Форум » Оффтопик » Приколы всякия. » Ответить
Приколы всякия.
Elorn: Я тут вот подумал (уже смешно...), что неплохо бы посидеть да анекдоты друг другу потравить... Так сказать best of Midgard...
Ответов - 119, стр:
1 2 3 4 All
Playful: Восемнадцатое мгновение весны. Мюллер входит в камеру к Штирлицу: - Штирлиц, вы меня удивляете с каждым днем все больше и больше! Уже месяц весь пыточный отдел занимается только вами, забросив остальные дела! Скажу больше: многие из пыточного отдела написали рапорта на увольнение! Как вам это удается? Не мог знать шеф гестапо, что за именем немецкого барона Макса Отто фон Штирлица скрывается простое русское имя - Кощей Бессмертный! Мюллер вызывает Штирлица к себе: - Штирлиц, вы не слишком усердствуйте на допросах, а то стоны русской «пианистки» парализуют работу всего гестапо! Мюллер у себя дома в спальне решил заняться с женой сексом. Только начал ласки, слышит - за шторой странные звуки! Отдергивает штору, а там Штирлиц с фотоаппаратом! - Штирлиц, сколько можно?! И прекратите оправдываться тем, что вы русский разведчик!!!
Zwillinge:
Playful: ....Один из многих отыгоышей......Крепость по полю брани мечуться от безделья духи... Одному приспичило попасть в крепость во время осады... По правилам могут проходить сквозь стены... Картина такая: Дух стучиться в ворота и орёт: "Пустите меня, я умею сквозь стены проходить!"... Осада на время прерываеться диким хохотом! На отыгрыш по барабану!
Хайямыч: http://botva.titans.ru/index.php?mid=100 Аццкая ссылка - всем толчкам-занавесочникам посвящается!
ЛангфриД: "В войсках шепчутся, что Кольцо сильно изменило облик Вождя!" - осторожно сказал Санделло. "А, пустая болтовня!"-отмахнулся Олмер и почесал хоботом спинной плавник... ИМХО: Перумов - ОТЦТОЙ!!!
McGee: А можно воздеражться от бессмысленных выпадов в адрес не присутствующих на форуме лиц, а также абстрактных толкинистов-занавесочников? Или это на самом деле так смешно? Тогда давайте опубликуем фотографии мечей, изготовлявшихся на заре сочинского фэндома и посмеемся - над присутствующими Что касается литературы - с вас, ЛангфриД, критический анализ, который покажет нам чем так плохо творчество Перумова
Раввин: Критичиский анализ творчества Перумова с меня, а не с Лангфрида, так как я разделяю его точку зрения, знаком с вышеназванным творчеством и имею массу свободного времени. Вопрос: в какой теме это выкладывать?
McGee: В новой, в разделе "Библиотека".
Хайямыч: McGee пишет: цитатаА можно воздеражться от бессмысленных выпадов в адрес не присутствующих на форуме лиц, а также абстрактных толкинистов-занавесочников? Это не выпад - это констатация факта - сайт действительно этой категории фэндома и посвящен. Перумов - ацтой!
Elorn: Яйаду тэбэ, Пырумовъ, трэба, мутантъ Чэрнобылский!!!
Аэни: click here
Кзыч: Хаям пишет: цитатаАццкая ссылка - всем толчкам-занавесочникам посвящается! в аццкой ссылке - ацтойный сайт. не знаю, делает ли сам хозяин сайта что-нить, окромя того что сливает все, что видит. мне не понравилась ни статейка про мечи - раньше все такие мечи делали (одно хорошо - ничто не вечно) ни статейка про немецкие шлема. в общем, КГ/АМ!
Хайямыч: Ну, хозяин - барин. Все говорят сайт для тупых, а мне понравилось!
Рэй: Хайямыч, ты еще вспомни что такое боевая ИЦА... И ничего, все ништяк было... А вобще, для пионера в самый раз... первые мечи иначе как дрынами никто и не называл... а сломается пара-тройка мечей, уже захочешь что покрепче, а если покрепче, то можно и поэстетичнее, так как не сразу сломается... ы???
Хайямыч: Не, ИЦА была хороша только как стеб. Тем более тогда отсутствовали элементарные знания о том что и как. А теперь - интернет, книшки пачками, тексталит покупайть мона. И лучше сразу хороший надежный и красивый клинок, чем из лыжных палок строгать.
Lexter: 2 Хайямыч: Ага. Хороший и надежный текстолитовый клинок... со всеми своими характеристиками... в руках у начинающего фехтера, без контроля и пр. Почему сразу не металлический тогда? 8) Меч типа "швабра" - это было, и не один. Стоит ли смеяться над кем-то, если сам таким был? Тогда давай уж с себя и начинать, как Морин предлагает.8) Каждый великий реконструктор, как и каждый великий ролевик (я уже не говорю о не совсем великих и совсем не-) начинал с того же, что и все - пачкал пеленки.
Elorn: Хей! Прогрессивное человечество! Плиз обратите внимание на название Темы!! Глянули, вашу так?!! Ну причем тут ролевые реконструкторы и анахронические толчки? Текстолитовые дрыны и лыжные клинки??!! Енто что типа - - смешно????!!!! Устроили тут демагогию замороченную, понимешь... Вот понаоткрывайте своих тем и устраивайте битвы на резиновых клавиатурах... Здесь приколы вылаживать треба... А вы... Злые вы и... Вот.
Elorn: Ну, собственно, приступим! Клавиатуру мне... В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам. Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене: - Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли? Сын перебил его: - Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку! Молодая жена, вся в слезах, звонит матери: - Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Трагедия! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? ...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так...совпаденьице? В автобусе : - Талончик, пожалуйста, пpодефлоpиpуйте... В штабе ракетных войск: - Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? - Да... - А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы... Случай в московском троллейбусе, недалеко от Политехнического Музея. Водитель (сердито): - Товарищи пассажиры! Освободите задний проход! И почти без паузы: - Следующая остановка - Армянский переулок. Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит: - Смотри-ка, а он неплохо выглядит! - Еще бы, он со среды не пил. Если где чего повторяется - то это, извиняйте!..
Хайямыч: http://voffka.com/archives/2005/11/09/021921.html#more Doom - прикольно однако.
R&R: Если ваш руководитель Заблуждаясь утверждает, Что в его машине вирус И он вами занесен, То когда он отлучится, Выньте из нее винчестер И в кастрюле кипятите, Пока вирус не помрет!!! Если Enter западает На чужой клавиатуре, Ты ей постучи об стенку, А потом по ней же стулом, А потом облей какао, Можно также пепси-колой, А потом включи в розетку. На чужой клавиатуре Это очень помогает. Если вашим сослуживцам Дали премию большую, А про вас совсем забыли И не дали не какой, Вместо краски влейте в принтер Земляничное варенье, И про вас в учережденье Не забудут никода!!!!!!!
R&R: Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
Kot: Новые возможности последней версия Windоws: добавлено 50 новых недопустимых ошибок Сидит программер дома за компом. Вдруг! Стук в дверь. Открывает он,... а там стоит смерть с косой! Правда, маленькая такая - 3.5 дюйма. Программер (в ужасе): - Мне ж еще жить, да жить! - Расслабься! Не к тебе я - к винту твоему - Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой". Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов. Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" – плохой тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1... Самый короткий программистский анекдот – рkunziр.ziр Продается мальчик на побегушках. Пробег - 8000. Вопрос к генетикам: что будет, если скрестить ёжика с носорогом? Порванный ёжик. А так - ничего путного не выйдет. Психолог – человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. спускаются с гор два горца. повстречали они русского и спрашивают: - Слуший, брат, а чито надо сделать читобы русским стать? русский им отвечает: - Надо залезть на кремль и дотронуться рукой до красной рубиновой звезды Ну приезжают они в москву, карабкаются по этой башне к звезде. ползут друг за другом. первый из них долезает до верха и дотрагивается до звезды, второй ему снизуй кричит: "Гиви подай руку". а тот ему бьёт по лицу ногой, сбивает и говорит: "Пошёл вон чурка не русский"
Kot: ">Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку? >Ответ: 1,193 >1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена 12 делятся >сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными >способами 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие >27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих >сообщениях >53 устраивают перебранку с грамотеями >156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены >лампочек в данном форуме >41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, >кто первым указал на орфографические ошибки >109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb >203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и >forums.punctuation >111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены >вполне допустимо в форуме >306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены >эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет >27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных >лампочек >14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки >3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает >обсуждение замены лампочек в форуме допустимым >33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, >и в конце добавляют свое мнение >12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше >выносить разгоревшуюся дискуссию >4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене >25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb >47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно >для этого"
Kot: Объявления по ходу следования скоpого поезда No 40 "Москва-Львов". Москва, Киевский вокзал: "Внимание! Внимание! Поезд No 40 "Москва - Львов" отпpавляется с девятого пути! Доpогие pоссияне! Беpегите себя вдали от Родины! А вы, хохлы - езжайте и не возвpащайтесь!!! Счастливого пути, pоссияне! Скатеpтью доpожка, укpаинцы!". Бpянск: "Внимание! Со втоpой платфоpмы отпpавляется скоpый поезд No 40 "Москва - Львов"! Россияне, одумайтесь пока не поздно! Hа теppитоpии Бpянского вокзала pаботает гостиница, pусским - одна ночь бесплатно!". Хутоp Михайловский: "Всех хохлов пpосят выйти из вагонов для таможенного досмотpа! Руки на вагон!! Лицом к составу!!! Hоги на шиpине плеч!!! Деклаpация в зубах!!!! Доpогие pоссияне, спокойной ночи". Конотоп: "Москалi! Речi з вiкон!! Гpошi на стiл!!! Свои деклаpацii засуньте в одне мiсце!!! Вiтайемо укpаiнцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники! Списки того, що у вас вiдiбpали на москальськiй митницi - до начальника потягу! Заpаз кацапи нам все вiдшкодують!". Киев: "Увага! Увага! Потяг No 40 "Москва - Львiв" виpушайе чеpез двi хвилини. Пpохання пpоводжаючим вийти з вагонiв! Вагоны с pусскими опаздывают на 8 часов. Щасливоi доpоги! Тише едешь - дальше будешь!". Львов: "Увага! До тpетьоi платфоpмы пpибув швидкий потяг No 40 "Клята Московiя - славетне мiсто Львiв". Зустpiчаючi, можете пpойти до вагонiв по мiстку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кiлометpi - i заpаз зi своiми клумаками насолоджуйеться каpпатськими кpайевидами. Пасажиpи бiля кас московського напpямку! Ви можете зачекати свого потягу на наpах у кiмнатi мiлiцii нашого вокзалу...". Разговаpивают двое колхозников: - У нас в колхозе во-о-от такие пчелы (показывает pyками) - А yльи y вас какие? - Ульи как yльи - обычные. - А дыpки в yльях? - Тоже обыкновенные. - А как же пчелы тyда влезают? - Жyжжат, матеряться, но лезyт, падлы.
Kot: Урок природоведенья в первом классе. Учительница спрашивает: -Дети, как разговаривают животные?Ну-ка Маша, скажи. -коровка кричит :"МУ-ууу" -Молодец ,Маша, пять. А что ты скажешь, Миша? -Собачки говорят :"Гав-гав". -Молодец ,Миша, пять. Вовчка тянет руку, аж со стула падает: -Марьиванна,марьиванна,а я знаю как МОРЖИ разговаривают! -Ну и как они разговаривают? _ "Ой, б*я, вода-то какая холодная!" Как в Чехословакии называют Бивиса и Баттхеда? - Лёлик и Болек. e-mail to mother: "Дорогая мама! Мой муж – настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю б елье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*" Два наркомана-психодела делятся друг с другом своими глюками: - Прикинь, вчера увидел, как собака летает. Офигел просто. - Фигня. Вот я вчера как закинулся, потом глаза продрал, смотрю – у меня дома на диване сидит сотня друзей, все на меня смотрят, мерзко ухмыляются и хихикают, как укуренные. И каждый Друзь – в красном пиджаке и с хрустальной совой! У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал... На днях прибегает юзерша - принтер HР-LJ6L печатает с полосами. Картридж свежий, принтер новый - все должно быть в порядке, но иду смотреть. В натуре - вертикальные полосы! В момент распечатки я стукнул по принтеру, и полоса ПОБЕЖАЛА по листу - тараканы внутри завелись. Открыл - ни одного не нашёл. Разобрал, открыл блок лазера, а там этих тварей - немеряно, причём - только в блоке лазера. Интересно, что им там понравилось? Наверное – у них там что-то типа дискотеки с лазершоу. Подруга говорит программисту: - А у нас вчера под окнами НЛО висело... Программист (не отрываясь от компьютера): - Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло... Президент Клинтон – с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам – пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском мультимедиа-проекте с общей темой "Слоны". Названия частей проекта, сделанных соответственно компаниями: Аррlе: "Дружественные пользователям Слоны и их подруга Мышь" IBM: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь" Nоvеll: "Соединяя Слонов" Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99" NеХТ: "Красим Слона в черный цвет" Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws" Купил я мышь для компа оптическую. Круто! В руководстве написано – работает на любой поверхности... Повозил по столу – работает! ...по бумаге – работает!! ...по линолеуму – работает!!! Что бы ещё попробовать? По ЗЕРКАЛУ!!! Опа! – "Обнаружено новое устройство"...
Kot: - Іване, а чого це ти свій сайт у домені "РУ" зареєстрував, це ж москальщина?! - А я думав - "Рідна Україна"! Два охотника идут по лесу. Вдруг, из кустов на них выпрыгивает медведь. Те начинают "делать ноги" кто куда. Один залез на дерево, другой побежал дальше. Медведь, не долго думая, полез за первым. Второй охотник, заметив, что его товарища вот-вот съедят, подбежал к дереву и выстрелил в взбирающегося медведя, отстрелив ему одно яйцо. Косолапого немного перекосило, но он с еще большим рвением полез на верх. Охотник еще раз выстрелил, отстрелив и второе яйцо - медведя это не остановило... Второй охотник, сидя на ветке и нервно наблюдая за происходящим, гневно выкрикнул своему приятелю: Ты идиот ! В голову целься ! Я по глазам вижу - он не е..ть лезет !
Kot: Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: - Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории! Собрались великие учённые сего времени перед высоким деревом, к ветке подвесили батон хлеба, рядом с корнями положили палку и табурет. Первой запустили обезьяну, трясла макака дерево полчаса, потом допёрло, встала на табурет и палкой батон сняла. Подвесили ещё один батон, предметы в исходную позицию. Запустили прапора, Два часа он дерево трясет, порядком уже вспотевшие и возмущённые тупизной учённые, нервно сказали: - Ну, подумайте логически! Сел прапор на табурет, палку под голову. Минут 10 думает. Потом резко встаёт и начинает орать: - Да ..ули думать, трести надо! Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины. Гаишник ему - давай 100 рублей! Водитель: - С какой стати? Гаишник: - Видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник" Водитель: - Еще чего! Гаишник начинает... и докапывается...-аптечки нет, номерной знак грязный и т.д. Водитель: - Ну ладно, держи и дает гаишнику сто рублей. Гаишник: -Нет, теперь читай ДПС наоборот - "Скупой платит дважды"! Скоропостижно умирает DOOMер (его сбивает грузовик) и попадает в ад. Проходит неделя. В канцелярии Бога раздается телефонный звонок. Звонит дьявол. Дьявол (в панике): Бог, быстрее забирай своего думера к себе в рай! Бог: А что случилось? Дьявол: Да он, сволочь, всех чертей перестрелял, котлы перевернул, а теперь ходит с двустволкой и ищет выход на следующий уровень. Продолжение анекдота. Итак, умер думер и попал в Ад. Через неделю, звонит дьявол к Богу и говорит: "Забирай его к себе в Рай. Он тут всех чертей перестрелял, котлы перевернул, а теперь шляется с двустволкой по Аду и ищет выход на другой уровень". Бог: Окэй, заберу. Сейчас к тебе в Ад спустится ангел. Передашь ему думера. Спускается ангел и открываются пред ним ворота Ада. Думер видит ангела, прячет двустволку, вынимает ракетомет и радостно орет: -О!!! БОСС УРОВНЯ!!!!
Kot: Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы: 1. Тупые. 2. Очень сильные Идет волк полесу и видит, что лиса меж двух берез застряла тока [censored] торчит; Ну волк думает "Вооооо тема ща я лисе палку воткну"..........ну значит оттопырил он лису да не один раз; Идет значит довольный дальше, а на встречу ему медведь и справивает: -Слыш вокл ты че такой веселый??? Вол и отвечает: -Вон там недалеко лиса меж двух берез застряла, ну я её палок накинул...оттнянулся пополной! Медветь прикинул и рванул в сторону где лиса застря, через 20 мин возвращается довольный такой; Подходит к волку и говорит: -Накинул ей пару палок, так хорошо стало!!!! Идут они уже в двоём полесу (все довольные такие)......а на встречу им заяц чешит, подтянулся к ним и спрашивает: -Слыш пацаны а вы чего такие все наприколе??? Ну они ему рассказали все как было, заяц чердак почесал и говорит: -Пойду и я оттянусь!!! Заяц ушел, а волк с медведем остались его ждать....ну 20 мин ждут, нет зайца, 30 мин, нет зайца.........; 40 мин возврашается довольный такой............они его спрашиваю: -Слыш заяц ты чего так долго??? Зайц им отвечае: -Да я палок не нашел!? -Зато шишек напихал.
Kot: Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку, начинает разговор: - Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите? Эстонец отвечает: - Конечно. Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит: - А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию. Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы едите бутерброды с джемом? - Конечно, едим. - Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Эстонию. И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Латыш: - Выбрасываем, естественно. Эстонец: - А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Латвию. Едут в поезде 2 программера и 2 юзера, в разных купе. У программеров 1 билет на двоих, у юзеров по билету на каждого. Когда проходит контроль, программеры бегут в сортир, там запираются. Когда контролер стучит в дверь, они ему через окошко билет просовывают. Алгоритм ясен. Едут обратно тем же составом. У юзеров 1 билет, у программеров ни одного. Когда проходит контроль, юзеры бегут в сортир, там запираются. Программисты стучатся в дверь, оттуда высовывается билет, после чего программисты дружной толпою бегут в другой сортир. Дальше схема ясна. Мораль такова: не каждый алгоритм, написанный программером, будет првильно применен юзером. Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице: - Дай хлеба. - У нас нет хлеба. Это овощной магазин. - Ну дай хлеба, а то все р*****у в магазине. - Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами. Панк взял, ра***рил весь магазин и ушел. Приходит на следующий день и опять просит хлеба (а в магазине уже все отремонтировали). Ему не дали и он опять все разбил. На третий день опять то же самое. Заходит на 4-й день, а на прилавке лежит булка хлеба. Он подходит и говорит продавщице: - Дай палку колбасы. - А как же хлеб? - Хлеб я в библиотеке купил.
Kot: Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се. - Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? - А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо, пиво всем на халяву раздают - Вот это - рай, будешь здесь юзером. - А ад? - А ад здесь же - только сисадмином... Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..." Так и не состоялась любовь... Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: - Читайте! - "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой! - Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты на @уй! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем... Нам приходится делать это даже когда очень противно... Почти все стараются не заплатить... Все нас матерят... Нас презирают как верхи, так и низы... Господи и зачем я стал программистом...
полная версия страницы