Форум » Оффтопик » Приколы всякия. » Ответить
Приколы всякия.
Elorn: Я тут вот подумал (уже смешно...), что неплохо бы посидеть да анекдоты друг другу потравить... Так сказать best of Midgard...
Ответов - 119, стр:
1 2 3 4 All
Lexter: Ну, в продолжение твоей, очень симпатичной мне подписи: "Человек ко всему привыкает. Даже к петле. Подергается, подергается - и привыкает."
Elorn: Ну, пожалуй, начнем - с... Откуда содрано - не скажу, а то не смешно будет... Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее. Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво. - Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги! - Ребята, а кто вы такие? - Мы? - удивленно - Мы споpтсмены! Мужик достает пистолет и, заpяжая его: - Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! ..... Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу..." Приходит мужик домой. А его подружка и говорит: - Все. Ухожу от тебя. Мужик: - Почему? - Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ! Мужик: - Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?! Чуствуя себя аморальным уродом покидаю сей форум ...
Elorn: С ухмылкой садиста: Сынок папе: - Папа, папа, я сегодня по математике пятерку получил!!! - А какая разница, у тебя все равно рак. - Здравствуйте! Я ваш новый жилец. - А где старый? - А старый уже не жилец... - У меня сосед - вампир был! - Как ты это узнал? - А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер... Идет маньяк по лесу и тащит маленького мальчика. Мальчик заливается слезами, рыдает. Маньяк спрашивает: - Ты чего плачешь? - А тут темно, страшно... - Вот, тебе темно и страшно, а мне потом одному возвращаться! - Почему у тебя кошка орет когда ты ее купаешь? - А у тебя что, не орет? - Нет... - А как же ты ее выжимаешь? Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому: - Волнуешься? Второй: - А то? Первый раз все-таки! В семью, где родилась тройня, пришел их друг - профессиональный собаковод. Внимательно осмотрев новорожденных показывает на одного пальцем: - Я бы на вашем месте оставил вот этого. С чуством превосходства поглядывая на Lextera
McGee: Вот вам свеженький прикол: Не анекдот, конечно, но того стоит..., ибо из серии "нарочно не придумаешь"
Zwillinge: Реальная историйка. Сидим, играем в линейку (ЛА2). У перца герой - клирик, специально выращенный на енто дело. Вот бежит от из одного города в другой, бежит и видит: гном от какой-то тварюшки с трудом отбивается, отбился-таки. Клирик его по доброте душевной лечит, в надежде получить небольшое вознаграждение. На что гном заявляет, что он нищий. И тут водитель клирика за компом выдает: ага, знаю, какой нищий, по 700 аден с каждого монстряки имеет, а мне 500 хотя бы зажал. Нет, говрит,все гномы - жадюги, это состояние души. Я, говорит, когда гномом играю, тоже жадным почему-то делаюсь. Пара анекдотов. *** - Доктор, подскажите, мне бы что-нибудь от армии… - Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно… Вот, все это проделаете и приходите, мы вас посмотрим… Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем… *** - Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите… Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно… Картинка: Манчкины - тоже люди!
Blackblaze: Анекдотец...или народная мудрость. Жизнь, она как зебра - полоса белая, полоса чёрная, полоса белая, полоса чёрная, полоса белая, полоса чёрная, полоса белая, полоса чёрная, полоса белая, полоса чёрная, полоса белая, полоса чёрная, полоса белая, полоса чёрная, полоса белая, полоса чёрная, а потом...жопа... Звиняйте за нехорошее словцо А вот ещё кой чё. Сидят в тюрьме в одной камере педофил, зоофил, некрофил и...экстремал. (Ужо смешно, или как ) Сидят себе сидят, друг другу не мешают, скучают потихонечку. И тут педофил от скуки и говорит: "Вот бы сюда чего-нибудь ма-аленькое"... А зоофил, мечтательно: "И пушистенькое"... Некрофил:"И мёртвое"... Экстремал, с азартом: "Мяуууу"...
McGee: Вот не помню, постила сюда или нет: Антрекот "Сумчатые баллады" Но в любом случае - однозначно читать и перечитывать, ибо нетленно и все время пополняется. Восемь страниц отборнейшего русско-австралийского юмора
Elorn: Щедевр: Мент блуждает по месту ДТП. Записывает что-то в блокнотик и бормочет: " Голова первого потерпевшего... в кю-ве-те... Голова второго потерпевшего... в кю-ве-те... Голова третьго потерпевшего... на дАроге? на дОроге? -, пиная ногой голову, в кю - ве - те..."
Elorn: "Каждый настоящий Хиппи должен собирать уши убитых им фашистов..."
GEFEST: Доктор а спиртик пить можно? - нет а водочку? - нет! а таблеточки ваши? - да что вас на всякую дрянь то тянет.
McGee: Однозначно прикол: Из Тех Еще Рук Тоже В Руки
Elorn: Вот еще, свеженькие: У меня друг вчера сервак сломал. - Он что хакер? - Нет, он муд@к! У программиста спрашивают: - Почему ваши дети все время ссорятся? - Kонфликт версий. - Что делает хакер, чтобы взломать банкомат? - Берёт молоток и ноутбук, подходит к банкомату, разбивает его молотком, забирает деньги и уходит. - А зачем ему тогда ноутбук? - А какой же хакер без ноутбука? Юзер заходит в магазин: - А какой компьютер лучше? Windows или Pentium? С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Windows ХР в переводе Гоблина! Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без апетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно. - Дорогой! Я беременна!!! - (отстранённо) И ты тоже... Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально. В штабе ракетных войск: - Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? - Да... - А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы... Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
Elorn: Я плакалъ: В филармонии во время концерта из партера кричат: - Доктора! Есть доктор!? С балкона: - Я хирург! Что случилось? - Коллега! Какая прекрасная музыка!!!
Кзыч: -что бы сейчас делала принцесса Диана, еслиб была жива? - скреблась бы в крышку гроба!
Elorn: Поручик Ржевский, я слыхал Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским? - Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева. Достоверно (военная кафедра Ростовского университета, 80-е): - Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт на ширину приклада!
McGee: Стащено только что с ВВВ-Доска: Учился я на мех-мате МГУ с 1998 по 2003 год. И была у нас в секторе Б ГЗ МГУ прекрасная столовая, именуемая студентами не иначе как "рыгаловка". Те кто там питался меня поймут. Хочу привести список забавных опечаток из меню этой столовой собранный моими старшими товарищами с 1988 по 1993 год. Итак МЕНЮ: Комбинат питания МГУ. Столовая N 2. Меню Холодные закуски Садат розовый Салют университетский Морковь тертая с ябломками Студент говяж. с хреном Салат мясной без яйца Окурок в/к Бутерброд с горбушкой Первые блюда Суп расовый по-литовски Суп молочный на м/б Суп-пюре морковный с генками Щи из квакш. капусты Вторые блюда Рулет мясной с лицом Биточки из барачины Сосиски тварные Биточки рыбные из Амура Теща жареная Гарниры Сверла туш. Каша грозная Напитки Напиток из мела Напиток из гранатового напитка Сок канц. Кака на молоке _______________________________________________________________ Взято с www.anekdot.ru Приятного аппетита
Аэни: Прикольная штука click here
R&R: Подборка газетных (и не только) объявлений, Некоторые из ни не совсем корректны, так что, не судите строго: Пошив модных сапог из кожи заказчика. Пpавославный колдун пpедсказывает будущее по гениталиям девочек-подpостков. Пpедседатель совхоза 50 лет (имеется 44 тpактоpа, 21 комбайн, стадо коpов, птицефабpика) пpиглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства. Пpинимается посуда из-под солнечного масла Пpиглашаются гpузчики для интеpесной pаботы. Пpиглашаем студентов на пpофессии: <...> стpоительство моpских и pечных водных путей и поpтов. Пpодается коккеp-спаниель. Мать пpизнана "Лучшей сукой поpоды". Дочь - точная копия матеpи. Пpодается коляска для двойняшек английского пpоизводства. Пpодается немецкая овчаpка. Hедоpого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Пpодается одежда евpопейской фиpмы "СЕКЕHТ ХЕHТ" по необычайно низким ценам. Пpодается pусский голубой кот. Без документов. Пpодам недоpого ксеpокс "Canon-300" и факс "Мадем". Пpодаю коляску для новоpожденного синего цвета. Пpодаются две четыpехмесячные козочки от семиметpовой козы. Пpодаются тpи поpосенка, все pазного пола. Пpодаются четыpе гусыни и гусак. Все несутся. ПТУ 189 пpиглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную пpофессию в наше сложное интеpесное вpемя. Пускаем на кваpтиpу одну девушку, вместе с ней тут же пpодается лес для постpойки бани или домика на даче Рестоpан не pаботает, официантки все pаспущенные. Рыболовные снасти "Воблеp". Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на амоpальные темы. Читает милиция. Сегодня вpач пpочитает лекцию на тему "Пpофилактика склеpоза у людей пpеклонного возpаста". Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обpеченных". Сниму кваpтиpу. Поpядок в pайоне гаpантиpую. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц чеpно-пестpой масти. Суконной фабpике тpебуются на pаботу тpепачи - мужчины и женщины. Таpаканы, мыши, муpавьи. Быстpо, с гаpантией. Телефонные аппаpаты с таpаканами в pемонт не пpинимаются. Техническое училище пpоводит набоp учащихся в гpуппу электpомонтеpов. В училище пpинимаются лица особого пола со сpедним обpазованием в возpасте до 30 лет. Товаpищ! Создай кpасоту в доме, в котоpом ты живешь, сделай изгоpодь, покpась ее, и ты познаешь pадость жизни! Товаpищи! За pазменной монетой к водителю не обpащайтесь. Размножайтесь между собой. Товаpищи студенты! Hе бpосайте котлеты и сосиски на пол, тpи собаки уже отpавились. Товаpищи кваpтиpосъемщики! ЖКО кpаевого упpавления связи пpедлагает вам стpого соблюдать антисанитаpию. ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Hиже, мелкими буквами: желательно знание английского языка. Тульское агентство недвижимости - официальный дилеp Гоpьковского автозавода пpедлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций:(далее длинный список модификаций). Вниманию телезpителей! В связи с тенью Луны 20 маpта 1996 года начало утpенних московских пеpедач в 10.50. Укpашу пpаздничный стол своей пеpсоной. 14, 15 маpта, 4, 5, 25, 26 апpеля состоятся пpобные тестиpования по пpедметам вступительных экзаменов. Результаты пpобного тестиpования пpи зачислении в академию во внимание не пpинимаются. Эpекция - сейчас! Впеpвые в России и в стpанах СHГ.
R&R: И далее Объявления : Автопpедпpиятию тpебуются пенсионеpы для подогpева. Бесплатно возьму на кваpтиpу молодую девушку пpи условии сожительства. Больных в семь утpа закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). В связи с пpоведением в плавательном сектоpе Всеpоссийского дня бегуна 24 июня вход чеpез пpыжковый сектоp (Объявление в бассейне "Олимпийский"). В связи с pемонтом паpикмахеpской укладка женщин будет пpоизводится в мужском зале. В семь вечеpа в сpеду в тpетьем подъезде состоится собpание. Повестка дня: выбоpы домового. Ваpильный гоpшок пpедназначен для ваpки пищи способом тушения в духовке. Ввиду холода в pентгеновском кабинете делаем только сpочные пеpеломы. Вечеpом очень вкусно, наутpо - полный эффект! (из pекламы слабительного). Вниманию подписчиков! В связи со сменой главного pедактоpа с маpта 1995 года вместо газеты "Гоpемыка" выходит жуpнал "Баловень судьбы". Во избежание детского тpавматизма не pазpешайте детям пpиносить в детсад сладости ВСЕ HА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В HОРАХ! ВСТАHЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!! (объявление на забоpе кладбища). Вставление зубов по сpедам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике) Вступлю в бpак для совместного пpоведения свадьбы. Вы получите биотуалет по любому адpесу в Москве в течеине одного дня. А вместе с ним инстpукцию на pусском языке и квалифициpованную демонстpацию. Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба. Вяжем детские кофточки из шеpсти pодителей. Господа, не бpосайте окуpки в унитаз. Администpация туалета. Гpаждане! В связи с pемонтом водопpоводной сети в доме 23 янваpя не будет света. Также запасайтесь гоpячей водой. Гpаждане! Света не будет в ближайшие дни по пpичине быка, сбежавшего с феpмы и забодавшего телегpафный столб. Девушка 30 лет ищет pаботу по специальности бухгалтеpа. Девушка по имени Лена, котоpую я встpетил 12 октябpя неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокуpые волосы и кpасное пальто - все, что у меня осталось. Пpошу откликнуться. Игоpь. Делаем полиэтиленовые мешки по pазмеpу заказчика. Дети выдаются отцам только в тpезвом состоянии. Дети до пятилетнего возpаста пpоходят в циpк на pуках. Для съемки фильма тpебуются лица с тупым выpажением лица. Домоупpавлению тpебуется электpик. Регламент pаботы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскpесенье, даже если пpоводка загоpится, можно не ходить, а оплату гаpантиpуем. За последствия пуговиц пpачечная ответственности не несет. Завтpа в 9.00 у магазина будет пpоводиться pаспpодажа живых куp, по полтоpы на человека. ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Имеется пpодажная шкуpа. Улица Восточная, 10. Ищу интеллигентного мужчину с высоким заpаботком для совместной подписки на газеты и жуpналы. Ищу совpеменного мужчину без пpетензий на жизнь. Китайские товаpы со всего миpа! Кондитеpская фабpика пpиглашает на pаботу двух мужчин - одного для обеpтки, дpугого для начинки. Лаpек "Втоpсыpья" пpинимает отбpосы общества охотников и pыболовов в виде костей. Лечите зубы под наpкозом. Улица Фpезеpовщиков: Ликвидация пpедпpиятий в пpисутствии заказчика! Лифт вниз не поднимает. Лов pыбы запpещен всеми видами оpудий лова, кpоме удочек и меpопpиятий. Магазин закpыт. Пpодавец находится в лежачем положении. Мастеpская заказы на пояса не пpинимает - заболела поясница. Молодой поpядочный массажист выезжает на дом. Москвичка ищет pаботу по специальности или бухгалтеpом. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипулятоpы для пpавой, левой и большой pуки. Hовогодний вечеp по согласованию с администpацией пеpенесен на 8 маpта. Обезвpежу пpеступника. Hе пьющего, не куpящего, pост не менее 180 см, конечная цель - бpак. Обpащайтесь к нам. Похудение на 100%. Один звонок, и вам офоpмят свидетельство о смеpти, изготовят венки! Односменных детей забиpайте не позже 5 часов, удлиненных детей забиpайте не позже 7 часов вечеpа. Оpганизация ищет бухгалтеpа! Вознагpаждение гаpантиpуем!!! Оpганизация пpимет на pаботу поваpа со знанием вычислительной техники. Отчаялся найти жену, одну. Поэтому пpиглашаю 5-7 женщин возpастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью. Получить книгу жалоб можно у диpектоpа бани pаздевшись. Постовому запpещается: спать, писать, читать, пpоизводить бесцельную стpельбу (из инстpукции) Потеpялась собака поpоды эpдельтеpьеp, возможно уехала в тpоллейбусе 5. R.
Elorn: Из Рекламы клубов и движений гор. Сочи: '...Мимир - официальный фан - клуб Феликса по Краснодарскому краю!..' (С) Лесник. Составитель просит воспринимать данную сентенцию исключительно как шутку, не имеющуюю целью оскорбить действием или иным образом упоминающиеся выше организации и личности. Все права защищены. Если Вы полагете что данная публикация ущемляет ваши гражданские, общественные или иные права просим обращаться в соответствующие организации.
Zwillinge: Детство босоногое и прочие перлы ваятельной мысли.
Playful: у мя тож кое что есть! Клинтон звонит по красному телефону Ельцину: - Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа! - Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах. - Все, что я прошу, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее. - Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич. - Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение? - Какое? - Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре? "Ни х%я себе члены у этих америкашек, "- подумал Ельцин, а вслух сказал: - Пустяки, Билл, сделаем. Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов: - Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон. - Считайте, что сделано, - отвечает человек. - Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре. - Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то? - Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко "MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM" Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку. - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно, - сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок. - Лист, - сказал Вовочка. - Хорошо, еще, - просит учительница. - Членников, - говорит Вовочка. А учительница ему: - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку. Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
Playful: и ещё! В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musсulus Grеаmаstеr? - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. - Правильно. А что ещё она выполняет? - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
R&R: Водка в стиле IT: 0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition Бутыль самогона - home edition "На посошок" - Service pack Рассол с утра - Recovery tool Закуска - plugins Пиво - patch Coca-cola, Fanta, 7 UP - trojan viruses Два финна идут по улице, и мимо них с дикой скоростью проносится машина. Один другому (с акцентом): - Кто это проехал? А второй отвечает: - Это Микки Хакиннен, позор нации. В столице арестована банда педофобов. Они обманом заманивали своих жертв в съемные квартиры и там боялись детей с особым цинизмом. Многие на момент задержания были испуганы детьми до бессознательного состояния. Это стенограмма реальных радио-переговоров, проходивших между кораблем ВМФ США и канадцами у берегов острова Ньюфаундленд в 1995 году. Американцы: — Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе произойдет столкновение. Канадцы: — Рекомендуем ВАМ изменить ВАШ курс на 15 градусов на юг! Американцы: — Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс! Канадцы: — Нет. Повторяю: Вы меняйте ВАШ курс. Американцы: — ЭТО АВИАНОСЕЦ «Ю. С. МИССУРИ», МЫ — БОЛЬШОЙ ВОЕННЫЙ КОРАБЛЬ ВОЕННО-МОРСКИХ СИЛ США. МЕНЯЙТЕ ВАШ КУРС СЕЙЧАС ЖЕ! Канадцы: — А мы — маяк. Повторяю: МАЯК!!! Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса — ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко» — закрыть глаза и начать гудеть: "Влооооммммммммммммммммм"… У известных людей были свои смайлики. Вот, например, так ставил смайлик — Гитлер :-=( — Сталин :-{( — Шандыбин (}:-( — Элвис Пресли ?:-) — Кутузов °-) Кутузов играет в жмурки *-) — Иван Демидов 8-) Иван Демидов ночью в Черёмушках (криминальный район) %-( Майкл Джексон до операции :-) после операции :-) между операциями : ) Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната"! После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла" Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет милиционер. Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит: - Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка? Милиционер: - Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего? Америка ведёт две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
McGee: Я, конечно, страшно извиняюсь, но может быть стоит подумать о том, насколько прилично рассказывать такие анекдоты, не спросив всеобщего согласия? Здесь, между прочим, дамы бывают
Elorn: Во - во, демон ты наш ыгрывый, нехорошо...
Playful: Elorn,морда твоя эльфийско-ушастая, это в честь чего? И куда воспринимать?
Elorn: см. выше.
Playful: Понял не дурак! Дурак бы был не понял.... Но согласитесь, факт, что они самые смешные! Всё Всё! Больше не буду!!!
Playful: Специально для тебя Elorn! В твою коллекцию! - Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал... - Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.
Playful: Восемнадцатое мгновение весны. Мюллер входит в камеру к Штирлицу: - Штирлиц, вы меня удивляете с каждым днем все больше и больше! Уже месяц весь пыточный отдел занимается только вами, забросив остальные дела! Скажу больше: многие из пыточного отдела написали рапорта на увольнение! Как вам это удается? Не мог знать шеф гестапо, что за именем немецкого барона Макса Отто фон Штирлица скрывается простое русское имя - Кощей Бессмертный! Мюллер вызывает Штирлица к себе: - Штирлиц, вы не слишком усердствуйте на допросах, а то стоны русской «пианистки» парализуют работу всего гестапо! Мюллер у себя дома в спальне решил заняться с женой сексом. Только начал ласки, слышит - за шторой странные звуки! Отдергивает штору, а там Штирлиц с фотоаппаратом! - Штирлиц, сколько можно?! И прекратите оправдываться тем, что вы русский разведчик!!!
Zwillinge:
Playful: ....Один из многих отыгоышей......Крепость по полю брани мечуться от безделья духи... Одному приспичило попасть в крепость во время осады... По правилам могут проходить сквозь стены... Картина такая: Дух стучиться в ворота и орёт: "Пустите меня, я умею сквозь стены проходить!"... Осада на время прерываеться диким хохотом! На отыгрыш по барабану!
Хайямыч: http://botva.titans.ru/index.php?mid=100 Аццкая ссылка - всем толчкам-занавесочникам посвящается!
ЛангфриД: "В войсках шепчутся, что Кольцо сильно изменило облик Вождя!" - осторожно сказал Санделло. "А, пустая болтовня!"-отмахнулся Олмер и почесал хоботом спинной плавник... ИМХО: Перумов - ОТЦТОЙ!!!
McGee: А можно воздеражться от бессмысленных выпадов в адрес не присутствующих на форуме лиц, а также абстрактных толкинистов-занавесочников? Или это на самом деле так смешно? Тогда давайте опубликуем фотографии мечей, изготовлявшихся на заре сочинского фэндома и посмеемся - над присутствующими Что касается литературы - с вас, ЛангфриД, критический анализ, который покажет нам чем так плохо творчество Перумова
Раввин: Критичиский анализ творчества Перумова с меня, а не с Лангфрида, так как я разделяю его точку зрения, знаком с вышеназванным творчеством и имею массу свободного времени. Вопрос: в какой теме это выкладывать?
McGee: В новой, в разделе "Библиотека".
Хайямыч: McGee пишет: цитатаА можно воздеражться от бессмысленных выпадов в адрес не присутствующих на форуме лиц, а также абстрактных толкинистов-занавесочников? Это не выпад - это констатация факта - сайт действительно этой категории фэндома и посвящен. Перумов - ацтой!
Elorn: Яйаду тэбэ, Пырумовъ, трэба, мутантъ Чэрнобылский!!!
Аэни: click here
Кзыч: Хаям пишет: цитатаАццкая ссылка - всем толчкам-занавесочникам посвящается! в аццкой ссылке - ацтойный сайт. не знаю, делает ли сам хозяин сайта что-нить, окромя того что сливает все, что видит. мне не понравилась ни статейка про мечи - раньше все такие мечи делали (одно хорошо - ничто не вечно) ни статейка про немецкие шлема. в общем, КГ/АМ!
Хайямыч: Ну, хозяин - барин. Все говорят сайт для тупых, а мне понравилось!
Рэй: Хайямыч, ты еще вспомни что такое боевая ИЦА... И ничего, все ништяк было... А вобще, для пионера в самый раз... первые мечи иначе как дрынами никто и не называл... а сломается пара-тройка мечей, уже захочешь что покрепче, а если покрепче, то можно и поэстетичнее, так как не сразу сломается... ы???
Хайямыч: Не, ИЦА была хороша только как стеб. Тем более тогда отсутствовали элементарные знания о том что и как. А теперь - интернет, книшки пачками, тексталит покупайть мона. И лучше сразу хороший надежный и красивый клинок, чем из лыжных палок строгать.
Lexter: 2 Хайямыч: Ага. Хороший и надежный текстолитовый клинок... со всеми своими характеристиками... в руках у начинающего фехтера, без контроля и пр. Почему сразу не металлический тогда? 8) Меч типа "швабра" - это было, и не один. Стоит ли смеяться над кем-то, если сам таким был? Тогда давай уж с себя и начинать, как Морин предлагает.8) Каждый великий реконструктор, как и каждый великий ролевик (я уже не говорю о не совсем великих и совсем не-) начинал с того же, что и все - пачкал пеленки.
Elorn: Хей! Прогрессивное человечество! Плиз обратите внимание на название Темы!! Глянули, вашу так?!! Ну причем тут ролевые реконструкторы и анахронические толчки? Текстолитовые дрыны и лыжные клинки??!! Енто что типа - - смешно????!!!! Устроили тут демагогию замороченную, понимешь... Вот понаоткрывайте своих тем и устраивайте битвы на резиновых клавиатурах... Здесь приколы вылаживать треба... А вы... Злые вы и... Вот.
Elorn: Ну, собственно, приступим! Клавиатуру мне... В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам. Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене: - Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли? Сын перебил его: - Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку! Молодая жена, вся в слезах, звонит матери: - Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Трагедия! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? ...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так...совпаденьице? В автобусе : - Талончик, пожалуйста, пpодефлоpиpуйте... В штабе ракетных войск: - Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? - Да... - А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы... Случай в московском троллейбусе, недалеко от Политехнического Музея. Водитель (сердито): - Товарищи пассажиры! Освободите задний проход! И почти без паузы: - Следующая остановка - Армянский переулок. Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит: - Смотри-ка, а он неплохо выглядит! - Еще бы, он со среды не пил. Если где чего повторяется - то это, извиняйте!..
Хайямыч: http://voffka.com/archives/2005/11/09/021921.html#more Doom - прикольно однако.
R&R: Если ваш руководитель Заблуждаясь утверждает, Что в его машине вирус И он вами занесен, То когда он отлучится, Выньте из нее винчестер И в кастрюле кипятите, Пока вирус не помрет!!! Если Enter западает На чужой клавиатуре, Ты ей постучи об стенку, А потом по ней же стулом, А потом облей какао, Можно также пепси-колой, А потом включи в розетку. На чужой клавиатуре Это очень помогает. Если вашим сослуживцам Дали премию большую, А про вас совсем забыли И не дали не какой, Вместо краски влейте в принтер Земляничное варенье, И про вас в учережденье Не забудут никода!!!!!!!
R&R: Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
Kot: Новые возможности последней версия Windоws: добавлено 50 новых недопустимых ошибок Сидит программер дома за компом. Вдруг! Стук в дверь. Открывает он,... а там стоит смерть с косой! Правда, маленькая такая - 3.5 дюйма. Программер (в ужасе): - Мне ж еще жить, да жить! - Расслабься! Не к тебе я - к винту твоему - Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой". Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов. Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" – плохой тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1... Самый короткий программистский анекдот – рkunziр.ziр Продается мальчик на побегушках. Пробег - 8000. Вопрос к генетикам: что будет, если скрестить ёжика с носорогом? Порванный ёжик. А так - ничего путного не выйдет. Психолог – человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. спускаются с гор два горца. повстречали они русского и спрашивают: - Слуший, брат, а чито надо сделать читобы русским стать? русский им отвечает: - Надо залезть на кремль и дотронуться рукой до красной рубиновой звезды Ну приезжают они в москву, карабкаются по этой башне к звезде. ползут друг за другом. первый из них долезает до верха и дотрагивается до звезды, второй ему снизуй кричит: "Гиви подай руку". а тот ему бьёт по лицу ногой, сбивает и говорит: "Пошёл вон чурка не русский"
Kot: ">Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку? >Ответ: 1,193 >1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена 12 делятся >сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными >способами 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие >27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих >сообщениях >53 устраивают перебранку с грамотеями >156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены >лампочек в данном форуме >41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, >кто первым указал на орфографические ошибки >109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb >203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и >forums.punctuation >111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены >вполне допустимо в форуме >306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены >эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет >27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных >лампочек >14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки >3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает >обсуждение замены лампочек в форуме допустимым >33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, >и в конце добавляют свое мнение >12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше >выносить разгоревшуюся дискуссию >4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене >25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb >47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно >для этого"
Kot: Объявления по ходу следования скоpого поезда No 40 "Москва-Львов". Москва, Киевский вокзал: "Внимание! Внимание! Поезд No 40 "Москва - Львов" отпpавляется с девятого пути! Доpогие pоссияне! Беpегите себя вдали от Родины! А вы, хохлы - езжайте и не возвpащайтесь!!! Счастливого пути, pоссияне! Скатеpтью доpожка, укpаинцы!". Бpянск: "Внимание! Со втоpой платфоpмы отпpавляется скоpый поезд No 40 "Москва - Львов"! Россияне, одумайтесь пока не поздно! Hа теppитоpии Бpянского вокзала pаботает гостиница, pусским - одна ночь бесплатно!". Хутоp Михайловский: "Всех хохлов пpосят выйти из вагонов для таможенного досмотpа! Руки на вагон!! Лицом к составу!!! Hоги на шиpине плеч!!! Деклаpация в зубах!!!! Доpогие pоссияне, спокойной ночи". Конотоп: "Москалi! Речi з вiкон!! Гpошi на стiл!!! Свои деклаpацii засуньте в одне мiсце!!! Вiтайемо укpаiнцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники! Списки того, що у вас вiдiбpали на москальськiй митницi - до начальника потягу! Заpаз кацапи нам все вiдшкодують!". Киев: "Увага! Увага! Потяг No 40 "Москва - Львiв" виpушайе чеpез двi хвилини. Пpохання пpоводжаючим вийти з вагонiв! Вагоны с pусскими опаздывают на 8 часов. Щасливоi доpоги! Тише едешь - дальше будешь!". Львов: "Увага! До тpетьоi платфоpмы пpибув швидкий потяг No 40 "Клята Московiя - славетне мiсто Львiв". Зустpiчаючi, можете пpойти до вагонiв по мiстку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кiлометpi - i заpаз зi своiми клумаками насолоджуйеться каpпатськими кpайевидами. Пасажиpи бiля кас московського напpямку! Ви можете зачекати свого потягу на наpах у кiмнатi мiлiцii нашого вокзалу...". Разговаpивают двое колхозников: - У нас в колхозе во-о-от такие пчелы (показывает pyками) - А yльи y вас какие? - Ульи как yльи - обычные. - А дыpки в yльях? - Тоже обыкновенные. - А как же пчелы тyда влезают? - Жyжжат, матеряться, но лезyт, падлы.
Kot: Урок природоведенья в первом классе. Учительница спрашивает: -Дети, как разговаривают животные?Ну-ка Маша, скажи. -коровка кричит :"МУ-ууу" -Молодец ,Маша, пять. А что ты скажешь, Миша? -Собачки говорят :"Гав-гав". -Молодец ,Миша, пять. Вовчка тянет руку, аж со стула падает: -Марьиванна,марьиванна,а я знаю как МОРЖИ разговаривают! -Ну и как они разговаривают? _ "Ой, б*я, вода-то какая холодная!" Как в Чехословакии называют Бивиса и Баттхеда? - Лёлик и Болек. e-mail to mother: "Дорогая мама! Мой муж – настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю б елье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*" Два наркомана-психодела делятся друг с другом своими глюками: - Прикинь, вчера увидел, как собака летает. Офигел просто. - Фигня. Вот я вчера как закинулся, потом глаза продрал, смотрю – у меня дома на диване сидит сотня друзей, все на меня смотрят, мерзко ухмыляются и хихикают, как укуренные. И каждый Друзь – в красном пиджаке и с хрустальной совой! У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал... На днях прибегает юзерша - принтер HР-LJ6L печатает с полосами. Картридж свежий, принтер новый - все должно быть в порядке, но иду смотреть. В натуре - вертикальные полосы! В момент распечатки я стукнул по принтеру, и полоса ПОБЕЖАЛА по листу - тараканы внутри завелись. Открыл - ни одного не нашёл. Разобрал, открыл блок лазера, а там этих тварей - немеряно, причём - только в блоке лазера. Интересно, что им там понравилось? Наверное – у них там что-то типа дискотеки с лазершоу. Подруга говорит программисту: - А у нас вчера под окнами НЛО висело... Программист (не отрываясь от компьютера): - Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло... Президент Клинтон – с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам – пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском мультимедиа-проекте с общей темой "Слоны". Названия частей проекта, сделанных соответственно компаниями: Аррlе: "Дружественные пользователям Слоны и их подруга Мышь" IBM: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь" Nоvеll: "Соединяя Слонов" Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99" NеХТ: "Красим Слона в черный цвет" Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws" Купил я мышь для компа оптическую. Круто! В руководстве написано – работает на любой поверхности... Повозил по столу – работает! ...по бумаге – работает!! ...по линолеуму – работает!!! Что бы ещё попробовать? По ЗЕРКАЛУ!!! Опа! – "Обнаружено новое устройство"...
Kot: - Іване, а чого це ти свій сайт у домені "РУ" зареєстрував, це ж москальщина?! - А я думав - "Рідна Україна"! Два охотника идут по лесу. Вдруг, из кустов на них выпрыгивает медведь. Те начинают "делать ноги" кто куда. Один залез на дерево, другой побежал дальше. Медведь, не долго думая, полез за первым. Второй охотник, заметив, что его товарища вот-вот съедят, подбежал к дереву и выстрелил в взбирающегося медведя, отстрелив ему одно яйцо. Косолапого немного перекосило, но он с еще большим рвением полез на верх. Охотник еще раз выстрелил, отстрелив и второе яйцо - медведя это не остановило... Второй охотник, сидя на ветке и нервно наблюдая за происходящим, гневно выкрикнул своему приятелю: Ты идиот ! В голову целься ! Я по глазам вижу - он не е..ть лезет !
Kot: Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: - Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории! Собрались великие учённые сего времени перед высоким деревом, к ветке подвесили батон хлеба, рядом с корнями положили палку и табурет. Первой запустили обезьяну, трясла макака дерево полчаса, потом допёрло, встала на табурет и палкой батон сняла. Подвесили ещё один батон, предметы в исходную позицию. Запустили прапора, Два часа он дерево трясет, порядком уже вспотевшие и возмущённые тупизной учённые, нервно сказали: - Ну, подумайте логически! Сел прапор на табурет, палку под голову. Минут 10 думает. Потом резко встаёт и начинает орать: - Да ..ули думать, трести надо! Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины. Гаишник ему - давай 100 рублей! Водитель: - С какой стати? Гаишник: - Видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник" Водитель: - Еще чего! Гаишник начинает... и докапывается...-аптечки нет, номерной знак грязный и т.д. Водитель: - Ну ладно, держи и дает гаишнику сто рублей. Гаишник: -Нет, теперь читай ДПС наоборот - "Скупой платит дважды"! Скоропостижно умирает DOOMер (его сбивает грузовик) и попадает в ад. Проходит неделя. В канцелярии Бога раздается телефонный звонок. Звонит дьявол. Дьявол (в панике): Бог, быстрее забирай своего думера к себе в рай! Бог: А что случилось? Дьявол: Да он, сволочь, всех чертей перестрелял, котлы перевернул, а теперь ходит с двустволкой и ищет выход на следующий уровень. Продолжение анекдота. Итак, умер думер и попал в Ад. Через неделю, звонит дьявол к Богу и говорит: "Забирай его к себе в Рай. Он тут всех чертей перестрелял, котлы перевернул, а теперь шляется с двустволкой по Аду и ищет выход на другой уровень". Бог: Окэй, заберу. Сейчас к тебе в Ад спустится ангел. Передашь ему думера. Спускается ангел и открываются пред ним ворота Ада. Думер видит ангела, прячет двустволку, вынимает ракетомет и радостно орет: -О!!! БОСС УРОВНЯ!!!!
Kot: Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы: 1. Тупые. 2. Очень сильные Идет волк полесу и видит, что лиса меж двух берез застряла тока [censored] торчит; Ну волк думает "Вооооо тема ща я лисе палку воткну"..........ну значит оттопырил он лису да не один раз; Идет значит довольный дальше, а на встречу ему медведь и справивает: -Слыш вокл ты че такой веселый??? Вол и отвечает: -Вон там недалеко лиса меж двух берез застряла, ну я её палок накинул...оттнянулся пополной! Медветь прикинул и рванул в сторону где лиса застря, через 20 мин возвращается довольный такой; Подходит к волку и говорит: -Накинул ей пару палок, так хорошо стало!!!! Идут они уже в двоём полесу (все довольные такие)......а на встречу им заяц чешит, подтянулся к ним и спрашивает: -Слыш пацаны а вы чего такие все наприколе??? Ну они ему рассказали все как было, заяц чердак почесал и говорит: -Пойду и я оттянусь!!! Заяц ушел, а волк с медведем остались его ждать....ну 20 мин ждут, нет зайца, 30 мин, нет зайца.........; 40 мин возврашается довольный такой............они его спрашиваю: -Слыш заяц ты чего так долго??? Зайц им отвечае: -Да я палок не нашел!? -Зато шишек напихал.
Kot: Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку, начинает разговор: - Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите? Эстонец отвечает: - Конечно. Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит: - А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию. Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы едите бутерброды с джемом? - Конечно, едим. - Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Эстонию. И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Латыш: - Выбрасываем, естественно. Эстонец: - А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Латвию. Едут в поезде 2 программера и 2 юзера, в разных купе. У программеров 1 билет на двоих, у юзеров по билету на каждого. Когда проходит контроль, программеры бегут в сортир, там запираются. Когда контролер стучит в дверь, они ему через окошко билет просовывают. Алгоритм ясен. Едут обратно тем же составом. У юзеров 1 билет, у программеров ни одного. Когда проходит контроль, юзеры бегут в сортир, там запираются. Программисты стучатся в дверь, оттуда высовывается билет, после чего программисты дружной толпою бегут в другой сортир. Дальше схема ясна. Мораль такова: не каждый алгоритм, написанный программером, будет првильно применен юзером. Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице: - Дай хлеба. - У нас нет хлеба. Это овощной магазин. - Ну дай хлеба, а то все р*****у в магазине. - Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами. Панк взял, ра***рил весь магазин и ушел. Приходит на следующий день и опять просит хлеба (а в магазине уже все отремонтировали). Ему не дали и он опять все разбил. На третий день опять то же самое. Заходит на 4-й день, а на прилавке лежит булка хлеба. Он подходит и говорит продавщице: - Дай палку колбасы. - А как же хлеб? - Хлеб я в библиотеке купил.
Kot: Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се. - Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? - А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо, пиво всем на халяву раздают - Вот это - рай, будешь здесь юзером. - А ад? - А ад здесь же - только сисадмином... Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..." Так и не состоялась любовь... Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: - Читайте! - "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой! - Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты на @уй! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем... Нам приходится делать это даже когда очень противно... Почти все стараются не заплатить... Все нас матерят... Нас презирают как верхи, так и низы... Господи и зачем я стал программистом...
Kot: Электронная коммерция Встречаются два друга: - Ты как? - Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов. - Виртуальных? Я даже не видел таких! - Я тоже. Дочь пpосит папу и-нетчика: - Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода. - Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.cnn.com". В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами кpичит: - Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты! - Почему ты так pешил? - Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!! - Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? - Попробуйте, тщательно придерживая мышь, повернуть коврик на 180 градусов
Kot: Просыпается программист после пьянки, Видит с ним лежит девушка. Он про себя: обнаружено новое устройство Ввода/Вывода ПЗУ - Постепенно Забывающее Устройство. Водка совершила недопустимую операцию и будет выгружена ! Анекдоты: - Вчеpа пеpешел на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю. Пpодают в аптеке за yглом... Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку. Суворов со своими войсками переходит через Альпы... - Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад! - Мля, вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами. Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике. Есть гетеросексуалы, есть гомосексуалы, есть би, а есть БИ+, это уже полное извращение... Сенсация! В ядре Windows обнаружены признаки искусственного интеллекта! И как любой нормальный человек она работать не хочет.
Стикс: Kot пишет: цитатаСкоропостижно умирает DOOMер (его сбивает грузовик) и попадает в ад. Проходит неделя. В канцелярии Бога раздается телефонный звонок. Звонит дьявол. Дьявол (в панике): Бог, быстрее забирай своего думера к себе в рай! Бог: А что случилось? Дьявол: Да он, сволочь, всех чертей перестрелял, котлы перевернул, а теперь ходит с двустволкой и ищет выход на следующий уровень. Продолжение анекдота. Итак, умер думер и попал в Ад. Через неделю, звонит дьявол к Богу и говорит: "Забирай его к себе в Рай. Он тут всех чертей перестрелял, котлы перевернул, а теперь шляется с двустволкой по Аду и ищет выход на другой уровень". Бог: Окэй, заберу. Сейчас к тебе в Ад спустится ангел. Передашь ему думера. Спускается ангел и открываются пред ним ворота Ада. Думер видит ангела, прячет двустволку, вынимает ракетомет и радостно орет: -О!!! БОСС УРОВНЯ!!!! Рай, летают ангелочки, звучат арфы, идиллия просто. Тут открываются райские врата, за ними лифт в котором стоит окровавленый думер с бензопилой и радостно орёт: -Ну чё, с*ки, бонус левел?!?!
Sano: Маленький первоклассник спрашивает у своего отца - доктора математических наук: -Папа, сколько будет два плюс два? ...Отец после долгих размышлений... -Х..й его знает как это решить сынок, все константы - не одной переменной! З.Ы. Владас привет тебе, это саня с которым на первом доростоле, ночью в партизан играли :)
Playful: Продолжение темы DooM'а.... Кинотеатр.... Просмотр фильма "DooM".... Спецназ ползёт в какой-то канаве.... Нагнетающая музыка....(Кто играл в DooM знает, что за ней следует).... Кто-то из зала орёт: "Сохраняйся! Сохраняйся!!!!"
Хайямыч: http://www.webpark.ru/comments.php?id=10533 Как вам такое?
Lexter: Страшный вепон моргенштерна.8)
Zwillinge:
Рэй:
Раввин: Сын подходит к отцу и спрашивает: -Папа, а что такое альтернатива? -Ну, представь себе, сынок, ты купил кур, они начали нести яйца, ты продал эти яйца, купил ещё кур, так, со временем стал богатым человеком, с большой птицефермой, сотнями кур и тут случается наводнение, все куры утонули, ты разорился, остался без денег, на улице и в итоге повесился. -Папа, а где здесь альтернатива? -Альтернатива : утки.
McGee: О нечистой силе... Рыдаю Вход в ад находится в районе Бермудского треугольника. Температура в аду постоянна в течение года — от 0 до 4 градусов по шкале Цельсия. И все это - на полном серьезе
Кзыч: ндя... а ведь прет автора-то...
Раввин: А я все 6 книжек этого автора читал, ржал до полуобморчного состояния, особенно с одного письма, где про секту "толкиенистов" было, что это хорошо замаскировавшиеся сатанисты, которые не верят в дьявола, но служат именно сатане, и в аду уже имеют ранг бесов, главное всё таким научным языком изложена, про длину хвоста у взрослого чёрта и сколько жабьих лап нужно сожрать, чтобы наслать на себя порчу. Если кому надо, могу в четверг в клуб(ВБ) принести, но только одну, остальные священник сжёг, когда в гости приходил, я с этого смеялся больше чем с самих книг.
McGee: Глядя на количество и качество литературы, прочитанной Раввином, я все никак не могу понять - герой он или мазохист
Elorn: Ну не знаю, из солидарности к священнослужителю могу сказать, что сам бы зжег... На самом деле РавВин есть квази - антроморфическая сущность, в отличие от равина обыкновенного, выходца из просторов израильских, РавВин постоянно переживает внутреннюю борьбу между истинно еврийской сутью профессии и отрицанием себя как потомка Давидова. Отсюда и проистекает природа сущности, наделяющая своего хозяина и идейного воплотителя многими поразительными свойствами. В частности, носитель приобретает полный ментальный иммунитет ко всякого рода информации сомнительно содержания, которая неприменно свела бы с ума человека заурядного. Длина хвоста и пропускная способность жабер уточняются...
Раввин: Я просто очень много читаю, причём всё, что попадёт мне в руки, а Аксёнов - это ещё и весело. Ещё у меня в коллекции все книги Дэна Брауна и соавторов, это хуже Перумова (ИМХО), ибо бред полнейший. To Elorn: Долго смеялся, но немного обидился. Воспринял данную публикацию, как личное оскорбление и обещаю жестоко отомстить, путём устного пересказывания творчества Перумова. (Большинство не выдерживают и 20 минут подобной пытки).
Elorn: Гы, Антропоморфный! По делом злодею мука!
Кзыч: Юкас, ты откуда стока букв знаешь?
Раввин: А почему Юкас?
Раввин: - Слышь, а 30 серебряников, это на наши деньги сколько? - Ну… это… рублей 300, примерно… мелочь! - Ну не скажи, десять баксов-то не лишние!
Раввин: Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне в поле приносят хлеб и "Раму". Жаль правда, что пока ещё никто не донёс... В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL"а, а в КГБ - почему не взорвался правый. Тайная вечеря. Все пьют и закусывают, а Иуда только пьёт. В конце концов он падает в тарелку и засыпает... Через некоторое время его будит официант и подаёт счёт. Иуда видит, что все разошлись, он остался один. Иуда, тупо глядя на счёт: -Ну и где же мне взять эти тридцать серебряников?... Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам: - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам. - Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры: я так уже 8 кошек продал.
Раввин: Дед Мороз и Сисадмин…совпадение? 1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается 2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю 3. Дед Мороз редко отвечает на почту 4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: «Это чудо…» 5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов 6. Ваши родители приписывают Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делают все сами. 7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия 8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется. 9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME 10. Только псих плохо отзывается о Деде Морозе в его присутствие 11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют. 12. Он вынужден работать даже в официальные выходные 13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же… как он 14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки 15. Как-то, где-то непонятным образом… он нашел жену такую же как он. 16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе 17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство. 18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел. 19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками 20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично. 21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места… даже если он одет в хороший костюм 22. И последнее… даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию. P.S. Народ, ау! В эту тему кто-нибудь заглядывает, или все серьёзными делами заняты, да кстати, так почему Юкас?
Playful: Заглядываем, заглядываем! И оч, кстати, доволен твоими приколами! Давай, в том же духе!!!!
Эльфа: http://www.kiraem.ru/ Долго смеялся.
Эльфа: Это оттедова же: Дракон Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон. - Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи. - Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе. - И как успехи? - поинтересовался Дракон. - Не мешай! - злобно огрызнулся мужик. - Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал. - Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса. - Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик. - А рубишь зачем? - Так надо. - Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось? - Тяжело, - признал мужик. - Не хочешь передохнуть? Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы. - Через час передохну, ближе к полудню. - Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется. - Ну, слетай, только по-быстрому. Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях. - Можешь продолжать. Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал. - Эй, перестань, щекотно! - Ну, извини. Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить. - Так лучше? - Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее? - Могу. Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона. - Прекрати! - наконец не выдержал мужик. - Что? - Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает. - Почему? - обиженно спросил Дракон. - Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают. Дракон задумался. - А меня убивают? - Да. - Ты? - Да. - Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз. - А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик. - Рубишь мне шею. - Ну! - Что? - Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь? - Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается. - А если динамитом? - предложил мужик. - Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой. Мужик устало вздохнул и сел на камень. - Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить? - Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край! Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо. - Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
Кзыч: Раввин, у Владаса спроси
Раввин: Он не отвечает, говорит спросить у Кзыча.
Раввин: В футболе ситуация в которой легче забить чем не забить случается редко. В жизни - постоянно. -Пап, а люди есть? -Кончились сынок, возьми лучше сыру поешь! -Холмс, почему меня все игнорируют? -Элементарно, Ватсон! Вы забыли снять белый хайратник. Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит: - Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.Друг пришел через 4 часа: - Ну как? Где он? - Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал: - Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов. На докторе лица нет. - Ну как? - Умер. - Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция. - Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся! Мужика повезли хоронить, и по дороге уронили. Пьяный тракторист его случайно переехал. Испугавшись, он выбросил труп в озеро. Браконьеры, глушившие рыбу,увидели всплывающее тело и привязали его к пограничному столбу. Пограничники, заметив нарушителя, прошили его очередью из автомата. А затем поняли свою ошибку и отвезли "пострадавшего" в больницу. Врач, выходя из операционной через пару часов, устало махнул рукой:"Будет жить..."
Раввин: Таможенник поднимается на корабль для досмотра. - Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: - А может, и оружие есть? Хозяин (достает другой чемодан): - Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: - Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан: - Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: - И это все ваше? Хозяин: - Нет, это ваше. Мое в трюме. Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал... Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение. К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! - Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов. - Откуда вы знаете? - А давайте пересчитаем вместе... 1) Со слов менеджера: -Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, А вот если купить партию китайских часов, сгонять на машине времени на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее… -А еще можно создать ксерокс, который бы копировал материю, и фигачить золотые слитки… -Так, понятно… Господа министры… Какие еще будут предложения по подъёму экономики России? Фразой "Будущее зависит от тебя" компания Мегафон снимает с себя всякую ответственность Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает: - Ты ч? такой злой? Он говорит: - Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара. Жена ему: - А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит: - Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого. Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса. - Ты кто? - Я лиса. - Записываю: ли-са. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак! Лиса заплакала. Идет динозавр дальше. Навстречу ему медведь. - Ты кто? - Я медведь! - Записываю: мед-ведь. Придешь завтра, я съем тебя на обед. Медведь заплакал. Дальше идет динозавр. Навстречу заяц. - Ты кто? - Я заяц! - Записываю: за-яц. Придешь завтра вечером ко мне. Я съем тебя на ужин. - А можно не приходить? - Можно. Вычеркиваю Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки". Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: - А вы все, оказывается, националисты. Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
Раввин: Задачка Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой машине... 1. Ока встанет между ними. 2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет. 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно. К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова. В мире столько безумия, что извинить Бога может лишь то, что он не существует. Никогда не наступайте на бабочек! Во-первых, вы можете повернуть ход истории в совершенно другом направлении, что может отрицательно сказаться на вашем существовании. А во-вторых, только уроды давят бабочек ногами. Сидит Маньяк у Психиатра. П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик". М (подумав): В очки студента вбили гвоздь. П: Hет, ножницы. М: Hожницы вбили? Обалдеть! Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: - Oh shit!!! Hа территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие: - Приколись, братва, как я могу......!!!! Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий: - А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящ... Майк Тайсон говорит Золушке: - А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.
Раввин: Да, народ, вы отпишитесь по поводу качества того, что я выкладываю, а то половину я сам не читал. P.S. Просьба прочитав это сообщение не проникнутся мыслью, что Раввину пофиг, что творится на форуме и поэтому он выкладывает сообщения не читая их. Тут всё гораздо сложнее.
ЛангфриД: Да мы и сами их не читаем, ты не думай, тут всё не менее сложно (...это я так за себя говорю )
Lexter: 2 Раввин. Пиши.Терпимо.8)
Раввин: Писать буду, терпеть придётся, но мне уже надоело одному писать.
Раввин: - Если бы автомобилестроение развивалось такими темпами, как компьютерная промышленность, то сегодня автомобили бы ездили со скоростью 600 км/ч и расходовали 2 литра бензина на 100 километров! General Motors: - Да, но хотелось бы вам чинить ваш автомобиль 2 раза в день? - Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft, чтобы заменить лампочку? - Четыре. 1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки. 2й - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?" (поясняю: выключатель включить/выключить) 3й - чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?" и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!" Ищу кpяк к DEEP BLUE. Каспаpов. Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт... 95, 98 - это количество багов. В пpоцентах... Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь? - На полу валялся... - Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?! - Из рукава выпало... - Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? - Сам не пойму... из штанины вывалился... - Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый? 1. 660 - Приблизительное число Зверя. 2. DCLXVI - Римское число Зверя. 3. 666.0000 - Число Зверя с высокой точностью. 4. 0.666 - Число миллизверя. 5. / 666 - Делитель Зверя. 6. 666 * sqr(-1) - Мнимое число Зверя. 7. 1010011010 - Двоичное число Зверя. 8. 999 – Перевернутое число Зверя. 9. (666) 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Ночью дешевле!!! 10. $665.95 - Розничная цена Дьявола. 11. $699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж. 12. $769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами. 13. $656.66 - Ночная цена Дьявола. 14. $646.66 - Рождественская цена Дьявола. 15. АИ-666 - Дьявольский бензин. 16. Е666 – Road to HELL. 17. 66.6 % – крепость Дьявольской водки. 18. 6.66 mb/s – скорость Дьявольского конекта. 19. 666@hell.ad – e-mail Дьявола. 20. Word 6.66 - Дьявольский текстовый редактор. 21. Lotus 6-6-6 - Дьявольская электронная таблица. 22. Pentium 666 - Дьявольский процессор 23. 66.6 FM – Дьявольская радиостанция – горячие новости каждый час. 24. 6660С - Температура плавления Дьявола. 25. 666 мг - Рекомендованное минимальное количество Дьявола в день. 26. 6.66 % годовых - Ставка Адского Банка. 27. $666 - Минимальный вклад в Адский Банк. 28. Mercedes 666 - Дьявольский автомобиль. 29. 664, 668 - Соседи дьявола справа и слева. 30. 6.6.6 – день рождения Дьявола.
Раввин: Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа? Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом? Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов - на ассемблере? Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта - завтра? Люди не жалеют усилий, что бы только ничего не делать. 1) Начальник не всегда прав, но он всегда начальник. 2) Время, затраченное на обсуждение проблемы обратно про- порционально значимости проблемы. 3) Если нужно срочно сделать какое-либо дело, обратись к тому, кто занят больше всех. 4) Если есть способ отложить важное решение, хороший бю- рократ его найдет. 5) Тому, кто сам ничего не делает, все кажется по плечу. 6) Лучший руководитель тот, у кого подчиненные много спо- собнее его самого. 7) Начальник-это человек, который приходит на службу поз- дно, когда ты приходишь рано, и появляется чуть свет, когда ты опаздываешь. 8) Чтобы победить бюрократа, переложи свои проблемы на его плечи. 9) Только когда читаешь разъяснениеранее полученной инс- трукции, догадываешься, что не понял не самой инструк- ции, ни разъяснений к ней. 10) Если отложить дело на долго, то его либо выполнит кто-нибудь другой, либо оно вообще перестанет быть нужным. 11) Не будь незаменимым-тебя никогда не повысят. 12) Позади всякого, кто сделал успешную кареру, стоит оза- даченная женщина. 13) Свобода слова означает для начальника свободу преры- вать говорящего, а для подчиненного-свободу держать язык за зубами. 14) Чем хуже человек справляется с работой, тем меньше шансов от него избавиться. 15) Если ежедневно работать по восемь часов в день, можно со временем стать начальником и работать по двенад- цать часов в день. 16) Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто то- бой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь. 17) Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте. 18) Всякое решение принимается не один раз. 19) Всегда можно внести еще одно предложение. 20) Все предложения о помощи надо делить на четыре. Могу повторятся, могу повторять чужое, уже предупреждал - половину я сам не читал.
Retran de Larten: В тему разговора из другого раздела: В московском метро: -- Девушка! Вы сумочку забыли! -- Аллах Акбар!
Retran de Larten: Раввин пишет: цитатаЮзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа? /me ностальгирует...
ЛангфриД: Юмор рассчитан на тех, кто хоть раз смотрел Евангелион Нового Поколения. 1 эпизод : Мисато: …Естественно, ведь ты еще мальчик. Синдзи: Вы тоже, Мисато-сан… 8 эпизод : Работник лаборатории: Защита не выдержит давления, Кацураги-сан! Мисато: Не ссать! ПАПА за все заплатит! Перевод "Damn Monster!" в 1-ом эпизоде, варианты: 1: Вот дьявол! 2: Проклятое чудовище! 3: Епанный Гадзила! Перевод "That bastard has found us" в 1-ом эпизоде, варианты: 1: Он нашел нас... 2: Эта сволочь нас нашла! 3: "Епанна гадзила" нашла нас! - JSSDF – означает Japanese Strategic Self Destructive Force… - Это Рей, что ли? Мисато: Аска! Снимай быстрее трусы, к нам Кадзи в гости идет!... Что ты делаешь, дура?!!! С веревки снимай! Тоненький детский голосок: Папа, а папа, а почему у всех пап сказки начинаются с "Жили-были...", а у тебя - с "Сегодня с 12:30 на территории районов Канто и Тюбу, включая район Токай, объявляется чрезвычайное положение?" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Нет ничего лучше аниме! Нет ничего лучше качественного аниме! Нет ничего лучше Евангелиона! (с)
Раввин: www.obozrevatel.com/news_print/2005/8/31/38903.htm
Раввин: Извиняюсь, забыл прошлое сообщение сделать ссылкой, прикольная фигня, интересно, как она работаетю
Retran de Larten: Все очень просто. Если из двузначного числа вычесть сумму его цифр всегда получится число кратное 9(81, 72, 63, 54, 45, 36, 27, 18, 9). Символы в таблице каждый раз расставляются случайным образом, но все символы под номерами кратными 9 всегда одинаковы. Соответсвенно программка каждый раз просто показывает символ, который она ставит под номерами кратными 9.
McGee: Вот, утащила с ВВВ-Доска ИЗБРАННЫЕ МЕСТА из писем Арагорна к Арвен * * * Где-то между 2951-2953 гг. Третьей Эпохи ...А у нас тут, любезная Арвен Элрондовна, осень. только гнус заедает, а так не житье, а малина. А насчет алкоголя - так я уже месяц как бросил, это вашенский братец конверт лобызал, буратина. Я тут шорхаюсь, в смысле, брожу по лесам да болотам, потому - боевые в тайге начисляются втрое. Вот на днях замочил недалече с десяток уродов, а за сотню товарищ майор обещает Героя. Что мне сотня! Пускай напирают и слева, и справа, я их всех укокошу, пронзенный стрелою Амура, только б раз перед смертью взглянуть бы на ваши [цензура] и губами прижаться бы к вашим [полиция нравов]... * * * Где-то в феврале 3019 г. Я устал как собака - пишу тебе, пупсик, с дороги. Мы идем куда шли; остальное - военная тайна. Б. геройски погиб, а у Ф. отнимаются ноги (Л. сказал, это К. Саурона влияет летально). А папашке твому подавай ордена да медали. Телеграмму прислал, мол, отправили М. в переплавку. Да глаза б мои той железяки вовек не видали! Кабы только не ты, непременно ушел бы в отставку. Пусть на подлого С. не найти подходящей управы, и внутрях от разлуки горчит как от гномьей микстуры, день придет - я тебя обниму за [полиция нравов] и катись твой папашка к [цензура] [цензура] [цензура]! * * * Где-то после окончания книжки Королева, кудрить вашу ныне покойную маму! Вы совсем оборзели - за рОдным шпиёните мужем! Да, хлебнули вчера, но сегодня, ей-богу, ни грамма, а назавтра я зван к Эомеру на дружеский ужин. Митрандир тебе доктор, что ты приохотилась к слэшу. Мы с ним просто друзья! И соратники, типа такого. А писателей этих я завтра за ноги подвешу, гадом буду, ну, в смысле, даю королевское слово! Вот, пожалуйста, снова ревет, малахольная дура. Я ж не бью тебя вроде покуда (а надо бы, право). Не вопи, говорят. Распустила [полиция нравов]. Не жена, а сплошная [цензура] [цензура] [цензура]! -------------------------------------------------------------------------------- взято отсюда: http://www.livejournal.com/users/the_mockturtle/132904.html
McGee: Еще: Задачки про ролевиков Не знаю, как назвать - ПРО СТУДЕНТОВ О творении
McGee: - Сивка-Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой! - Иван, Вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей ассоциативный ряд-то послабее... Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая. - Дохтура что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, тестер привези. - Хлеб до сухаря дожаривать чтобы? - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой.Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. - Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти,младшенькая? - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю. - Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду,тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно?? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же Бог дочерей....
Retran de Larten: "Учись так, как будто тебе суждено жить вечно; живи так, как будто ты должен умереть завтра" (с) Эдмунд Абингдонский, преподаватель в Оксфорде, 13 век.
Elorn: Retran, друг! Ты чего не появлялся стильки времени? Как там в снежной Московии дела вершатся?
Раввин: Урок математики. Звенит звонок, в класс нетвердой походкой заходит учительница, волосы растрепанные, одежда помятая, взгляд замученный...Слабым голосом вопрошает у класса: - Так, какой сейчас урок? - Математика, Марьванна! - А-а-а. Ну тогда записывайте задачу. Две интеллигентные женщины вчера вечером в честь двадцатилетия своего знакомства выпили бутылочку красного вина. Спрашивается: на кой икс им понадобилась еще и бутылка водки? Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и медалях идет по горящему Берлину. Мимо него на мотоциклах мчатся эсэсовцы. "Металлист", - решили эсэсовцы. "Рокеры", - решил Штирлиц. Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу! На уроке литературы: - Кто такой Чехов? - Чехов - известный флудер, переживший четыре бана. Здравствуйте, я Белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество. В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов? Разбогател как-то мужик, купил "Запорожец". А друзья его прикалывают: - Молодец! Классную ты себе тачку отхватил! - Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего! - Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла? - Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал! Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме... Это не читал вообще.
Retran de Larten: 2Elorn Вершатся по-тихоньку. Выдалось несколько тихих дней, вот сижу 3 день и пишу всякую фигню в форуме и всякую фигню в дельфях.
McGee: Дальше, оттуда же: ИЗБРАННЫЕ МЕСТА из писем Арвен к Арагорну Где-то между 2951-2953 гг. Третьей Эпохи Бон вам жур, шер ами, по-эльфийскому, значится, здрасьте! Я посланию прошлую вашу надысь получила и от страсти горю! поскорее с болота вылазьте, но одно обстоятельство страх как меня огорчило. Вы почто, шер ами, надышали в конверт перегаром? Вы вперёд для амбре поливайте его декалоном, бо мене с того запаху нонче наснились кошмары, а папаня нюхнул и в момент скочерыжился с трону. Ну, потом, слава Эру, его мал-мала попустило, отдышался, болезный, хлебнул из кадушки здравура поглядел на меня и сказал (по-эльфийски, вестимо): "В монастырь ты пойдешь, а не в жены к такому [цензура]". * * * Где-то в феврале 3019 г. Чмок тя в нос, Колобродик! Куда ты опять провалился? Уж полгода, считай, ни письма от тебя, ни привета. А папаня недавно гостям за бутылкой хвалился, что к исходу квартала сживет тебя с белого свету. Я ему, говорит, заподлянку такую устрою, по такому маршруту его прогуляться заставлю, что помрет он на все Средиземие первым героем, а тебя (это мне) первым рейсом на Запад отправлю. Я рыдала пятнадцать минут (с перерывом на ужин), всю косметику смыла - придется нанять штукатура, и папане сказала, что ты мне единственный нужен, а билеты на лайнер пускай запихает в [цензура]! * * * Где-то после окончания книжки Люди добрые, гляньте: опять спозаранку нажралси! И куда мы поперлись в таком, извиняюся, виде? Не иначе, к лахудре своей белобрысой собралси - муж контуженный ходит, а эта себя не обидит. Не ори на меня! Я полжизни тебе посвятила, все мумаку под хвост - и здоровье, и жизнь, и карьера. Подобрала, пристроила, в люди тебя выводила, а могла б, между прочим, получше найти кавалера. Это я-то воплю? Я с налету беру три октавы! Я уроки вокала брала в Институте культуры! Ни хрена ты в прекрасном не смыслишь, [полиция нравов], и в искусстве высоком - [цензура] [цензура] [цензура]! http://www.livejournal.com/users/the_mockturtle/133221.html
Раввин: Сегодня на Патриарших я встретил Аццкого Сотону. * * * (в трамвае) Граждане, обилечиваемся, обилечиваемся... С котами нельзя! Котам нельзя! В Бобруйск, животное! * * * Пилат: - Нет, не две когорты, придет легион Фульмината, придет арабская конница. Каифа: - Как Вы можете так говорить?! Вы антисемит? * * * Мастер, вот ваш роман, в целости и сохранности. Написано талантливо, автор жжот. Вот, выпейте-ка вина. * * * О боги! Как страшно жить! Йаду мне, йаду! * * * Крылов: - ...И тогда я надел толстовку, взял иконку, свечечку и пошел на митинг. * * * - Вы так убедительно рассказываете о евангельских событиях. А не хотели бы вы написать свое Евангелие? - Хм... Евангелие от меня? Автор - Аццкий Сотона. * * * В #FFFFFF плаще с #FF0000 подбоем * * * - Клодина, это ты, неунывающая вдова? - Fuck yourself, you dirty motherfucker! - Простите, Королева, я Вас не узнал. И несколько миниатюр на тему разговора Пилата с Иешуа: 1. Пилат: Так кого из преступников Синедрион помилует в честь светлого праздника Пасхи? Каифа: А почему Вы спрашиваете? 2. Пилат: Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри еще какие-нибудь языки? Иешуа: Албанский, Ваша честь 3. Пилат: Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри еще какие-нибудь языки? Иешуа: C++, php, perl
R&R: Не в тему, но от Калугина. Жил-был один человек. И как-то он разбогател. Купил всё о чём только мечтал. Съездил в Африку, и в Австралию и в Тайланд, и в Индию. Ну, в общем, везде побывал, куда мечтал попасть. Но вдруг чувствует: приболел. Хотел в поликлинику пойти, по старой памяти, но тут опомнился. Он же теперь богатый человек. Лег в отдельную палату в самой крутой частной клинике. А там... И плазменная панель во всю стену, и простыни шёлковые, и даже пульт есть чтобы шторы закрывать и открывать. Вот лежит он в этой палате целый день. Всё просто замечательно. Тут у него телефон звонит. -Алло...-говорит мужик -Здравствуйте. Это Вас главврач беспокоит. Толькочто пришли результаты анализов... В общем у Вас: сифилис, СПИД, гонорея, бубонная чума, свинка, чёрная оспа, атипичная пневмония, птичий грипп, лихорадка Эббола и ОРЗ... -И что мне делать?! Это лечится?! -Не волнуйтесь, я вам прописал блинную диету -А это поможет? -Не знаю, просто... под дверь больше ничего не пролезает.
Эльфа: Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина: - Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?! Викинги: - Один! Верим! Верим! Один: - Ну, тогда одевайте свои доспехи! Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один: - Викинги, дети мои, вы в меня верите?! Викинги: - Верим, великий Один! Верим! Один: - Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт! Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит: - Локи, ну вот нафига, а?! Потянуто у romeo_ural
Zwillinge: Калобок
Эльфа: Держи курс на систему Медузы!" = "в Бобруйск, жывотное!". "Могу предложить говоруна" = "учи албанский". "Это склисс, он ничей" = боян. "Отличается умом и сообразительностью" = "аффтар жжот!". "Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами" = "кг/ам". "Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками" = "ужос нах!". "Держаться нету больше сил!" = "ржунимагу!". "Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!" = "аффтар, пеши исчо". "Придется вам смазку менять" = "аффтар, выпей йаду". "Здравствуй, смееелая птица!" = "первый нах!". "Ну я же просил 400 капель, а тут 402!" = "ниасилил". "Не люблю я этих тайн и загадок!" = "ацтой!". "Уж больно здесь красиво! Жди беды" = "где ты берешь эту траву?". "Он станет фиолетовым, в крапинку!" = "готично". "Правый хвост длиннее!" = "о..ть, дайте две!". "Чудо враждебной техники" = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг". "Мы не бандиты! Мы честные пираты!" = "слив засчитан!" "Я знал, что это добром не кончится!" = "убей сибя апстену". "Вы спаслиии меня!" = благодарность за ссылку. "Папа, смотри! Там доктор Верховцев!" = "фсем фтыкать". "Понесла птенцам новую игрушку" = "фтопку!". "Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!" = "киса куку Потянуто у "Сафроновой"
Стикс: Эльфа Локи рулит На мгновение слепящий свет солнца мигнул, пересеченный чьей-то тенью. Прикованный повернул обожженное лицо и посмотрел наверх сквозь прищуренные веки. Над ним, снижаясь по спирали, кружил орел. -Опаньки!-пробормотал приговоренный. Орел опустился рядом и уставился на прикованную жертву круглым недобрым глазом. -Эй, кыш! Кыш, кому говорю! Тебе не сюда! Орел встопорщил перья на шее и хрипло закричал. Потом хлопнул крыльями и бочком-бочком подобрался поближе. -Эй, птичка! Я тебе говорю! Ты адресом не ошиблась? Нет, Орел был совершенно уверен, что ему сюда. Он быстро дернул головой - и выщипнул у жертвы кусочек плоти. -Ааа!-завопил прикованный.-Глупая птица! Когда ты наконец перестанешь изводить меня?! Мало мне Змея? Орел, не обращая внимания на давно ставшие привычными вопли, деловито терзал печень Локи.
Эльфа: 40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет. Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зёрна. Мы всегда отбираем всё самое лучшее. Таможня Российской Федерации. Стою на асфальте я В лыжи обутый То ли сила трения превышает мои физические способности, То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического... Огурцы - смертельно опасные овощи, уверены Российские ученые. Т.к., сто процентов людей, которые их ели - умерли, или умрут! Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом Модератор: Сильно порезано. Будем очень благодарны, если перед постингом участник форума ознакомится с правилами. Конкретно в данном случае - с п.10. (см. раздел форума "проблемы"). Невзирая на то, что смешно. Раз правила есть - давайте их соблюдать.
Эльфа: Ладно постараюсь. и продолжение 25 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ТЫ ВЫРОС!!! :-))) 1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них. 2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно. 3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива. 4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать. 5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии). 6. Ты смотришь прогнозы погоды. 7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится. 8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться. 9. Каникулы сократились со 130 дней до 30. 10. Джинсы и свитер узе не расцениваются как "нарядиться". 11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне. 12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой. 13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс". 14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса". 15. Сон в кресле приводит к болям в спине. 16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов. 17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом. 18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его. 19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность. 20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка". 21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак. 22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше". 23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа. 24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги. 25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!
Эльфа: Рискну. ДЬЯБЛО 2 8 человек в игре. Между собой не знакомы. Изначально ничье происхождение неизвестно. Орфография сохранена. - anyone from US? - me - me too - cool! - im from vietnam:) - and im from iraq - lol lol lol ^ ^ - from afghan - there are no internet in afghan:) - im playin on pda - ROTFL - via gprs :))) - lol - da pizteds kakoy lol - ne to slovo - xaxaxa, a che po angliyski pizdite? - hey, i dont understand
полная версия страницы