называют лицо), оставляющие видимые следы: синяки, разбитый нос, выбитые зубы. Боец, получивший повреждения должен как можно скорее размать кровь по лицу, демонстрируя уважение мастерству противника.
Стикс: Если я стану начальником штаба команды аниме-героев... Часть 1-я 1. Я выясню со сценарием в руках, кто, с кем и в каких отношениях состоит. Потом я нарисую на листе бумаги все любовные треугольники своего отряда. Если их число больше двух - я уйду в другую команду - от этой толку не будет. 2. Я выясню, какая Главная Сверхзадача стоит перед нашей командой. 3. после этого я составлю план по ее выполнению. После этого мы начнем ее выполнять, ни на что не отвлекаясь. В конце концов, спасением крестьян от чудовищ и плохо одетых девиц от банд насильников должна заниматься местная администрация. 4. Я точно узнаю, какими способностями обладает каждый член команды. 5. После этого я составлю боевое расписание и буду следить, чтобы каждый член команды действовал только по нему - в конце концов, нет ничего глупее, чем маг отбивающийся посохом от троллей и мастер меча, уворачивающийся и молний вражеского мага. Каждый должен заниматься своим делом. 6. Я заставлю мастеров рукопашного боя в нашей команде освоить лук или арбалет... 7. Магов тоже... 8. И мастеров меча... 9. И глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира - тоже. 10. Доспехи - это круто. 11. Если враги в первую очередь стараются убить глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира, я спрячу ее в нашей крепости под надежной охраной... 12. ...хотя на самом деле там будет не она, а ее двойник. Она сама будет в другой нашей крепости, под еще более надежной охраной. 13. Мы не начнем выполнять нашу Главную Сверхзадачу, пока каждый из нас не сможет выдержать марш-бросок 50 км в полной выкладке. 14. ...и глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира - тоже. 15. Мы будем выставлять часовых. 16. ...и днем тоже. 17. Разведка - это круто. 18. Контрразведка - еще круче. 19. Если один из наших врагов встанет в одиночку на камне и начнет рассказывать нам, кто он такой, как он крут и почему мы все сейчас умрем - мы не станем дослушивать... 20. ...мы расстреляем его из наших арбалетов. 21. ...Или луков 22. И потом проткнем его мечами. 23. После этого мы не повернемся к его трупу спиной и не пойдем прочь, рассуждая, что война - это ужасно и у каждого - своя правда. 24. Мы проткнем труп осиновым колом (достаточно длинным, чтобы протыкать издалека), а потом отрубим ему голову 25. ...и все это сожжем. Нет ничего глупее, чем спрашивать у внезапно воскресшего врага: "Разве мы не убили тебя четыре серии назад?" 26. Если Страшный Монстрический Монстр собирается сожрать глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира, мы не станем разделяться и бродит по окрестностям небольшими группами. 27. ...мы соберемся большой толпой и замочим Страшного Монстрического Монстра в его логове. 28. Если глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира все время отделяется от команды и начинает искать неприятностей на свою задницу, мы будем привязывать ее на ночь. 29. ...а если она перережет веревку и все равно отправится искать неприятностей, мы закуем ее в кандалы. 30. ...а если она их откроет - мы переломаем ей ноги. В конце концов, проще таскат ее на загривке, чем каждый раз спасать от Страшного Монстрического Монстра, Жутко Развратного Главного Негодяя или просто от наводнения. 31. Мы постараемся как можно больше разузнать про Жутко Развратного Главного Негодяя, прежде чем вступать с ним в бой. 32. Если выяснится, что мы не можем его убить - мы разбежимся. Все равно тут ловить нечего. 33. Если выяснится, что мы можем его убить - мы займемся именно этим. А уж потом нашей Главной Сверхзадачей. 34. Если выяснилось, что мы можем его убить, но тем не менее, это у нас не получается уже десятую серию, мы пойдем и переломаем ноги автору сценария. 35. Мы будем записывать все, что нам говорит Жутко Мудрая Старушка. 36. И применять, то что записали, на практике. 37. Прежде чем войти В Жутко Темный и Страшный Лес, мы расспросим местных жителей, кто в нем живет. 38. Независимо от их ответа мы пойдем другой дорогой. 39. Мы не будем подглядывать, как моются девушки из нашего отряда. Гораздо проще сходить в первый попавшийся бордель, чем залечивать тяжелые раны, нанесенные огромными камнями, брошенными ваннами и Смертоубийственными Заклятиями. Часть 2-я 1. Если наш товарищ уходит на разведку (проведать родных, купить пожрать и т. д.) и все время оборачивается и улыбается светлой идиотской улыбкой, мы не отпустим его одного. Мы пойдем всей толпой и замочим Коварную Засаду (Страшного Монстрического Монстра, Жутко Развратного Главного Негодяя и т. д.). 2. Мы не будем брать в команду людей, у которых есть больной отец (беспомощная мать, куча маленьких братишек и сестренок тоже не катят). Предпочтение будет отдаваться младшим сыновьям, чей отец - клевый крутой дядька с собственным замком и могучей дружиной, а старшие братья и сестры - все как один накачанные амбалы и смертоносные волшебницы с во-о-от такой грудью. 3. Жутко Развратный Главный Негодяй пошлет против нас своего слугу мы не станем сразу его мочить. А вдруг этот парень (а лучше - девчонка) в глубине души хороший? 4. Мы постараемся его разагитировать. В конце концов - мы суперкоманда клевых чуваков и телок, а его хозяин - закомплексованный извращенец без чувства юмора. 5. Мы будем одеваться стильно - но неброско. Желтый бюстгалтер поверх красной куртки вызывает у оппонентов обидный смех. И вообще, мы будем носить либо японскую, либо европейскую одежду, но не то и другое вместе. 6. Мы всегда будем помнить, что помимо японского есть много других стилей фехтования. И они могут выглядеть даже круче. 7. Если мы прикончим кого-нибудь из своих врагов - имеет смысл также позаботиться также о его братьях (да и сестрах). Эти маленькие поганцы имеют дурацкую привычку вылезать в самый неподходящий момент, имея в виду кроваво отомстить нам за родича. 8. Если какой-нибудь негодяй, проливавший кровь мешками, попадет к нам в плен и станет рассказывать, что у него было тяжелое детство (несчастная любовь, подставы, сексуальные комплексы), мы не станем обнимать его и плакать. Мы его сначала убьем - так оно спокойнее. Мало ли у кого было тяжелое детство (несчастная любовь, подставы, сексуальные комплексы). 9. Мы всегда будем помнить, что маленький пушистый зверек в команде несравненных героев смотрится идиотски. Зверек в команде несравненных героев должен быть большим и чешуйчатым. 10. Трое на одного - это в самый раз. 11. Но семеро - еще лучше. 12. Мы немного поработает над своей мимикой - плохо, когда лицо отражает только мировую скорбь, благородное негодование и беззаветную любовь. 13. мы не будем кричать Жутко Развратному Главному Негодяю, что мы его не простим. Мы, вообще говоря, собираемся его убить, а такие вопли смотрятся некруто. Лучше мы крикнем что-нибудь вроде: "Все, козел, ты докукарекался". 14. А еще лучше вообще ничего не кричать, а напасть из засады. 15. Засады - это вообще клево. 16. "Перша доблесть для жолнежа голым дупем забить ёжа" - нет ничего глупее польско-самурайского гонора. Если на нас прет тяжелый бронированный по самое немогу монстр с вот такенными клыками, мы не будем наскакивать на него спереди. Лучше мы пырнем его сзади. 17. Сзади вообще пырять клево. 18. Даже если монстр не очень бронированный. 19. Если нам в плен попадет потешный и безобидный помощник Жутко Развратного Главного Негодяя, мы его немедленно повесим. Жутко Развратный Главный Негодяй слишком умен, чтобы держать у себя тупого неудачника, так что наверняка этот с виду смешной уродец может сделать что-нибудь плохое и опасное. 20. Если наш главный герой и глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира постоянно ссорятся - мы их немедленно поженим и купим им отдельную палатку. Сексуальная неудовлетворенность не должна мешать выполнению Главной Сверхзадачи. 21. Если выяснится, что их нельзя поженить, не говоря уж об отдельной палатке, мы пойдем и жестоко наглумимся над автором сценария. Такие издевательства прощать нельзя. 22. В бою слабаки держатся сзади. 23. Выяснение, кто именно у нас слабак производится ПЕРЕД боем. 24. Слабаков нужно прикрывать. 25. В бою парни дерутся с парнями, а девушки - с девушками. Чтобы либидо не мешало. 26. Сбитых с ног затаптываем НЕМЕДЛЕННО. Не нужно давать им время подняться, сплевывать кровь и произносить крутые фразы - это они силы восстанавливают! 27. С самым крутым нашим бойцом мы проведем политзанятие на тему: "Почему не клево все время лезть вперед". 28. Если наш самый крутой боец сцепился с самым крутым бойцом противника, мы не будем стоять в стороне и комментировать схватку. Потому что во-первых см. пп 10-11, а во-вторых - пп 16-18.
Стикс: "Служу Отечеству!" Старая военно-кошачья заготовка. "- А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, - Министр Обороны подвел главу президента к застекленной стенке. - Ну ни хрена себе у них вольерчик, - Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара. - Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал, - Желаете посмотреть поближе? - Нет, спасибо, - быстро ответил президент, - Ну их, ты же сам говорил, что они - абсолютно дикие. - Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда увеличение дадим. На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный, дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль. - Ужас, - искренне сказал Президент. Жизнь в вольере кипела ключом - коты носились по кругу, взбирались на столбы и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре лапы, точили когти о бревна, ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько зверей сошлись в яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали воинственные вопли, время от времени на песок плескало красным. - Они друг друга не убьют? - опасливо спросило Первое Лицо. - Ну, бывает, - признался Генерал, - Но редко. Они, в общем-то, более-менее вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов, вменяемость вообще не входит в число их достоинств. - А что входит? - удивился Президент. - Храбрость, - быстро ответил Министр, - Самоотверженность, Отмороженность, Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их можно долго не кормить и они умеют перекусывать стальную проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и, конечно, приземляются на все четыре лапы. Всегда - И все? - А больше ничего не нужно, - пояснил Генерал. - Их задача - выпрыгнуть где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт. После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших войск. Это, в принципе, почти одно и то же. - Потрясающе, - вздрогнул Президент, - А они сами об этом знают? - Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, - встревожился Генерал. Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых плитах глубокие борозды. Министр схватил телефон. Дальше?
Анастаси: "Боевые искусства народов СССР" - тоже посмеялась =)) А вот от "Кошачьего" просто в восторге! такая прелесть =^__^=
Лиорелин: http://www.novate.ru/blogs/070708/9709/ А вы бы такое купили?
Рики: А почему бы и нет... Аль не извращенцы мы?
McGee: С сайта Управления Культуры, про вчерашнее действо в "Ривьере": "Карнавальное шоу «Звуки Самбо!» ............ Почему именно карнавальное шоу и самбо? Ответ прост. Только в карнавальном шоу можно встерить такое обилие красок, диковинные костюмы и незабываемое зажигательное самбо. На Площади у Фонтана профессиональные танцоры из шоу-балета «Фламенко» проведут для всех желающих мастер-классы по самбо. Докажут, что самбо можно танцевать даже на стекле. Кульминацией всего действа станет красочное шоу огня и праздничное включение фонтана." Рыдала минут пять... Управление, блин... культуры... А вы говорите "звуки килта"... Кстати, там действительно проводился мастер-класс... только кто об этом знал...
Лиорелин: Больше...
Стикс: Поттер – нашей юности полёт. (пять эпизодов из жизни Hogvarts Air Force с прологом, эпилогом и лирическим отступлением) Пролог. Эпизоды 1-3. - Равняйсь! Смир-р-р-на-а-а! Товарищ начлёт! Группа курсантов для проведения лётных занятий построена! Дежурный Финнеган! - Здравствуйте, товарищи курсанты! - Здра-жла-тащь-кптан! - Вольно! - Вольна-а-а!!! - Сегодня, товарищи курсанты, мы будем отрабатывать групповой полёт по маршруту в двухэскадрильном составе. Финнеган! раздайте пособия! - Ну вот, - противным голосом протянул Малфой, увидев, как дежурный начинает раздавать слегка обтёсанные палки с кое-как привязанными веточками, - опять "пешим по-лётному", надоело уже. Если мой папа узнает… - Курсант Малфой! - Я, - неохотно ответил Драко. - Три наряда Слизерину! - Э-э-э… Сэр, - не по делу встряла всезнайка Гермиона, - вы хотели сказать, наверное пять баллов с… - Я хотел сказать, курсант Грейнджер, три наряда Гриффиндору за разговоры в строю и пререкания со старшим по званию. Строй притих, ученики начали молча разбирать учебные пособия. Вчерашнего кросса вокруг Запретного леса было достаточно, чтобы понять – новый учитель шутить не будет. **** Эпизоды 4,5. Лирическое отступление и эпилог. - Да, - вдруг донёсся из угла тихий голос, - и мы так же много лет назад сидели в землянке при свете магзутовой коптилки, поминали погибших и пели грустный песни. - Сэр, - Гарри попытался вскочить, но запутался в одеяле. Паше хватило выучки встать как положено, Рон испуганно отбросил жалобно звякнувшую гитару. - Да что вы, ребята, сидите, - всё так же тихо сказал Дамблдорр, подхватывая инструмент у самого пола. – Рон, сыграй нам ещё что-нибудь. - Сэр, задыхаясь от собственной наглости, сказал вдруг Рон, а может вы сами? - Ну-у-у-у… Ах, старикам всегда приятно вспоминать, какими они были в молодости. – Дамблдорр перехватил гитару поудобнее, пальцы пробежали по струнам, и старый, не раз уже битый по пьяни инструмент, вдруг отозвался жгучим упругим мотивом: В кастильском небе метла летела навстречу смерти, такое дело. Ты смел, как Чкалов, ты крут, как Зорро – о, команданте, о, Дамблдорро! О, запах дыма, огонь пожара, о, Барселона, Гвадалахара. Прощай, мучача, вернусь не скоро. О, команданте, о, Дамблдорро! Навстречу бою летел твой чато, текла хакуна, лилась матата. Смерть лучше плена, или позора О, команданте, о, Дамблдорро! Ещё не затих последний аккорд, как директор Хогвартса вышел, неслышно притворив за собой дверь. Примечания
Стикс: Звездатые войны. Мюзикл =) Пролог. Боян: Давным-давно, в забытой-презабытой стране по давно несуществующему телеканалу шла киношка про войну. По 15 минут в день, зато без рекламы. Мне всё равно, что Воркута, что Ильма, мне всё равно – водяра или морс. Я, например, на свете лучшей фильмой считаю несравненный Star Wars. Жена ушла, и лажа на работе, течёт фанина и долгов не счесть. Воткну сидюк в любом я эпизоде, и не могу – сижу, смотрю все шесть. Как всё знакомо – есть пахан в законе, разборки-тёрки – всё, как на Руси, у них понятья, как у нас на зоне: не верь, братан, не бойся, не проси. Тут сердце хрустнет сломанною кницей, и больше не могу ни есть, ни спать. И кровь в виски иак ломится, стучится, как бьют клоны, когда приходят брать. Выходят все участники Плохие: По космическим тропам пролетает галопом Хрен там знает, какой ещё год. В блеск начищены берцы, и крутые имперцы Собираются в дальний поход. Хорошие: Наплевав на генсеков, за мильоны парсеков Пожирают простор корабли. Взведены плазмаганы, бунтари-партизаны Тоже строем куда-то пошли. Все хором: Будет смертная драка, будет всякая кака, Сотворится немало фигни. Будет больно, опасно, в общем, каждому ясно, Что закончились мирные дни.
Стикс: Ородруин - триумф и трагедия. - Смотри-ка, - Сэм отставил пиво и протянул Фродо свежий номер «Элпайн джорнал», - они таки туда собрались. - Да ну? – Фродо повернулся к своему напарнику и перелистнул страницу. С глянцевого разворота на него смотрело суровое лицо Гэндальфа, снизу шёл убористый текст: «Состав экспедиции окончательно не утверждён, но мы думаем привлечь к проекту представителей разных стран и клубов. Таким образом мы надеемся решить проблему, которая будоражит умы общественности уже не первое тысячелетие. Проведённая мной разведка показала, что выбранный ранее путь по северо-западному контрфорсу является самым оптимальным». Фродо погладил Золотую Френду в кармане и печально протянул: -Нам с тобой, дружище, не светит в любом случае. - Да и ладно, - весело ответил неунывающий Сэм, - может, тоже спонсоров найдём, в Туманные Горы съездим. А на выходных, давай в Заскочье, давно я там хотел один маршрутец...
Стикс: Загадки истории. Война за кольцо оставила большой след в истории Средиземья. По её следам написано множество исторических трудов (как серьёзных, так и откровенно спекулятивных), монографий, статей, мемуаров, боевиков и детективов[1 - 5]. Подробнейшим образом рассматривается вооружение и тактика воюющих сторон, снят гриф секретности с отчётов о спецоперациях, доступны подробные биографии и психологические характеристики командующих и вообще ключевых персон. Существует только один пробел – действия военно-воздушных сил – его-то мы и постараемся по мере сил восполнить. Первое реальное участие военно-воздушных сил в боевых действиях можно отнести к Эсгаротскому конфликту, когда своевременное введение в бой 8-й ВА (в составе 3-й, 16-й и 27 ШАД) в корне переломило ход сражения в пользу гномо-эльфиско-человеческого альянса. Ещё до Эсгаротского конфликта отдельной 126-й эскадрильей ОН была произведена эвакуация диверсионно-террористической группы, попавшей в засаду из-за ошибки ориентирования [6]. Нумерация авиасоединений не отражает фактического состояния – номер дивизии совсем не обозначал, что в распоряжении альянса имелось 27 полнокровных боевых единиц. Причину этой путаницы следует искать в том, что формирование авиасоединений велось стихийно и хаотично, на основе спортавиаклубов и кружков по интересам, поэтому номера присваивались совершенно произвольно. Опять же, мы взяли на себя смелость поименовать эти соединения штурмовыми, исходя из основных решаемых ими задач – непосредственная поддержка войск на поле боя. По сути же, эти ависоединения являлись многоцелевыми, хотя парк вооружений не отличался разнообразием...
Лиорелин: Евгений Онегин. Игра для персонального компьютера
Квазар: Они это серьёзно?
Lexter: оно в таком виде уже не меньше года.)
Лиорелин: О Мерлин, только не говори, что ты в это уже играл!
McGee: Амурские звери
Lexter: Не, не играл. Сайт в том же виде просто находится уже больше года.)
Лиорелин: Амурские звери.
Dinaris: оппа па! =)
McGee: Перлы из фанфиков по ГП... боян, конечно, в любом случае, но каждый раз выясняю, что нет пределов... я даже не знаю, как назвать то, чему нет пределов! :)))
Лиорелин: Волан-де-Морт задумчиво прокричал:”Авада Кедавра”, а вот Гарри в такие моменты думать не любил и ударил его метлой еще до того как темный лорд сказал “А”. Этта пять. Роулинг и не снилось!
Квазар: McGee, спасибо огромное, давно так не смеялась!
Стикс: А как же это - http://community.livejournal.com/ru_proda/
Лиорелин: Такое там не публиковали.
Лиорелин: http://i012.radikal.ru/0802/31/7a5d7a389780.jpg
Рики: Как танцевать на чемпионате. Как танцевать на чемпионате, если вы мужчина. 1. Надеть рубашку, штаны, жилетку. 2. Надеть носки и ботинки. 3. Завязать галстук. 4. Причесаться. 5. Выйти и станцевать. Как танцевать на чемпионате, если вы женщина. 1. Накануне ночью вымыть голову. 2. Накрутить волосы на бигуди. 3. Раскрутить и накрутить заново, следя за тем, чтобы бигудей хватило. 4. Раскрутить и закрутить заново, следя за тем, чтобы не накручивать слишком толстые пряди. 5. Взять нитку и иголку и приметать к платью недостающую вышивку. 6. Отпороть и приметать ровно. 7. Забить на ровно и пойти спать. 8. Встать с утра и снять бигуди. 9. Плюнуть и расчесаться. 10. Найти парик. 11. Взять тапки, ботинки, парик, чёрные колготки, телесные колготки, чёрные трусы под платье, трусы под платье в цвет подкладки, носки, майку для разминки, красные тренировочные шорты, сетку для волос, косметику, набор заколок, танцевальные кроссовки, гетры для разогрева, спортивную кофту и выбежать из дома. 12. Проехать две остановки на автобусе. 13. Выйти из автобуса и вернуться домой за платьем. 14. Приехать в зал с большим опозданием, спешно надеть майку для разминки, красные тренировочные шорты, танцевальные кроссовки, гетры для разогрева, спортивную кофту. 15. Надеть парик, сетку для волос, достать косметику и нарисовать глаза. 16. Полюбоваться собой в зеркале. 17. Вспомнить, какого цвета платье, стереть глаза и нарисовать заново. 18. Обнаружить, что забыла диадему. 19. Найти девушку, не танцующую одновременно с тобой и снять с неё диадему. 20. Снять спортивную кофту, майку для разминки, гетры для разогрева, красные тренировочные шорты, и надеть платье и носки. 21. Снять носки, надеть колготки. 22. Снять колготки, надеть носки. 23. Снять носки, надеть колготки. 24. Найти своих и спросить, как лучше. 25. Снять колготки, надеть носки. 26. Вспомнить, что не размялась, снять платье, надеть майку для разминки, красные тренировочные шорты, танцевальные кроссовки, гетры для разогрева, спортивную кофту. 27. Услышать, как объявляют твои соревнования. 28. Снять майку для разминки, спортивную кофту, надеть платье, схватить тапки и бежать к сцене. 29. Встать в линию танцоров и переобуться. 30. Перебежать на другую сторону зала и встать в свою линию танцоров. 31. Снять гетры и встать на правильное место в линии. 32. Выйти на сцену. 33. Завязать шнурки. 34. Станцевать. 35. Уйти со сцены. 36. Снять с парика сетку для волос. 37. Вспомнить, что забыла снять красные тренировочные шорты.
Лиорелин: Документ, о котором давеча шла речь - Касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной святости благословенного таинства брака и ради славы Божией, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894... Особо впечатлительным читать строго воспрещается. Я предупредила.
Лиорелин: Очередной наезд на реконструкторов и иже с ними...
Рики: Вы слишком увлеклись боевыми искусствами, если…
Lexter: Дивов запостил ссылку на прекрасное у себя в ЖЖ. Песенку Love is All Around кто-нибудь еще помнит? )
Лиорелин: Объявление...
Квазар: Спасибо, это феерично!
McGee: Приколы вы, на самом деле, еще не видели... Вот сюда посмотрите: Отчет Отдела по борьбе с молодежью о проведении праздника в честь св. Екатерины. Уж не знаю, с какой головы его писали, этот отчет... Но "Форт Артур" и "так же научиться танцевать одному из самых любимых танцев Екатерины II - вальс", равно как и уникальная стилистика... В общем, слов нет
Рики: Ааа, какая прелесть! Надо Дэну распечатать. "Он поприветствовал всех присутствующих и пригласил на площадь Екатерину II". Чо они курили там? о_О
Рики: В пресс-коллекцию: "…Звучат аккорды самого популярного в Европе танца XVI века - бранля прачека. Кавалеры кланяются дамам, которые приседают в реверансе. Через секунду пары кружатся по залу. Мелькают высокие прически, розы, воткнутые в волосы..." (с) http://www.ki-gazeta.ru/rubrics/8/12215.html, про бал "Средневековые этюды"
Деносан: Бранль прачека - это что?!?!Может так Прачека?:-D Был такой известный чувак, наверно, который придумал сей САМЫЙ ПОПУЛЯРНЫЙ в то время танец...Бабочка размером с медвежью лапу - эт общепринятый стандарт?Я уж вижу рекомендации по изготовлению бабочки:,,Чтобы сделать бабочку первым делом поймайте среднестатистического медведя...:'(:-D''Нам проще, в случае чего к Черу мона обратиться:-PА если для ребенка нужно бабочку?Медвежонок нужен?
Рики: Судя по фамилии чувака, танец, видимо, был восточно-европейским. Как я только что поняла, выражение "пары кружатся" означает, очевидно, круговое построение бранля.
Деносан: ,,Мелькают высокие прически, розы , воткнутые в волосы...'' .Фигасе!!!Вот это скорость:-)
Лиорелин: Хорошо ещё, что розы воткнуты в волосы...
Деносан: Лио, розы воткнутые, например, в... уши или в ноздри, эт, черт меня дери, фрагмент картины Босха((((
Лиорелин: А ещё можно в зубах...
Деносан: Ага:) И цыганочку ))) Иль танго.,,Утомленное солнце нежно с морем прощалось...''Парарам-тададам B-)
Лиорелин: Посмотрела я тут по РенТВ/Эфкате детскую передачу, названную "Детское время". Там герои вроде как путешествовали в машине времени, к динозаврам, рыцарям, королевскому двору и далее. Не уверена, что узнала нашу музыку, хотя какое-то подобие менуэта детишки там пытались изобразить. В интерьерах Художественого музея. Дэн, это оно самое было? Та обещанная передача?
Деносан: Ага.Оно.Хорошо что мы отмазались...Такого заряда истерического хохота я давно не получал.Как Вам фраза - люди в каменном веке охотились на мамонтов.Но скоро мамонтов стало мало и они занялись земледелием:)))
Рики: Надо, надо было сняться в роли динозавров!
Лиорелин: Не, ну чё вы как неродные - детишки были очень милые. Мы бы так пафосно не смогли, испортили бы всё диким ржанием. Кстати, а что это за таинственный танец "карола", который был самым главным на балу? Такая помесь паваны и полонеза. Правда был такой танец или я что-то не так поняла?
Деносан: Если не ошибаюсь имелась ввиду баркаролла.Упоминалась как самый популярный танец средневековья
Деносан: А ещё на балу часто играли в игры, например в мяч.И в кадре появляется... теннисный мячик)))Потом они робко бросали его друг другу.Чер, Рики, а мы удивляемся куда у нас из зала мячики пропадают)))) А у одного парня был классный картонный доспех покрытый серебрянной краской.
Лиорелин: Теперь я знаю, куда деваются йуные даровитые аффтары после того, как перестают писать фанфики. Они уходят в средства массовой информации. Пора уже создавать сообщество smi_proda.
Рики: Мы уже выяснили, что самый популярный танец средневековья - бранль Прачека. Так что не надо никаких инсинуаций и баркаролл! Бранль можно танцевать не только в кругу, но и цепочкой, то есть каролем. Вот вам и карола. Эх вы, а еще динозавры.
Деносан: С Твоего позволения, Рики, я не буду считать себя динозавром!Хвост не дорос :-D ;-)
Деносан: Все сидят?Дошел слух что ...хмм... звезда ,,Дом-2'', а ныне порнозвезда Елена Беркова балотируется в на пост мэра Сочи от ,,Партии Любви''Приехали...
Лиорелин: Ну, почему нет. Сочи и так был как один большой "Дом-2014", может, теперь здешняя деятельность обретёт какой-то полезный смысл. Make love not war или как-то так.
Деносан: Я боюсь предположить, кто будет её замами.Список мона брать из списка ролей фильмов её формата.Например:Неутомимый - зам по ЖКХ и т.д.Дальше я боюсь перечислять...Был бы модератором, забанил бы )))
Деносан: По поводу Берковой отбой.Седня читал в газете список претендентов.Там тока одна женщина из какой то Хостинской адвокатской конторы.
Деносан: Читаю статью ,,Небо и земля'' в газете ,,Наш дом Сочи''.Статья о проблеме с Барановским кладбищем и бардаке на нем.В одном из предложений упоминается документ.Вот его название ,,Закон о погребении Краснодарского края''.Слов нет...
McGee: Повеселилась , хоть и не знаю, насколько правда: Пришло по мылу: История про 8 марта В действительности все началось c весны 1857 года.., но самое жгучее, что начало женскому празднику, положили не текстильщицы, а «труженицы» главной древнейшей профессии: в этот день проститутки Нью-Йорка прошли «маршем бессмысленных кастрюль» по Манхэттену, они требовали.... выдать зарплату матросам, которые им изрядно задолжали... Демонстрацию разогнали, тем не менее шума она наделала изрядно. Это событие даже стали называть Женским днем. Прошло более 50 лет, и в конечное воскресенье февраля уже 1908 года проститутки вновь вышли на улицы Нью-Йорка. Демонстрация эта, как можно догадаться, была приурочена к тому самому Женскому дню, в 1909 году Женский день вновь был отмечен маршами и забастовками. Также и в 1894 году парижские шлюхи устроили демонстрацию с требованием признать их права, учредить профсоюзы и т.п. Демонстрация была разогнана полицией, a в 1910 году уже великодушные германские революционерки Роза Люксембург и Клара Цеткин в день 8-го марта выводят на улицы немецких городов местных проституток с требованием прекратить произвол со стороны полиции и позволить им создать частный профсоюз, уравняв их тем самым с остальными профессиями. И добились своего! И лишь позднее, в советской истории, демонстрацию проституток заменили на демонстрацию «трудящихся женщин". Взято: http://yulen-ka.livejournal.com/224888.html
Лиорелин: Ненуачо... женщина тоже зритель!
Лиорелин: Правильный ландскнехт И его собака
McGee: Пищщать!
Angel 8): пиииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииии
McGee: Это скорее прикол, чем баг, поскольку невредно, забавно и ничего я с этим сделать не могу: "Сегодня были: Angel, Квазар, Лиорелин, Рики, Lexter, nikolskaya, Lexter, Lexter, Lexter, Lexter, всего 10"
Рики: Блин, говорила ему - аккуратней с хроноворотом!.. Как теперь с минмагии объясняться?
Лиорелин: Четыре дополнительных Лекстера в одном мире - это всё же перебор. Или данное происшествие - часть подготовки к Ночи музеев, такая ньюкасловская программа "каждой даме - по кавалеру"? *представила себе сет целиком из Лекстеров и запаниковала* Если можно... никого больше не почкуйте, ладно? Хотя я от помощницы всё же не откажусь...
Lexter: Блин... палюсь.
Angel: А что?! Кавалеров в наших дамских рядах нам бы не помешало и побольше!!! Ну а если таких, как Лекстер, то это было бы совсем хорошо
Рики: *ворчливо* Ишь натопырились. Своих разводить надо! Эти мои.
Angel: Так мы не претендуем на постоянное пользование!!! Тааак, на время
Лиорелин:
Квазар: Красавчик!
Angel: ахахах
Лиорелин: Ну типа с днём (само)защиты (от) детей. Дети! Берегите(сь) родителей!
Лиорелин: Свод заповедей для домашнего животного, отдаленно похожего на кота • Заповедь первая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, запрещается валяться везде, всюду и под ногами Потому что хозяину животного, отдаленно похожего на кота, очень обидно падать по пять раз на дню; перепрыгивать через животное, отдаленно похожего на кота и вообще – как-то подозрительно хочется простора и ощущения пола под ногами, а не шерсти и злобных царапающих когтюлек. • Заповедь вторая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается цапать хозяина за ноги и вообще. Ибо ноги – их две, а не десять, а регулярные царапины вызывают неудобные вопросы о насилии в семье. Ноги – волка кормят, а не когтеточка. И руки, между прочим, тоже. И спина. И уши. • Заповедь третья: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается дико срестить по ночам в туалете и громко по этому поводу мявкать Так как сон хозяина есть важнейшие из оберегаемых им состояний. Нарушение его сортирными нуждами в час, час тридцать, час тридцать две, час пятьдесят четыре, два ноль три, два пятнадцать, два двадцать восемь, три ровно, три ноль одну, три десять, три двадцать, три тридцать, три сорок, три пятьдесят, четыре ноль семь, четыре восемьнадцать, четыре тридцать четыре, пять двадцать, пять двадцать пять, пять сорок две, шесть двенадцать, шесть тринадцать, шесть… ЗВОНОК! Короче, строго воспрещается • Заповедь четвертая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается греметь тарелкой по любому поводу и без Вследствие того, что нервы хозяина НЕ ЖЕЛЕЗНЫЕ! • Заповедь пятая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается приходить к мирно лежащему хозяину и бросаться ему всеми 15 килограммами на грудь Хозяин – хрупкий. Он может сломаться. • Заповедь шестая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается весить 15 килограмм ХВАТИТ КОРМИТЬ ЭТУ ТВАРЬ! Кто, признайтесь, кто все время сыплет ему корм? • Заповедь седьмая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается злобно огрызаться, шипеть и изображать дикое животное Пугаются люди, пугаются дети, пугаются женщины хозяина и бегущие по улице собаки. И вообще – это подозрительно, отдаленно походить на кота. • Заповедь восьмая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается точить свои когти о дорогую мебель хозяина, дорогие вещи хозяина, дорогих гостей хозяина Их всех жалко. Ну, может быть, кроме гостей. • Заповедь девятая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается оставлять по всей квартире клочья противной шерсти И линять в принципе. Особенно воспрещается цапать хозяина за руки (см. пункт 2) во время попыток удалить излишки этой адской растительности • Заповедь десятая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго указуется быть хорошим, добрым и ласковым, лежать, и мирно урчать Домашнее ты животное, в конце-то концов, или нет?! Отсюда - http://svoloch77.livejournal.com/2203835.html
Angel: про котэ хорошо сказано
Ericka: жаль, что когда у меня был кот - он этого не читал (его интересовали только мои рабочие бумаги)!
Лиорелин: Тренинг для светской красавицы
Лиорелин:
Квазар: Какие зайцы!!!
McGee: Актуально :) Потащено из strathspey_ru
Лиорелин: Н-да. Морин, ты представляешь, что на занятиях начнётся?
McGee: А что? Правильная выворотность начнется!
Angel: а с нами только так и надо... по другому не получится...
McGee: Притча. Народная. Немножко матерно, но из песни слова не выкинешь...:) Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами. Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): - Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?.. Лебедь, басом, красиво выгибая спину: - Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать... Лебедь: - Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу) Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у... Лебедь: - Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у... Лебедь: - Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь... Лебедь (похрустывая, разминает крылья): - Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку): - Так. Нахуй. (с)потащено у Ирки Кнопкиной
Рики: Ыыыы.... Утаскиваю.
Lexter: Шотландская выступающая - относительно недавно выведенная порода собак, состоящая в отдаленном родстве с бассетами. Капризна (см.название), может часами беседовать о несовершенстве мира, будки, хозяев и своем собственном. Отличается нервозным но, одновременно, ленивым характером, иногда гавкает не вовремя и не на тех, после чего долго переживает, может долго говорить о том, что именно у нее не получается, записывается (хозяином) на курсы улучшения зрения, курсы бойцовых собачек и множество других. Не посещает. Может проявлять чудеса бытового героизма и сдавать пятилетку за три дня, после чего надолго прекращает всяческую активность. Широко используется для загона раненых черепах и улиток, а также в качестве специализированных "собачек с грустными глазами", используемых в лечении некоторых видов психологических травм.
Рики: Шикааааарно!!!!!!!! А еще им МОЖНО говорить "ссссукаааа!"..
McGee: Утащила у РобРоя
Angel:
Angel: Гэндальф, гляди, какие гоблины... Гимн орков Реформе обмундирования посвящается... P.S. спасибо Лиорелин за предоставленный материал!!!
Angel: Шотландцы однако!
Angel: С ДНЕМ СВЯТОГО ПАТРИКА!!!
Рики: Спасибо!!
Angel: С ДНЕМ ТАНЦА!!!
Лиорелин: Не, эта круче:
Angel: палюбому твоя круче!!!
Лиорелин: А ещё мне такая нравится:
Angel: СУПЕР!!!
Лиорелин: Словарь настоящего викинга "Слышь, ты с какого фьорда?" "Ты под каким ярлом ходишь?!" "Слышь, дай меч погонять" "Ты Одина знаешь?" "Охренел, нидинг! Да я только с драккара откинулся, 15 лет за веслом!" "Слышь, пойди сюда! Че у тебя волосы такие черные?" "Че борода такая жидкая?" "Эдду соблюдаешь, что ли?!" "Э, плечистый, кольчуга клёпаная или вареная у тя? Дай поносить!" "Э, скальд мля, давай спой чо-нить из Эгиля, про родные просторы..." "Короче, братва, собираем дружину, и текаем на драккарах в соседний фьорд - тама хёвдинг золота из вика привёз, а делиться не хочет!" "Ты на кого топор востришь?!" "Э, мускулистый, кремень не подкинешь?" "Ну че, колечко-то раздробишь?" "Слышь! Слейпнира не гони!
Angel:
Квазар:
McGee: Угу... "Идучи как-то с Йотунгейму в Асгард, Тор, так сказать, попал на переправу... причем - не в тему..."(с)
McGee: О какой баннер сейчас внизу форума углядела... так и не поняла: чего вредно-то? Много кредитов жрать?
Angel:
Лиорелин: Аплодирую стоя. Это ж прямая отсылка к "Курение убивает"!
Квазар: Вот это я понимаю, шотландская вечеринка! http://b-a-n-s-h-e-e.livejournal.com/778297.html
McGee: Я ж говорила: надо стриптиз устроить :) не обязательно женский :) только килтов у нас нет :/
Лиорелин: Зомби-парад в Краснодаре - http://ntktv.ru/news/society/zombi-parad-v-krasnodare-sostoyalsya-vopreki-initsiative-protivnikov.html
Angel:
Лиорелин:
Angel:
Лиорелин: Плакаю вся.
Angel:
Lexter: ))) отлично. Отомстил так отомстил...
Лиорелин: Смотреть ещё - http://lesyaka.ru/post172683716/
Angel: супер!!!
Лиорелин: Не помню, было это здесь или не было. ПАМЯТКА ДЛЯ ЖЕЛАЮЩИХ РАЗБИРАТЬСЯ В ИСКУССТВЕ 1. Если видишь на картине тёмный фон и всяческие страдания на лицах – это Тициан. 2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков – не сумлевайтесь – это Рубенс 3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков – это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине – женщина – Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа – загадка почище улыбки монылизы. 4. Если на картине много маленьких людишек – Брейгель. 5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной хрени – Босх. 6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции – это могут быть: а) Буше. б) Ватто. 7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки – Микеланджело. 8. Видишь балерину – говоришь Дега. Говоришь Дега – видишь балерину. 9. Контрастно, резковато и у всех воттакенные тощие бородатые лица – Эль Греко. 10. Если все, даже тётки, похожи на Путина – это Ван Дэйк. Всё. Пы.Сы.: Моне – пятна, Мане – люди. Отсюда - http://lenkusa.livejournal.com/236188.html
Angel: хорошая памятка
Рики: А вот тут еще и с иллюстрациями - http://californian-bi4.livejournal.com/185917.html
Angel: мне с иллюстрациями больше понравилось
Лиорелин: Так нагляднее. :)) Про венерическую Венеру хорошо. Ну и загадка с Медузой разъяснилась.
Angel:
Лиорелин:
Лиорелин:
Angel:
Лиорелин:
Lexter:
Angel:
Лиорелин:
Angel:
Лиорелин:
Angel:
Dinaris: сексуалити всем обитателям этого славного болота! =)) ха ха ха как я тут довно не был. =))
Квазар: Какие люди и без охраны!!!
Angel: привеееееет, заяц! какими судьбами?
Dinaris: ага, и без охраны! самому страшно... старые архивы просматривал и наткнулся на ссылку на форум. решил проверить. может кто еще жив тут. а то социальные сети форумы заменили. а тут почти все по старому, 3 с половиной активных участника и могущественная мадераторша. :)) все как в старые добрые и веселые времена. ха ха ха
Angel: вот за что я тебя люблю, так это за твое чувство юмора
Квазар:
Лиорелин: Выдержки из школьного дневника ребенка-реконструктора Обычно запись в дневнике содержит описание проступка ребенка и просьбу родителям принять меры или явиться в школу, но, поскольку у нас выдержки из записей, то мы процитируем только проступки, совершенные ребенком: - Ваш сын устроил бугурт на уроке математики. - Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть. - В столовой пускал братину по кругу. - На уроках труда отковал полный готический доспех 16 века. - На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-й «Б». - Обозвал учительницу литературы ведьмой, провел дознание по правилам Святой Инквизиции и чуть не устроил аутодафе прямо в школе. - На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело. - Отнял у повара пирожки и раздал их бедным. - Пишет сочинения на старославянском, просим перевести. - Организовал из первоклассников роту ландскнехтов. - Явился на урок физкультуры в доспехах и предложил играть в феодальный футбол. - Сдавал трехкилометровый кросс на лошади. - Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление. - В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавра и заявил, что это дракон. - Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем, что у него фестиваль. - Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-го «Б». - Принес в жертву практиканта. - Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц. - На общешкольный костюмированный бал в честь Хеллоуина явился в составе отряда Святой Инквизиции. - Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену. - Посвятил мальчиков 5-го «В» в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт. - С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля. - Доказал учителю истории правильность решения задачи с помощью дуэли. - Потребовал от учителя химии секрет философского камня. - Сварил медовуху. - На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман. - Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности. - Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей. Последняя запись: Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль. Подпись: директор школы. ~*~ Ответы родителей: - Ваш сын устроил бугурт на уроке математики. Неправда ваша, это была перемена. - Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть. С учительницей по истории говорил вежливо, хоть и горячился, источники приводил корректно. Из класса был отпущен не один, а в компании нескольких участников бугурта, ибо тест повышенной сложности оказался для них слишком простым и скучным. На уроках труда не шумел, а сидел и шил дурацкое, доспехов же в школе не делал, ибо на то кузница есть. - Сварил медовуху. Никакой медовухи - сбитень пили. - Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности. Какой пояс верности, когда это кожаные доспехи, сама же леди их и сшила! И, между прочим, зря учительница выставила их с последнего урока - они обсуждали геометрию (доспехов), а «хатангу дегель» совсем не то, что вы подумали! - Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену. Да они просто не так все поняли, кто ж виноват, что они учат русский хуже, чем наши немецкий. Всего-то на озеро их пригласили, экскурсии же ж! - С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля. Арбалет находится в клубе под замком, где и проходят тренировки, а требовать меткости от человека, второй раз держащего это в руках, по меньшей мере, нелогично! Алебарда - наше все. :) - Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-го «Б». На требование 11-классников "жизнь или кошелек" мой сын вежливо поинтересовался - уверены ли они, и по их же просьбе дал им сдачи, троим сдачи показалось много, и они прилегли отдохнуть перед физкультурой, четвертый занялся упражнением лошадка. - Сдавал трехкилометровый кросс на лошади. ...И скакал он от моего сына по залу самостоятельно и добровольно! - На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман. "Во славу Господа и Алебарды" - это совсем из другой оперы, мусульманин в их потоке один, учится в другом классе и на уроке присутствовать не мог, а креститься или нет - личное дело каждого, в уставе школы это не оговаривается. - Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей. Учитывая, что в нашем классе еще четыре человека имеют подобные увлечения и хорошую успеваемость, думаю, школа вполне может пойти навстречу. - Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль. Уважаемый Директор! Довожу до вашего сведения, что в школе я появляюсь регулярно, с учителями постоянно поддерживаю контакт, любые возникающие вопросы решаю оперативно. Считаю правильным желание сына отстаивать свое мнение и поддерживаю его в этом! А по поводу дуэли, если вам угодно, с главой клуба поговорите, он всегда за дополнительно размяться. :) С уважением, мама реконструктора. Источник - http://vkontakte.ru/note11312227_11278396.
Angel:
Angel: Викинги среди нас )))
Лиорелин: Баннер с танцевальной загадкой. :) Правда, последний танец я не признала - что может означать дама в зелёном?
McGee: "Les Manches Vertes"... "Зеленые рукава", то бишь. Из Фейе, кстати, насколько помнится. Самое начало восемнадцатого века.
Lexter: Чтоб не только о танцах, да и аккаунт чтоб не заморозили) http://www.superputin.ru/ http://www.gryzlovman.com/episode1/
Лиорелин: *укоризненно* Ай-яй, нельзя же так!
Лиорелин: Рики, я это здесь всё-таки выложу, хотя это не прикол, а скорее ужоснах. В общем, как не надо танцевать шестнаху. Трэш. Хоррор.
McGee: (коварным голосом) покопаться, что ли, в архивах, повесить сюда старые ньюкасловские видео...
Angel: ужоснах нетослово!!! ну Мо... думаю, мы не настолько плохо танцевали... даже на самых началах
Рики: Мо, повесь, повесь. :) Всегда полезно поглядеть, как НЕ НАДО делать - на себя ли, не на себя...
McGee: Критический взгляд на жизнь отравляет восприятие... и искажает его, кстати, тоже. Особенно, с учетом того, что уж себя-то любимого воспринимаешь куда менее критично, чем остальных :/ Обычно люди делают фото и видео детишек не для того, чтобы показать - вот каким ты был корявым и неуклюжим :) Просто... этапы развития
Лиорелин: Сегодня - 11-й день 11-го месяца 11-го года. Помните это и не забудьте отметить в 11 часов 11 минут!
Квазар:
Лиорелин:
Лиорелин: По просьбам трудящихся. Признаки настоящей леди Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди. - Еб твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно! - Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник. - Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было. Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание: - Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть. - Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом! - Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. - Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Джентльмены Леди действительно не слышала всех этих похабников. "...а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!" - дописала она СМС и укоризненно посмотрела на Джентльменов. Джентльменам стало стыдно. Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть. - Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног. - Ик, - ответила леди. "Пьяная леди!" - изумился джентльмен. "Вежливый джентльмен!" - удивилась леди. Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф. - Блядь, ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье. Джентльмен покраснел. - Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла. Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел. - Мимо! - объявил секундант. Загремел второй. - Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен. "Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон. Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно. - Стой! - закричала леди и пнула его в пах. - Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища. - А я леди, - гордо заметила леди. Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». - Какое же вы быдло... - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать, что ли, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное - утонченность. Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. - Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь. - С головы до ног, - мрачно кивнула Леди. Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель. - Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. - Стиль - это очень важно для Настоящей Леди. Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - торжественно объявил герольд. - Леди Виндзор, леди Виндзор... - перешептывались Джентльмены. - Какой-то мужик, какой-то мужик... - перешептывались Леди. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - повторно объявил герольд. - Тихо, тихо!! - шикали все друг на друга. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - в третий раз объявил герольд. - Подожди, мляяя, - закричала Леди Виндзор из фойе. - Переобуваемся мы!! - Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! - завистливо простонали Леди в зале. - Что это за странную фигуру вы мне показываете? - поинтересовался Джентльмен у Леди. - Это я вам фак показываю. Средним пальцем, - пояснила Леди. - Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик. - У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. - укоризненно сказал Джентльмен. - А у вас пудра только. - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. - пообещала Леди и выплюнула беломорину. - Леди! Леди! - сказали Джентльмены одной Леди. - Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы! - За кого вы меня принимаете! - возмутилась Леди. - В седле я. Просто седла под задницой не видно. Птьфуй! Стыдно, Джентльмены, - возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло. Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди. http://nata-scherbina.livejournal.com/98381.html
Лиорелин:
Angel:
Angel: современное искусство он следит за тобой!
Лиорелин: Они несут возмездие во имя Луны!
Angel: суровый челябинский уарабей!!!
Лиорелин: Картинка большая, поэтому даю ссылку. http://fc01.deviantart.net/fs70/f/2011/317/f/6/how_to_annoy_logan_by_loopydave-d4g14mv.jpg (с) http://loopydave.deviantart.com/
Лиорелин: Вот какие растяжка и выворотность должны быть у вас!
Angel: Американские ролевики - современное средневековье
Lexter: *икнул, и на всякий случай решил воздержаться от комментариев* Хотя пара симпатичных образов есть. ЗЫ. ))
McGee: От наших мало чем отличаются :)
Лиорелин: Я ни на что не намекаю... но по вКонтакту второй день бродит это видео.
McGee: Я его еще с полгода назад видела... А на что ты не намекаешь?:)
Лиорелин: Не встречала. Ну как же, на американских ролевиков не намекаю!
McGee: А "Архаические развлечения" не читала? Питер Бигль, если чего... Про них же :)
Лиорелин: Нет. Поищу. :)
Лиорелин: Усиленно рекомендую новую группу вКонтакте "Исторический танцор". Порция позитива обеспечена.
Лиорелин: По просьбам трудящихся. Классика. :) И жестокая проза жизни.
Лиорелин:
Квазар:
Лиорелин:
Квазар: Какая прелесть!
Ericka:
Лиорелин: Право-лево, говорите... 40 ног и сколько-то там рук...
Квазар: Кэп в недоумении
Лиорелин: Что может выпасть по запросу "шотландские сладости". ;)
Квазар: Целая витрина
Лиорелин:
Квазар: Какая прелесть!
Лиорелин:
Лиорелин: Футболочки из Эдинбурга - http://img-fotki.yandex.ru/get/6113/92191188.11/0_9511c_2d9ebb3e_XL - http://img-fotki.yandex.ru/get/6113/92191188.11/0_95121_f7a69afd_XL
Angel: хочу вторую маечгу
Лиорелин: "На этом фоне в ролевые игры все более активно внедряются мистические идеи, что связано с увлечением некоторой частью участников ролевых игр книгами Н.Перумова, М.Семеновой, А.Сапковского и других российских пропагандистов оккультизма и неоязычества. Такие увлечения закрепляются сценариями некоторых игр. Например, в одной из них ("Древняя Русь-97") от каждого участника требовалось принести жертву идолу языческого бога Перуна. В других играх прослеживались связи с сатанинскими ритуалами: "черная месса" на "животе обнаженной эльфийки" и т. д.". (Цитата из социологического журнала начала 2000-х гг.) Бу-га-га.
McGee: ОМГ... "Доктор Борменталь, не читайте за обедом советских газет"(с) :)
Лиорелин: Не только "Ньюкасл" чёрные мессы устраивал. Приятно, что у нас есть коллеги.
Angel: я тут наткнулась на интересную, скажем так, версию песни Drunken Sailor, правда звук не айс, уж извиняйте... может под нее плясать будем?
McGee: Такую не хотите? Группу, кстати, весьма рекомендую - отличается изумительным талантом сплетать воедно разные стили :) Вот еще концертная версия: и Поминки по Финнегану :)
McGee: Ах, эта еще лучше!:)
Рики: Мы из этого склеим 8 на 32, будет весело. :) Спасибо, Мо.
Лиорелин: Утю-тю мы какие.
Angel:
Лиорелин: В продолжение. %)
Angel: супер!!!
Лиорелин: О май гад! Хочу немедля на Тёмную сторону! http://cs302213.userapi.com/v302213748/3495/bWBJ87G4240.jpg Картинку не вставляю, большая очень.
Angel: с такими весомыми аргументами я тооооже хочу
Лиорелин: А про чай забыли...
Лиорелин: К вчерашней болтовне в машине. ;)
Лиорелин: Ещё один няшно-брутальный шотландский пупс.
Квазар:
Angel: голодная, злая и скучающая группа NewCastle перед выступлением в Адлере, в двух шагах от которой на мангале почти весь вечер готовили шашлык)))
Лиорелин:
Лиорелин: Аллеманд по-камбоджийски. (с) http://costume-history.livejournal.com/719222.html
Лиорелин:
Лиорелин:
Angel:
Лиорелин:
McGee: Лучше все сразу :)
Квазар: Антисоциальные танцы http://www.youtube.com/watch?v=hOpfyByDPGU
Лиорелин: Почему-то никто не запостил это сюда. Безобразие. На тот случай, если картинка потеряется, текст: У обычного человека - 2 ноги. У танцора их 40! 1) правая 2) левая 3) передняя 4) задняя 5) внутренняя 6) внешняя 7) эта 8) другая 9) удобная 10) опорная 11) приставленная 12) отставленная 13) прямая 14) согнутая 15) свободная 16) запасная 17) ещё одна левая 18) другая правая 19) та 20) не та 21) лишняя 22) верхняя 23) нижняя 24) поднятая 25) задранная 26) спущенная 27) оттянутая 28) наружная 29) толчковая 30) принимающая 31) правая передняя 32) правая задняя 33) левая передняя 34) левая задняя 35) больная 36) логичная 37) нелогичная 38) неудобная 39) та, которая на ноге 40) следующая
Madors: В казино https://gmslots-online.club/ вас ждет мир азарта и увлекательных приключений. Играйте в самые популярные слоты, настольные игры и не забывайте про Gaminator Slots - ключ к вашей удаче. Почувствуйте волнение от игры с нами!
полная версия страницы