Форум » Оффтопик » Приколы всякия. » Ответить

Приколы всякия.

Elorn: Я тут вот подумал (уже смешно...), что неплохо бы посидеть да анекдоты друг другу потравить... Так сказать best of Midgard...

Ответов - 119, стр: 1 2 3 4 All

Раввин: Да, народ, вы отпишитесь по поводу качества того, что я выкладываю, а то половину я сам не читал. P.S. Просьба прочитав это сообщение не проникнутся мыслью, что Раввину пофиг, что творится на форуме и поэтому он выкладывает сообщения не читая их. Тут всё гораздо сложнее.

ЛангфриД: Да мы и сами их не читаем, ты не думай, тут всё не менее сложно (...это я так за себя говорю )

Lexter: 2 Раввин. Пиши.Терпимо.8)


Раввин: Писать буду, терпеть придётся, но мне уже надоело одному писать.

Раввин: - Если бы автомобилестроение развивалось такими темпами, как компьютерная промышленность, то сегодня автомобили бы ездили со скоростью 600 км/ч и расходовали 2 литра бензина на 100 километров! General Motors: - Да, но хотелось бы вам чинить ваш автомобиль 2 раза в день? - Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft, чтобы заменить лампочку? - Четыре. 1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки. 2й - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?" (поясняю: выключатель включить/выключить) 3й - чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?" и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!" Ищу кpяк к DEEP BLUE. Каспаpов. Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт... 95, 98 - это количество багов. В пpоцентах... Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь? - На полу валялся... - Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?! - Из рукава выпало... - Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? - Сам не пойму... из штанины вывалился... - Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый? 1. 660 - Приблизительное число Зверя. 2. DCLXVI - Римское число Зверя. 3. 666.0000 - Число Зверя с высокой точностью. 4. 0.666 - Число миллизверя. 5. / 666 - Делитель Зверя. 6. 666 * sqr(-1) - Мнимое число Зверя. 7. 1010011010 - Двоичное число Зверя. 8. 999 – Перевернутое число Зверя. 9. (666) 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Ночью дешевле!!! 10. $665.95 - Розничная цена Дьявола. 11. $699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж. 12. $769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами. 13. $656.66 - Ночная цена Дьявола. 14. $646.66 - Рождественская цена Дьявола. 15. АИ-666 - Дьявольский бензин. 16. Е666 – Road to HELL. 17. 66.6 % – крепость Дьявольской водки. 18. 6.66 mb/s – скорость Дьявольского конекта. 19. 666@hell.ad – e-mail Дьявола. 20. Word 6.66 - Дьявольский текстовый редактор. 21. Lotus 6-6-6 - Дьявольская электронная таблица. 22. Pentium 666 - Дьявольский процессор 23. 66.6 FM – Дьявольская радиостанция – горячие новости каждый час. 24. 6660С - Температура плавления Дьявола. 25. 666 мг - Рекомендованное минимальное количество Дьявола в день. 26. 6.66 % годовых - Ставка Адского Банка. 27. $666 - Минимальный вклад в Адский Банк. 28. Mercedes 666 - Дьявольский автомобиль. 29. 664, 668 - Соседи дьявола справа и слева. 30. 6.6.6 – день рождения Дьявола.

Раввин: Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа? Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом? Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов - на ассемблере? Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта - завтра? Люди не жалеют усилий, что бы только ничего не делать. 1) Начальник не всегда прав, но он всегда начальник. 2) Время, затраченное на обсуждение проблемы обратно про- порционально значимости проблемы. 3) Если нужно срочно сделать какое-либо дело, обратись к тому, кто занят больше всех. 4) Если есть способ отложить важное решение, хороший бю- рократ его найдет. 5) Тому, кто сам ничего не делает, все кажется по плечу. 6) Лучший руководитель тот, у кого подчиненные много спо- собнее его самого. 7) Начальник-это человек, который приходит на службу поз- дно, когда ты приходишь рано, и появляется чуть свет, когда ты опаздываешь. 8) Чтобы победить бюрократа, переложи свои проблемы на его плечи. 9) Только когда читаешь разъяснениеранее полученной инс- трукции, догадываешься, что не понял не самой инструк- ции, ни разъяснений к ней. 10) Если отложить дело на долго, то его либо выполнит кто-нибудь другой, либо оно вообще перестанет быть нужным. 11) Не будь незаменимым-тебя никогда не повысят. 12) Позади всякого, кто сделал успешную кареру, стоит оза- даченная женщина. 13) Свобода слова означает для начальника свободу преры- вать говорящего, а для подчиненного-свободу держать язык за зубами. 14) Чем хуже человек справляется с работой, тем меньше шансов от него избавиться. 15) Если ежедневно работать по восемь часов в день, можно со временем стать начальником и работать по двенад- цать часов в день. 16) Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто то- бой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь. 17) Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте. 18) Всякое решение принимается не один раз. 19) Всегда можно внести еще одно предложение. 20) Все предложения о помощи надо делить на четыре. Могу повторятся, могу повторять чужое, уже предупреждал - половину я сам не читал.

Retran de Larten: В тему разговора из другого раздела: В московском метро: -- Девушка! Вы сумочку забыли! -- Аллах Акбар!

Retran de Larten: Раввин пишет: цитатаЮзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа? /me ностальгирует...

ЛангфриД: Юмор рассчитан на тех, кто хоть раз смотрел Евангелион Нового Поколения. 1 эпизод : Мисато: …Естественно, ведь ты еще мальчик. Синдзи: Вы тоже, Мисато-сан… 8 эпизод : Работник лаборатории: Защита не выдержит давления, Кацураги-сан! Мисато: Не ссать! ПАПА за все заплатит! Перевод "Damn Monster!" в 1-ом эпизоде, варианты: 1: Вот дьявол! 2: Проклятое чудовище! 3: Епанный Гадзила! Перевод "That bastard has found us" в 1-ом эпизоде, варианты: 1: Он нашел нас... 2: Эта сволочь нас нашла! 3: "Епанна гадзила" нашла нас! - JSSDF – означает Japanese Strategic Self Destructive Force… - Это Рей, что ли? Мисато: Аска! Снимай быстрее трусы, к нам Кадзи в гости идет!... Что ты делаешь, дура?!!! С веревки снимай! Тоненький детский голосок: Папа, а папа, а почему у всех пап сказки начинаются с "Жили-были...", а у тебя - с "Сегодня с 12:30 на территории районов Канто и Тюбу, включая район Токай, объявляется чрезвычайное положение?" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Нет ничего лучше аниме! Нет ничего лучше качественного аниме! Нет ничего лучше Евангелиона! (с)

Раввин: www.obozrevatel.com/news_print/2005/8/31/38903.htm

Раввин: Извиняюсь, забыл прошлое сообщение сделать ссылкой, прикольная фигня, интересно, как она работаетю

Retran de Larten: Все очень просто. Если из двузначного числа вычесть сумму его цифр всегда получится число кратное 9(81, 72, 63, 54, 45, 36, 27, 18, 9). Символы в таблице каждый раз расставляются случайным образом, но все символы под номерами кратными 9 всегда одинаковы. Соответсвенно программка каждый раз просто показывает символ, который она ставит под номерами кратными 9.

McGee: Вот, утащила с ВВВ-Доска ИЗБРАННЫЕ МЕСТА из писем Арагорна к Арвен * * * Где-то между 2951-2953 гг. Третьей Эпохи ...А у нас тут, любезная Арвен Элрондовна, осень. только гнус заедает, а так не житье, а малина. А насчет алкоголя - так я уже месяц как бросил, это вашенский братец конверт лобызал, буратина. Я тут шорхаюсь, в смысле, брожу по лесам да болотам, потому - боевые в тайге начисляются втрое. Вот на днях замочил недалече с десяток уродов, а за сотню товарищ майор обещает Героя. Что мне сотня! Пускай напирают и слева, и справа, я их всех укокошу, пронзенный стрелою Амура, только б раз перед смертью взглянуть бы на ваши [цензура] и губами прижаться бы к вашим [полиция нравов]... * * * Где-то в феврале 3019 г. Я устал как собака - пишу тебе, пупсик, с дороги. Мы идем куда шли; остальное - военная тайна. Б. геройски погиб, а у Ф. отнимаются ноги (Л. сказал, это К. Саурона влияет летально). А папашке твому подавай ордена да медали. Телеграмму прислал, мол, отправили М. в переплавку. Да глаза б мои той железяки вовек не видали! Кабы только не ты, непременно ушел бы в отставку. Пусть на подлого С. не найти подходящей управы, и внутрях от разлуки горчит как от гномьей микстуры, день придет - я тебя обниму за [полиция нравов] и катись твой папашка к [цензура] [цензура] [цензура]! * * * Где-то после окончания книжки Королева, кудрить вашу ныне покойную маму! Вы совсем оборзели - за рОдным шпиёните мужем! Да, хлебнули вчера, но сегодня, ей-богу, ни грамма, а назавтра я зван к Эомеру на дружеский ужин. Митрандир тебе доктор, что ты приохотилась к слэшу. Мы с ним просто друзья! И соратники, типа такого. А писателей этих я завтра за ноги подвешу, гадом буду, ну, в смысле, даю королевское слово! Вот, пожалуйста, снова ревет, малахольная дура. Я ж не бью тебя вроде покуда (а надо бы, право). Не вопи, говорят. Распустила [полиция нравов]. Не жена, а сплошная [цензура] [цензура] [цензура]! -------------------------------------------------------------------------------- взято отсюда: http://www.livejournal.com/users/the_mockturtle/132904.html

McGee: Еще: Задачки про ролевиков Не знаю, как назвать - ПРО СТУДЕНТОВ О творении

McGee: - Сивка-Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой! - Иван, Вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей ассоциативный ряд-то послабее... Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая. - Дохтура что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, тестер привези. - Хлеб до сухаря дожаривать чтобы? - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой.Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. - Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти,младшенькая? - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю. - Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду,тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно?? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же Бог дочерей....

Retran de Larten: "Учись так, как будто тебе суждено жить вечно; живи так, как будто ты должен умереть завтра" (с) Эдмунд Абингдонский, преподаватель в Оксфорде, 13 век.

Elorn: Retran, друг! Ты чего не появлялся стильки времени? Как там в снежной Московии дела вершатся?

Раввин: Урок математики. Звенит звонок, в класс нетвердой походкой заходит учительница, волосы растрепанные, одежда помятая, взгляд замученный...Слабым голосом вопрошает у класса: - Так, какой сейчас урок? - Математика, Марьванна! - А-а-а. Ну тогда записывайте задачу. Две интеллигентные женщины вчера вечером в честь двадцатилетия своего знакомства выпили бутылочку красного вина. Спрашивается: на кой икс им понадобилась еще и бутылка водки? Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и медалях идет по горящему Берлину. Мимо него на мотоциклах мчатся эсэсовцы. "Металлист", - решили эсэсовцы. "Рокеры", - решил Штирлиц. Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу! На уроке литературы: - Кто такой Чехов? - Чехов - известный флудер, переживший четыре бана. Здравствуйте, я Белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество. В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов? Разбогател как-то мужик, купил "Запорожец". А друзья его прикалывают: - Молодец! Классную ты себе тачку отхватил! - Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего! - Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла? - Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал! Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме... Это не читал вообще.

Retran de Larten: 2Elorn Вершатся по-тихоньку. Выдалось несколько тихих дней, вот сижу 3 день и пишу всякую фигню в форуме и всякую фигню в дельфях.

McGee: Дальше, оттуда же: ИЗБРАННЫЕ МЕСТА из писем Арвен к Арагорну Где-то между 2951-2953 гг. Третьей Эпохи Бон вам жур, шер ами, по-эльфийскому, значится, здрасьте! Я посланию прошлую вашу надысь получила и от страсти горю! поскорее с болота вылазьте, но одно обстоятельство страх как меня огорчило. Вы почто, шер ами, надышали в конверт перегаром? Вы вперёд для амбре поливайте его декалоном, бо мене с того запаху нонче наснились кошмары, а папаня нюхнул и в момент скочерыжился с трону. Ну, потом, слава Эру, его мал-мала попустило, отдышался, болезный, хлебнул из кадушки здравура поглядел на меня и сказал (по-эльфийски, вестимо): "В монастырь ты пойдешь, а не в жены к такому [цензура]". * * * Где-то в феврале 3019 г. Чмок тя в нос, Колобродик! Куда ты опять провалился? Уж полгода, считай, ни письма от тебя, ни привета. А папаня недавно гостям за бутылкой хвалился, что к исходу квартала сживет тебя с белого свету. Я ему, говорит, заподлянку такую устрою, по такому маршруту его прогуляться заставлю, что помрет он на все Средиземие первым героем, а тебя (это мне) первым рейсом на Запад отправлю. Я рыдала пятнадцать минут (с перерывом на ужин), всю косметику смыла - придется нанять штукатура, и папане сказала, что ты мне единственный нужен, а билеты на лайнер пускай запихает в [цензура]! * * * Где-то после окончания книжки Люди добрые, гляньте: опять спозаранку нажралси! И куда мы поперлись в таком, извиняюся, виде? Не иначе, к лахудре своей белобрысой собралси - муж контуженный ходит, а эта себя не обидит. Не ори на меня! Я полжизни тебе посвятила, все мумаку под хвост - и здоровье, и жизнь, и карьера. Подобрала, пристроила, в люди тебя выводила, а могла б, между прочим, получше найти кавалера. Это я-то воплю? Я с налету беру три октавы! Я уроки вокала брала в Институте культуры! Ни хрена ты в прекрасном не смыслишь, [полиция нравов], и в искусстве высоком - [цензура] [цензура] [цензура]! http://www.livejournal.com/users/the_mockturtle/133221.html

Раввин: Сегодня на Патриарших я встретил Аццкого Сотону. * * * (в трамвае) Граждане, обилечиваемся, обилечиваемся... С котами нельзя! Котам нельзя! В Бобруйск, животное! * * * Пилат: - Нет, не две когорты, придет легион Фульмината, придет арабская конница. Каифа: - Как Вы можете так говорить?! Вы антисемит? * * * Мастер, вот ваш роман, в целости и сохранности. Написано талантливо, автор жжот. Вот, выпейте-ка вина. * * * О боги! Как страшно жить! Йаду мне, йаду! * * * Крылов: - ...И тогда я надел толстовку, взял иконку, свечечку и пошел на митинг. * * * - Вы так убедительно рассказываете о евангельских событиях. А не хотели бы вы написать свое Евангелие? - Хм... Евангелие от меня? Автор - Аццкий Сотона. * * * В #FFFFFF плаще с #FF0000 подбоем * * * - Клодина, это ты, неунывающая вдова? - Fuck yourself, you dirty motherfucker! - Простите, Королева, я Вас не узнал. И несколько миниатюр на тему разговора Пилата с Иешуа: 1. Пилат: Так кого из преступников Синедрион помилует в честь светлого праздника Пасхи? Каифа: А почему Вы спрашиваете? 2. Пилат: Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри еще какие-нибудь языки? Иешуа: Албанский, Ваша честь 3. Пилат: Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри еще какие-нибудь языки? Иешуа: C++, php, perl

R&R: Не в тему, но от Калугина. Жил-был один человек. И как-то он разбогател. Купил всё о чём только мечтал. Съездил в Африку, и в Австралию и в Тайланд, и в Индию. Ну, в общем, везде побывал, куда мечтал попасть. Но вдруг чувствует: приболел. Хотел в поликлинику пойти, по старой памяти, но тут опомнился. Он же теперь богатый человек. Лег в отдельную палату в самой крутой частной клинике. А там... И плазменная панель во всю стену, и простыни шёлковые, и даже пульт есть чтобы шторы закрывать и открывать. Вот лежит он в этой палате целый день. Всё просто замечательно. Тут у него телефон звонит. -Алло...-говорит мужик -Здравствуйте. Это Вас главврач беспокоит. Толькочто пришли результаты анализов... В общем у Вас: сифилис, СПИД, гонорея, бубонная чума, свинка, чёрная оспа, атипичная пневмония, птичий грипп, лихорадка Эббола и ОРЗ... -И что мне делать?! Это лечится?! -Не волнуйтесь, я вам прописал блинную диету -А это поможет? -Не знаю, просто... под дверь больше ничего не пролезает.

Эльфа: Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина: - Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?! Викинги: - Один! Верим! Верим! Один: - Ну, тогда одевайте свои доспехи! Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один: - Викинги, дети мои, вы в меня верите?! Викинги: - Верим, великий Один! Верим! Один: - Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт! Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит: - Локи, ну вот нафига, а?! Потянуто у romeo_ural

Zwillinge: Калобок

Эльфа: Держи курс на систему Медузы!" = "в Бобруйск, жывотное!". "Могу предложить говоруна" = "учи албанский". "Это склисс, он ничей" = боян. "Отличается умом и сообразительностью" = "аффтар жжот!". "Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами" = "кг/ам". "Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками" = "ужос нах!". "Держаться нету больше сил!" = "ржунимагу!". "Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!" = "аффтар, пеши исчо". "Придется вам смазку менять" = "аффтар, выпей йаду". "Здравствуй, смееелая птица!" = "первый нах!". "Ну я же просил 400 капель, а тут 402!" = "ниасилил". "Не люблю я этих тайн и загадок!" = "ацтой!". "Уж больно здесь красиво! Жди беды" = "где ты берешь эту траву?". "Он станет фиолетовым, в крапинку!" = "готично". "Правый хвост длиннее!" = "о..ть, дайте две!". "Чудо враждебной техники" = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг". "Мы не бандиты! Мы честные пираты!" = "слив засчитан!" "Я знал, что это добром не кончится!" = "убей сибя апстену". "Вы спаслиии меня!" = благодарность за ссылку. "Папа, смотри! Там доктор Верховцев!" = "фсем фтыкать". "Понесла птенцам новую игрушку" = "фтопку!". "Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!" = "киса куку Потянуто у "Сафроновой"

Стикс: Эльфа Локи рулит На мгновение слепящий свет солнца мигнул, пересеченный чьей-то тенью. Прикованный повернул обожженное лицо и посмотрел наверх сквозь прищуренные веки. Над ним, снижаясь по спирали, кружил орел. -Опаньки!-пробормотал приговоренный. Орел опустился рядом и уставился на прикованную жертву круглым недобрым глазом. -Эй, кыш! Кыш, кому говорю! Тебе не сюда! Орел встопорщил перья на шее и хрипло закричал. Потом хлопнул крыльями и бочком-бочком подобрался поближе. -Эй, птичка! Я тебе говорю! Ты адресом не ошиблась? Нет, Орел был совершенно уверен, что ему сюда. Он быстро дернул головой - и выщипнул у жертвы кусочек плоти. -Ааа!-завопил прикованный.-Глупая птица! Когда ты наконец перестанешь изводить меня?! Мало мне Змея? Орел, не обращая внимания на давно ставшие привычными вопли, деловито терзал печень Локи.

Эльфа: 40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет. Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зёрна. Мы всегда отбираем всё самое лучшее. Таможня Российской Федерации. Стою на асфальте я В лыжи обутый То ли сила трения превышает мои физические способности, То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического... Огурцы - смертельно опасные овощи, уверены Российские ученые. Т.к., сто процентов людей, которые их ели - умерли, или умрут! Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом Модератор: Сильно порезано. Будем очень благодарны, если перед постингом участник форума ознакомится с правилами. Конкретно в данном случае - с п.10. (см. раздел форума "проблемы"). Невзирая на то, что смешно. Раз правила есть - давайте их соблюдать.

Эльфа: Ладно постараюсь. и продолжение 25 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ТЫ ВЫРОС!!! :-))) 1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них. 2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно. 3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива. 4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать. 5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии). 6. Ты смотришь прогнозы погоды. 7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится. 8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться. 9. Каникулы сократились со 130 дней до 30. 10. Джинсы и свитер узе не расцениваются как "нарядиться". 11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне. 12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой. 13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс". 14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса". 15. Сон в кресле приводит к болям в спине. 16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов. 17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом. 18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его. 19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность. 20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка". 21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак. 22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше". 23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа. 24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги. 25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!

Эльфа: Рискну. ДЬЯБЛО 2 8 человек в игре. Между собой не знакомы. Изначально ничье происхождение неизвестно. Орфография сохранена. - anyone from US? - me - me too - cool! - im from vietnam:) - and im from iraq - lol lol lol ^ ^ - from afghan - there are no internet in afghan:) - im playin on pda - ROTFL - via gprs :))) - lol - da pizteds kakoy lol - ne to slovo - xaxaxa, a che po angliyski pizdite? - hey, i dont understand



полная версия страницы