Форум » Оффтопик » Приколы всякия. » Ответить
Приколы всякия.
Elorn: Я тут вот подумал (уже смешно...), что неплохо бы посидеть да анекдоты друг другу потравить... Так сказать best of Midgard...
Ответов - 119, стр:
1 2 3 4 All
Kot: Электронная коммерция Встречаются два друга: - Ты как? - Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов. - Виртуальных? Я даже не видел таких! - Я тоже. Дочь пpосит папу и-нетчика: - Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода. - Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.cnn.com". В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами кpичит: - Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты! - Почему ты так pешил? - Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!! - Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? - Попробуйте, тщательно придерживая мышь, повернуть коврик на 180 градусов
Kot: Просыпается программист после пьянки, Видит с ним лежит девушка. Он про себя: обнаружено новое устройство Ввода/Вывода ПЗУ - Постепенно Забывающее Устройство. Водка совершила недопустимую операцию и будет выгружена ! Анекдоты: - Вчеpа пеpешел на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю. Пpодают в аптеке за yглом... Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку. Суворов со своими войсками переходит через Альпы... - Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад! - Мля, вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами. Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике. Есть гетеросексуалы, есть гомосексуалы, есть би, а есть БИ+, это уже полное извращение... Сенсация! В ядре Windows обнаружены признаки искусственного интеллекта! И как любой нормальный человек она работать не хочет.
Стикс: Kot пишет: цитатаСкоропостижно умирает DOOMер (его сбивает грузовик) и попадает в ад. Проходит неделя. В канцелярии Бога раздается телефонный звонок. Звонит дьявол. Дьявол (в панике): Бог, быстрее забирай своего думера к себе в рай! Бог: А что случилось? Дьявол: Да он, сволочь, всех чертей перестрелял, котлы перевернул, а теперь ходит с двустволкой и ищет выход на следующий уровень. Продолжение анекдота. Итак, умер думер и попал в Ад. Через неделю, звонит дьявол к Богу и говорит: "Забирай его к себе в Рай. Он тут всех чертей перестрелял, котлы перевернул, а теперь шляется с двустволкой по Аду и ищет выход на другой уровень". Бог: Окэй, заберу. Сейчас к тебе в Ад спустится ангел. Передашь ему думера. Спускается ангел и открываются пред ним ворота Ада. Думер видит ангела, прячет двустволку, вынимает ракетомет и радостно орет: -О!!! БОСС УРОВНЯ!!!! Рай, летают ангелочки, звучат арфы, идиллия просто. Тут открываются райские врата, за ними лифт в котором стоит окровавленый думер с бензопилой и радостно орёт: -Ну чё, с*ки, бонус левел?!?!
Sano: Маленький первоклассник спрашивает у своего отца - доктора математических наук: -Папа, сколько будет два плюс два? ...Отец после долгих размышлений... -Х..й его знает как это решить сынок, все константы - не одной переменной! З.Ы. Владас привет тебе, это саня с которым на первом доростоле, ночью в партизан играли :)
Playful: Продолжение темы DooM'а.... Кинотеатр.... Просмотр фильма "DooM".... Спецназ ползёт в какой-то канаве.... Нагнетающая музыка....(Кто играл в DooM знает, что за ней следует).... Кто-то из зала орёт: "Сохраняйся! Сохраняйся!!!!"
Хайямыч: http://www.webpark.ru/comments.php?id=10533 Как вам такое?
Lexter: Страшный вепон моргенштерна.8)
Zwillinge:
Рэй:
Раввин: Сын подходит к отцу и спрашивает: -Папа, а что такое альтернатива? -Ну, представь себе, сынок, ты купил кур, они начали нести яйца, ты продал эти яйца, купил ещё кур, так, со временем стал богатым человеком, с большой птицефермой, сотнями кур и тут случается наводнение, все куры утонули, ты разорился, остался без денег, на улице и в итоге повесился. -Папа, а где здесь альтернатива? -Альтернатива : утки.
McGee: О нечистой силе... Рыдаю Вход в ад находится в районе Бермудского треугольника. Температура в аду постоянна в течение года — от 0 до 4 градусов по шкале Цельсия. И все это - на полном серьезе
Кзыч: ндя... а ведь прет автора-то...
Раввин: А я все 6 книжек этого автора читал, ржал до полуобморчного состояния, особенно с одного письма, где про секту "толкиенистов" было, что это хорошо замаскировавшиеся сатанисты, которые не верят в дьявола, но служат именно сатане, и в аду уже имеют ранг бесов, главное всё таким научным языком изложена, про длину хвоста у взрослого чёрта и сколько жабьих лап нужно сожрать, чтобы наслать на себя порчу. Если кому надо, могу в четверг в клуб(ВБ) принести, но только одну, остальные священник сжёг, когда в гости приходил, я с этого смеялся больше чем с самих книг.
McGee: Глядя на количество и качество литературы, прочитанной Раввином, я все никак не могу понять - герой он или мазохист
Elorn: Ну не знаю, из солидарности к священнослужителю могу сказать, что сам бы зжег... На самом деле РавВин есть квази - антроморфическая сущность, в отличие от равина обыкновенного, выходца из просторов израильских, РавВин постоянно переживает внутреннюю борьбу между истинно еврийской сутью профессии и отрицанием себя как потомка Давидова. Отсюда и проистекает природа сущности, наделяющая своего хозяина и идейного воплотителя многими поразительными свойствами. В частности, носитель приобретает полный ментальный иммунитет ко всякого рода информации сомнительно содержания, которая неприменно свела бы с ума человека заурядного. Длина хвоста и пропускная способность жабер уточняются...
Раввин: Я просто очень много читаю, причём всё, что попадёт мне в руки, а Аксёнов - это ещё и весело. Ещё у меня в коллекции все книги Дэна Брауна и соавторов, это хуже Перумова (ИМХО), ибо бред полнейший. To Elorn: Долго смеялся, но немного обидился. Воспринял данную публикацию, как личное оскорбление и обещаю жестоко отомстить, путём устного пересказывания творчества Перумова. (Большинство не выдерживают и 20 минут подобной пытки).
Elorn: Гы, Антропоморфный! По делом злодею мука!
Кзыч: Юкас, ты откуда стока букв знаешь?
Раввин: А почему Юкас?
Раввин: - Слышь, а 30 серебряников, это на наши деньги сколько? - Ну… это… рублей 300, примерно… мелочь! - Ну не скажи, десять баксов-то не лишние!
Раввин: Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне в поле приносят хлеб и "Раму". Жаль правда, что пока ещё никто не донёс... В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL"а, а в КГБ - почему не взорвался правый. Тайная вечеря. Все пьют и закусывают, а Иуда только пьёт. В конце концов он падает в тарелку и засыпает... Через некоторое время его будит официант и подаёт счёт. Иуда видит, что все разошлись, он остался один. Иуда, тупо глядя на счёт: -Ну и где же мне взять эти тридцать серебряников?... Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам: - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам. - Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры: я так уже 8 кошек продал.
Раввин: Дед Мороз и Сисадмин…совпадение? 1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается 2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю 3. Дед Мороз редко отвечает на почту 4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: «Это чудо…» 5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов 6. Ваши родители приписывают Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делают все сами. 7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия 8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется. 9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME 10. Только псих плохо отзывается о Деде Морозе в его присутствие 11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют. 12. Он вынужден работать даже в официальные выходные 13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же… как он 14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки 15. Как-то, где-то непонятным образом… он нашел жену такую же как он. 16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе 17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство. 18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел. 19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками 20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично. 21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места… даже если он одет в хороший костюм 22. И последнее… даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию. P.S. Народ, ау! В эту тему кто-нибудь заглядывает, или все серьёзными делами заняты, да кстати, так почему Юкас?
Playful: Заглядываем, заглядываем! И оч, кстати, доволен твоими приколами! Давай, в том же духе!!!!
Эльфа: http://www.kiraem.ru/ Долго смеялся.
Эльфа: Это оттедова же: Дракон Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон. - Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи. - Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе. - И как успехи? - поинтересовался Дракон. - Не мешай! - злобно огрызнулся мужик. - Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал. - Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса. - Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик. - А рубишь зачем? - Так надо. - Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось? - Тяжело, - признал мужик. - Не хочешь передохнуть? Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы. - Через час передохну, ближе к полудню. - Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется. - Ну, слетай, только по-быстрому. Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях. - Можешь продолжать. Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал. - Эй, перестань, щекотно! - Ну, извини. Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить. - Так лучше? - Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее? - Могу. Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона. - Прекрати! - наконец не выдержал мужик. - Что? - Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает. - Почему? - обиженно спросил Дракон. - Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают. Дракон задумался. - А меня убивают? - Да. - Ты? - Да. - Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз. - А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик. - Рубишь мне шею. - Ну! - Что? - Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь? - Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается. - А если динамитом? - предложил мужик. - Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой. Мужик устало вздохнул и сел на камень. - Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить? - Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край! Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо. - Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
Кзыч: Раввин, у Владаса спроси
Раввин: Он не отвечает, говорит спросить у Кзыча.
Раввин: В футболе ситуация в которой легче забить чем не забить случается редко. В жизни - постоянно. -Пап, а люди есть? -Кончились сынок, возьми лучше сыру поешь! -Холмс, почему меня все игнорируют? -Элементарно, Ватсон! Вы забыли снять белый хайратник. Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит: - Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.Друг пришел через 4 часа: - Ну как? Где он? - Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал: - Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов. На докторе лица нет. - Ну как? - Умер. - Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция. - Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся! Мужика повезли хоронить, и по дороге уронили. Пьяный тракторист его случайно переехал. Испугавшись, он выбросил труп в озеро. Браконьеры, глушившие рыбу,увидели всплывающее тело и привязали его к пограничному столбу. Пограничники, заметив нарушителя, прошили его очередью из автомата. А затем поняли свою ошибку и отвезли "пострадавшего" в больницу. Врач, выходя из операционной через пару часов, устало махнул рукой:"Будет жить..."
Раввин: Таможенник поднимается на корабль для досмотра. - Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: - А может, и оружие есть? Хозяин (достает другой чемодан): - Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: - Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан: - Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: - И это все ваше? Хозяин: - Нет, это ваше. Мое в трюме. Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал... Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение. К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! - Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов. - Откуда вы знаете? - А давайте пересчитаем вместе... 1) Со слов менеджера: -Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, А вот если купить партию китайских часов, сгонять на машине времени на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее… -А еще можно создать ксерокс, который бы копировал материю, и фигачить золотые слитки… -Так, понятно… Господа министры… Какие еще будут предложения по подъёму экономики России? Фразой "Будущее зависит от тебя" компания Мегафон снимает с себя всякую ответственность Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает: - Ты ч? такой злой? Он говорит: - Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара. Жена ему: - А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит: - Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого. Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса. - Ты кто? - Я лиса. - Записываю: ли-са. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак! Лиса заплакала. Идет динозавр дальше. Навстречу ему медведь. - Ты кто? - Я медведь! - Записываю: мед-ведь. Придешь завтра, я съем тебя на обед. Медведь заплакал. Дальше идет динозавр. Навстречу заяц. - Ты кто? - Я заяц! - Записываю: за-яц. Придешь завтра вечером ко мне. Я съем тебя на ужин. - А можно не приходить? - Можно. Вычеркиваю Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки". Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: - А вы все, оказывается, националисты. Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
Раввин: Задачка Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой машине... 1. Ока встанет между ними. 2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет. 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно. К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова. В мире столько безумия, что извинить Бога может лишь то, что он не существует. Никогда не наступайте на бабочек! Во-первых, вы можете повернуть ход истории в совершенно другом направлении, что может отрицательно сказаться на вашем существовании. А во-вторых, только уроды давят бабочек ногами. Сидит Маньяк у Психиатра. П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик". М (подумав): В очки студента вбили гвоздь. П: Hет, ножницы. М: Hожницы вбили? Обалдеть! Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: - Oh shit!!! Hа территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие: - Приколись, братва, как я могу......!!!! Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий: - А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящ... Майк Тайсон говорит Золушке: - А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.
полная версия страницы